那年我刚刚毕业，在公司遇见已经有家室的他，因为有好感，我们非正常地交往在一起了，很快我有了身孕，这意外中的事情让我吓得就像一只被泼了一身冷水的猫一样，浑然不知所措。同时，也有一个正常女人怀了孩子都有的那种惊喜和好奇，好像有一种叫做母性的东西破土而来。

可是，还没有欣喜够一分钟，一系列的“现实”如当头捧呵！我和他关系都不明确，怎么把孩子生下来？如何养大？而他已经是有家室的人，这一切该怎么办？孩子他爸知道后,语气和态度非常强硬,不允许我把他生下来，一定要我把他堕掉！那时候我的心对这个男人的爱死了一大半。

我知道对这个小生命不公平，我知道要尊重胎儿的生命权，而且我自己也喜欢孩子，堕掉他，我怎么舍得？可是我该怎么抚养他，一个单身妈妈还会有男性重新接受我吗？我不知道怎么面对这种种的未知？我的心在黑暗的漩涡中恐惧着!

最终，我还是走进了人流手术室。在那里，我躺下来，心里惶恐，不安，害怕，看着苍白的天花板，心里全是绝望！医生给我打完麻醉，之后就什么都不知道了！醒来之后，迷迷糊糊的我感觉大脑一片空白，整个世界都好像和我没有任何关系似的，一切的一切都失去了意义，我想大哭，却发现咽喉发不出任何声音。

做完手术不到一个星期的时间，家里出事了！爷爷发生车祸，身体有好多处骨裂，多处脱臼，紧接着住院，本就经济紧张的家更是咬着牙挺着！祸不单行，爷爷平时是一个很谨慎的人，他们老一辈由于都是饥荒年代过来的，吃过苦！所以身上的钱自然谨小慎微，会像保护自己的孩子一样保护着身上那一点点钱。可谁知？那天一上公交车，钱包就掉了，里面还有一个价值近两千的手机，一千块钱，浑然不觉，莫名其妙的就没了。

之后的日子，爷爷不是这个病，就是那个病，我当时心情糟糕到不知道自己还能不能快乐起来？我把爷爷的病和我悄悄去堕胎的事联系在一起，时不时带着一种负罪感，没有法律审判我，可是，我就是觉得爷爷的一系列病来得蹊跷，让我不得不想念自己刚刚堕掉的宝宝，不得不让我反省自己做的错事，不得不对自己的过失感到万分的愧疚和悔恨！在这种种迷乱的情绪中迷失着，可是，没有方法，找不到出路。

感恩上天，一次因缘相聚中，我认识到了一位女士，她告诉我通过忏悔来远离身心的这些不安和惶恐，我如获至宝。像找到了一根救命稻草一般。同时，这位女士告诉我要真诚面对自己的过失，真诚希望被堕婴孩能够获得解脱，深切忏悔自己的无情、麻木、无知、冷漠。

接下来的一段时间，身心的状况慢慢好了起来，渐渐的心里有了温暖。