忏悔我的前半生

首先感谢这个的平台让学佛后的我重新认识自己。

写这些文字时，已是我失业的第三年了，这是我从不对外提及的敏感话题。因为爱面子，因为自己曾经在职场上混的不错，有着受人尊重的工作和体面的收入，父母和亲戚都以我为骄傲。

然而，好景不长，所有一切的美好都被我折腾没了。

我在一个家暴的环境中长大，80年代家里条件不太好，父母没日没夜的为生活忙碌，累了父亲就打骂母亲，母亲倔强的性格除了大哭大喊没有任何反抗，当时我和弟弟被吓得躲到麻袋空里哭。

父亲暴躁的性格直到我和弟弟都步入成年也没有任何改变。

从那时起，我盼着离开那个家，甚至放学都不愿意回家，也不愿意去学校，因为害怕或者说不会跟同学相处。

很卑微很敏感，脾气特别差，有时看到几个同学说话聊天，我甚至会怀疑他们谈论的话题是关于我，我就不敢靠近他们，会刻意疏远他们，他们也不太愿意跟我交朋友。

少年时的我注意力无法集中，学习成绩也一般，就像有种无形的力量在影响自己。甚至隐约听到“他们”的对话，但又听不懂在说的什么，有时感觉自己灵魂出壳了一样。使自己根本不能静下心来做任何一件事情，由于那样的成长环境，我从未对父母提及过这些。直到大学毕业，这种感觉逐渐消失。

我的性格不好，脾气大，好斗，非常敏感、玻璃心，别人的一句话就能剌激到我。高中时由于不会跟同宿舍的人相处被孤立，有时人家一句玩笑我就会当真。脾气大吧，心确软，一次次的让自己受伤害。

然后各种的恨，恨不公平的对待，恨自己的境遇，嫉妒别人的优秀。

大约在24岁那年，无意中看到公司网管在看色情电影，那污浊的画面让我逃似的跑出了办公室，我跟一个关系比较好的同事提及此事，她笑我装纯，说都是很正常的事，问我“你难道这把年纪了还是那啥吗？我当时严肃的回答：当然！然后她惊诧的表情让我顿时红了脸。

后来的日子，也许是出于好奇，也许是不想被说是小白，我鬼使神差的在公司电脑上搜索了那些污秽的画面，开始的胆战心惊到后来的不可收拾。那东西就像是剧毒，让人无法控制的去看去想。

然而，邪淫这东西果报来的就是快，我被公司开除了，而且限最短期限搬出宿舍。无处投奔的我，痛苦不甚，不知该去哪。

后来一向思想传统的我网恋了，而且见面、同居了。那男人比我大8岁，是个三无人员，除了一张会哄人的嘴，其他啥也没有。

然而，我当时就那么鬼迷心窍把自己交给了他，在一起厮混了三年，彼此都是断断续续的工作，房租都交不起，可就是不愿意分开，他用DVD放碟片，后来买了一台二手笔记本，还是不间断的看，不该来的来了，怀孕了。

当时我们根本不具备结婚的任何条件，或者说我根本就没想过嫁给他，他也说没钱不能生，结果在两个月的时候堕胎了。当时没有福报接触佛法，竟然对堕胎毫无负罪感。

后来的实在过够了那种生活，自己年纪也大了，父母催婚，关于他我不能告诉家里，因为没有人能接受那样一个人，最终我离开了他。

我找了一份不错的工作，想开启一段新的人生，，我个子高挑长相也可以，是同事口中的“女神”。经历过曾经那个好吃懒做的，只想找个有上进踏实的人相守一生。然而，接连谈过几个都是无疾而终。越想结婚，就越疯狂付出，无条件的满足对方的要求，结果就越失望。

闺蜜说，你这是邪门了，凭你这条件怎么也愁嫁呢？

感情的一次次失败，再加上工作上的巨大压力，让我变的暴躁，我对自己身边的人发脾气，不顾及她们的感受。我利用工作上的便利拿公司办公用品据为己有，想办法挤兑同事，顶撞上司，自己也融不进集体，经常不合群。

体面的一份工作，做了三年，由于没发年终奖跟领导闹的意见不合，一气之下离职。平心而论，我非常喜欢那家公司，不想离开，可自己的嗔恨心太重。

没多久，我患上了乳腺纤维瘤，而且长的速度很快，医生建议尽快手术切除。手术台上的我，泪流满面，记得主刀医生问我怎么了，我哭到抽泣。

那一刻，我真切的感受到错了，因果真实不虚，你如何对待生活，生活便如何回馈你。

后来我结婚了，没有嫁给爱情，只是为了结婚而结婚，他是离异家庭，他性格孤僻敏感，表面老实，骨子里确不安分。酗酒晚归，与异性不清不楚。

贫贱夫妻百事哀，再加上房贷的压力，为钱过活的日子，不难想象吵架是主旋律。孩子出生后，我的腰疼不止，检查得了子宫息肉，需要手术切除，切除后不排除复发的可能。短短的几年，我的妇科疾病不断。现在依旧被不适困扰着。

前天晚上睡觉前，孩子哭着问我：妈妈你和爸爸结婚时是相爱的，为什么生了我，你们就不爱了呢？

我问她：你怎么知道我和爸爸是相爱的？

她说：你们的结婚照笑的多开心呀，妈妈你们能不能不吵架了，我想让妈妈过的开心点。

听到孩子这些话，我心如刀割，我是一个失败的母亲，没能给孩子一个好的成长环境，难道我让孩子重复我过往的童年？

想到这些我眼泪控制不住的流，我恨自己，甚至恨所有一切，感觉这世界的不公平！造化弄人！我想工作，想赚钱，不能让钱束缚了生活的品质，不想再卑微的伸手跟他要钱。

如今我依旧四处投简历、找工作，断断续续找了三年时间，记不清面试过多少公司，有一家公司做了不到一个月，就由于公司原因裁员了，我就是那个被离职的。找工作的过程就像闹剧一样，如果不是被生活所迫，我一定放弃了。可看看年迈的父母和尚未长大的孩子，我谁都对不起。死容易，活真难。

感恩遇见佛法，我为曾经的无知忏悔，我为自己曾经的邪淫、堕胎、嗔恨忏悔，为曾经有意无意伤害过的众生忏悔。

感恩这些年帮助和伤害过我的所有人，我的伤口逐渐愈合，经历这么多，不想再抱怨什么，虽然烦了累了的时候还是控制不住自己的眼泪，感觉无助和委屈，只是不会再让任何人看见，哭过后，我会静下心来念念经咒、佛号，因果不虚，自己曾经造下的业自己受，消业的过程是痛苦的，经历了就是成长，努力的活着吧。

我们每一个人来到这个世上都肩负使命，愿大家多种善因，多积福，少造业。

在此奉劝有缘看到这篇文字的朋友们，尤其是涉世未深的朋友，千万不要贪图一时的快乐去碰触任何色情类的东西，不要邪淫；更不要动不动就发脾气，与人为善，换位思考，己所不欲，勿施于人；不偷盗，不属于自己的，莫动、莫强求。

我特别相信一句话：不要以为没人看见你就去做或者不做，记住，头上三尺有神灵。

如果此文有一点点功德，皆回向一切法界众生，愿离苦得乐，业消智朗。愿更多众生早闻佛法，敬畏因果，共证菩提。

天悦名坊在这里呼吁有邪淫史的师兄，一定要读诵或抄写《佛说四种清净明诲》、《月光如来咒轮》。

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