我是家里的老二，上有姐姐，下有弟弟，是别人口中的多余的人。当时计划生育管得很严，本来计划着把我送人了，爷爷提议留下我。因此我出生几个月后妈妈就只好外出逃生弟弟了，我就跟着爷爷奶奶一起在农村生活。爷爷是这个世界上最爱我的人，也是我最爱的人。农村普遍重男轻女，我很敬佩爷爷没有重男轻女的封建思想，他待人真诚、热情、正义、总是帮助村里的弱者，我常常以他为傲，从他身上学到很多做人的道理，爷爷也成了我的精神支柱！

您养我长大，我陪您到老。然而，爷爷的突然离世让陪伴成了梦幻，听到消息我痛不欲生，几度崩溃自责懊恼，当时我正好在国外生完孩子不久，在国外的日子我最思念的就是我的爷爷，我一直计划着生完孩子证件办下来，就带着孩子一起回国看望他老人家的，可证件却没有我预期的那么顺利，好几个月了也还没音讯，爷爷没等我回去，那天夜里毫无征兆突然离世了。不但没有见他最后一面，也没有给他送终，是我一生的痛，至今都仍然无法面对他的离世。

每每想起他时都泪流满面，虽然这么多年过去了对他的思念一点也没减，没能见他最后一面是我终身的遗憾，内心充满了对他的思念、内疚……曾经我在出国前对他说我去国外赚钱让他享福，我会给他争气的，当时他已得了老年痴呆，他听了既欣慰又不舍，泪光闪烁地看着我点点头，看着他的样子可爱的像个孩子。现在仍然记忆犹新，仿佛如昨天。

我最亲最爱的爷爷，对不起！您养我长大，我却没有陪您到老，深深地向您忏悔！曾经我因为无法接受您的离世而颓废堕落，心想您都走了，我还努力赚钱有何用？没有您，生活都没意义，您是我生命的动力。

最近我在反思，爷爷您最希望看到我什么样？我的内心很惭愧，抱头痛哭，想必爷爷一定希望孙女过得好，幸福快乐，积极上进！

佛法说生命是无尽的积累，今生只是生命长河中的一朵小小的浪花。一期生命的结束，代表新一期生命的开始。死亡亦是重生。十几年过去了，我一直当您没死，我一直都不愿提及您，也不愿意去面对现实，一直在选择逃避。前不久我鼓起勇气第一次去您曾住过的老房子里，我在心里默默地祈白三宝庇佑您……您的突然离世给我示现了佛法的真实不虚，也让我体征了无常和死期不定，从中懂得了要珍惜当下和身边的人！

导师说“一个人或一件事的变故，未必能摧毁我们的生活。让人痛苦绝望的真正原因是当事人的不接纳。我们无法接纳变化，在于内心有一种恒常的设定。”

我痛苦的原因，就是没有正视无常，不接纳无常。内心有恒常的设定，希望我的家人不离不弃。然而，生命无常是世界的真相，您已死亡是无法改变的事实。痛苦已经发生时，要及时止损，避免带来更持久更严重的伤害，想要痛苦到此为止，就唯有接纳。反复思维接纳的利益和不接纳的过患，我决心选择接纳无常，接纳您已死亡的现实。您的恩情我没能报答，没能好好孝敬您，陪伴您到老。对您无尽的亏疚，现在我决定把本该陪伴您的时间花在修学佛法上、花在陪伴有缘众生上，花在义工行上……爷爷，我想您在天之灵一定会感到高兴对吗？

最近在做皈依定课时，跟着导师的引导语“带领六道一切投入到三宝的怀抱时，脑海里闪现一个念头，观想着您也和我一起念诵三皈依一起投奔三宝怀抱，一起融入到三宝的功德海中。爷爷，惟有三宝能救怙，三宝是我们唯一的依靠，把您托付给三宝时，我很激动，很放心，内心百感交集。我感觉内心对您的内疚缓解了很多，我决心把对您的思念和悲痛化作精进修学的动力！您一定感到很欣慰很欢喜，您最爱的孙女在做她生命最有价值最有意义的事，对吧！

我最亲最爱的爷爷，不管您在哪里，您永远活在我心里！