明天孩子就要考试了。这一次我对儿子说:“宝贝加油，无论你考多少分，妈妈都爱你，因为你是一个有爱心的孩子。”

过往每次孩子考试，我们都是对他满怀期待，希望他考出我们都满意的成绩。这几年，对孩子的爱和评价是在随着他的成绩带来的满意程度来决定。前几天，孩子爸爸说:“孩子一看见我就离开。”我知道，这是一直以来他以学习成绩来作为评价对待孩子的后遗症。以往孩子会黏在爸爸旁边不舍得离开。我对此感到深深的痛心。

导师说，我执是造成一切纷争的根源。凡夫终其一生都会为自我的重要感优越感主宰欲而努力。

虽然已经多次的以佛法正见来检讨自己，可我始终没能完全接受我的孩子在学习没有我期待的那么优秀的事实。以至于我需要用这么久的时间，来调整自己接纳孩子的生命积累，来真正的出自内心的，不再以成绩作为衡量孩子成败的标准。自从有了考试之后，我们似乎已经不再会“好好说话”了。生活的重心，变得只有作业和成绩。

孩子刚上学时的成绩是几乎没有让我失望过的。随着学习任务渐渐繁多，特别是疫情期间网课的学习之后，他出现了严重的偏科。

这么多年，我在自我的主宰欲里觉得我的儿子他一定要随着我的设定和预期向前，不可以出现偏差。尽管在我的认知里一直也以素质教育为主以人为本，让孩子自由发挥自己的天性，尊重他。他想玩旱冰无论多晚我都陪伴，想打羽毛球我就是陪练，想学跆拳道我就按时接送，所有的爱好由他自己选择。可我会在他写作业吃饭拖拖踏踏磨磨蹭蹭的时候气急败坏；会在他被老师留下，被叫家长的时候心急如焚，在他把聪明没用在正地方的时候想立刻把他的小脑袋调频到正确的方向；我把孩子和自己捆绑在一起，觉得孩子成绩不好就是我不行……并为此深深的焦虑。我一边希望他成长为小男子汉又一边不肯撒手。由此带来无尽的苦恼，觉得自己的陪伴太失败。而儿子真的需要我这样的陪伴吗？他说:“妈妈，为什么妈妈们都这么啰嗦？”

我们走在自我为中心的路上，过患来的如此之快。孩子会突然说:“妈妈其实很多时候我是在笑但并不开心。”他已经开始躲避爸爸，因为爸爸和他的交流只有成绩，有了好的成绩爸爸为他的付出才是值得的。在督促和要求的背后，是我们希望孩子有一个好的未来。却忘了孩子现在已经受伤，因为孩子考试的成绩的几个高分我们永远看不到，只盯着最低分，来决定孩子得到被疼爱的分值。我深深的痛心，我的孩子，我原本是爱他的，可我所做却一直以爱之名，给他的心灵带来深深的伤害。一颗受伤的心，如何看到美好，释放美丽呢？

而他是那么的爱爸爸妈妈。他会在想念爸爸的时候痛哭流涕让爸爸快点回来；会在妈妈出门两天说，妈妈你回来就好我什么礼物都不要；几乎每次妈妈定课的时候，他都贴心的把水壶放在妈妈手边说:“妈妈你渴了就喝”；他帮爷爷奶奶接水跑的飞快，所有他觉得好吃的都不舍得自己吃完要留给大家都吃，会帮妹妹洗头发，会为同学带零食，为没有妈妈的小朋友痛哭……他一直以来都是那么有爱心愿意付出的孩子，这些优点都要因成绩被全盘否定吗？我对自己一直以来对儿子的所做深深的自责。

这一次，我要走出自我的世界，接纳理解包容孩子的一切，真正的把他当作独立的个体对待。现在对他的成绩因上努力果上随缘。他才三年级，学习才刚开始，从学习态度和兴趣入手才是最重要，有了兴趣和健康的心理，学业生涯才能走的更长远。

因为我更清楚的看到儿子生命内在的纯真和慈悲，我要好好的呵护。这一次，我要以爱之名，让孩子成为爱，散发爱。有了这生命内在的美好品质，孩子必定会有一个美好的人生。

更深深的感谢儿子，一次次的督促妈妈成长。