我是一个二十四岁的女生，出生在书香门第，家庭和睦，父母对我的教育十分看重，三岁习字，五岁入学。而我也还算聪慧，成绩不错，以优异的成绩考取了全省最好的高中，一直名列前茅。

表面的风光之下，我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧，这种情况在高三的时候尤为严重。我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡要将我吸入。每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气，那一年十分的压抑和痛苦，但在我倾尽全力下成绩还算不错。可在高考那几天十分不顺，总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样，我发挥得很不好。但平时的努力，还是让我被北京的一所知名重点高校录取。

然而我的状况并没有好起来，这才仅仅是我漫长噩梦的开始。二零零二年，十七岁的我第一次离开父母独自去千里之外的北京求学。刚开始我还被大学的新鲜感所吸引，可是随着时间推移，内心的焦虑和恐惧越来越强。在大二第一学期末，我终于病倒了，而且很严重。高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后诊断为重度抑郁而休学，那时我还不到十八岁。办理好休学手续后，我被父母接回家，可情况没有一点好转，我不敢出门、害怕见人，极其焦虑和恐惧，而且常常痛哭。我的心中充满了恐惧和绝望，第一次觉得活着太痛苦，出现了轻生的想法。可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读，我又不想放弃。终于在家修养半年后我的身体渐渐好转，去北京复学了。

然而复学后，我并没有任何好转。慢慢的我患上了社交恐惧症，不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物，定期去北医六院复查，但效果一直不明显。我学习开始很费力，大脑总不听使唤，常常听见强烈的自责，焦虑和恐惧如影随行，度日如年。

大学要毕业了，我不敢去工作，也没办法读书考研，只能回家。我觉得非常失落，无奈下打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩，我也觉得自己实在太失意，希望去那里祈求上天保佑。

我怕自己什么都不懂，到那儿上当受骗，于是临行前，我去图书馆查阅关于佛教的书籍，打算对佛教有所了解。

一个和我关系很好的女生听说后，借给了我一本她从家带来的净空法师讲解《无量寿经》的书。这是我第一次接触佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。

我看得十分入迷，还把图书馆关于佛教的书都借来看，那段时间我对佛教充满了兴趣。去五台山后，我希望自己有个好前途，我十分的虔诚，见佛就拜，磕头磕得腿都弯不了。后来还顺道去了云冈石窟，宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼，那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。

但那时，我对佛教，根本就不是正信，仅仅是烧香求保佑的心态，跟一般迷信没任何区别，所以很难真正受益，只能说，这件事给我种下了一颗信佛的种子。

可是接下来毕业回家后才两个月，我的抑郁恐惧又复发了，后来我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了。于是在网上到处查找，最后找到一个留美回国的心理专家咨询，一小时的咨询费就好几百，但当时我也没其它办法了。这样我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。

到了零八年，接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼，我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作让父母不再为我担心。一个偶然的机会我找了一份临时打工的活，然而干了近一个月我就突然高烧并且上吐下泻了好几天，而且在我值班时竟然有人偷走了房里的东西，后来老板大骂我，我实在干不下去了，只能离职。一生的第一份工作，一分钱没拿到。

我把关于就业的苦恼告诉了心理医生，他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境能换个心情，而且觉得去那里有心理医生在身边，可以更快好起来。于是在接受心理治疗近一年后的八月份，我打点行囊去了C市，却没想到这一去，差点丢掉了性命。

C市虽然很大、也比较繁华，但是找工作并不像我想象那般顺利。两个月的时间快过去了，不仅工作没有着落，而且差点上当受骗，所剩的钱也越来越少，我多次去找我的心理医生，可是渐渐发现他一点也帮不了我。

我的状况越来越差，全身像灌了铅一样沉重发软，竟然整天倒在租来的房里的床上起不来，内心无数的冲突，像一颗颗炸弹般在胸口炸开，全身像有无数毒针在刺痛，胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜我不吃不喝不睡，心理也变得极不正常，甚至想去杀人……

在最后一次去医院看病和找心理医生无果后，我无比绝望且精疲力竭的回到住处，吞下了最后的几粒安眠药，倒在了床上，再也不想动弹。由于长期吃安眠药，药力对我的作用已经很小，我并未完全睡着。

在半昏迷的状态中，我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬，像狗又像狼一样的嚎叫声，一直持续了大半夜，我觉得自己不像是居住在城中，而是孤身一人在深夜的荒郊野岭。

到了后半夜，我突然听见一阵奇怪的音乐在我耳边响起，节奏越变越快，最后快得我的心脏简直要蹦出来。这时，我听见了一个我永远无法忘记的、无比邪恶的男声对我说：“你是我的孩子，杀掉你的父母吧，做我的孩子，否则我永远困住你，你永远也出不去！哈哈哈……”

在邪恶的笑声中，我觉得有好几双手按住我的手脚，并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得，而且像有千斤的重量压着我，我全身的肌肉像注入了强大的电流，痛得开始痉挛。我觉得自己仿佛就快要被拖入地下，开始时我几乎没有想反抗，因为我已经厌倦了生命，想着干脆就这样放弃了自己吧。

然而在快被拖入地下那一刹那，我想起了父母，突然觉得自己就这样被拖走一定会受到更大的折磨，而且会变成恶魔连自己是谁都忘记！我害怕了，也突然清醒了，我猛的一阵挣扎，全身好像从那种巨大的电流中摆脱了，我一下坐了起来。这时才发觉由于剧烈的抽搐，我的左膝盖已经完全错位，卡在了腿外侧的韧带中，巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。

连续几个夜晚，半夜那些看不见的手，又一次次将我向地下拖去，我又一次次惊厥。白天无论我走到哪里都听见无数的声音对我说“自杀吧，自杀吧”，无论别人说什么，在我听来都是“你去死吧”，声音像海浪一样，一波一波向我涌来，将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。终于我的爸妈来到C市把我接回了家中。佛经上说，想自杀的人会听见鬼怪来蛊惑你去自杀，可见真实不虚啊！

回到家后，耳边那无数的声音又不停地催促我，赶快向父母下手，再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、挣扎着。但我知道我父母实在是太爱我了，我实在下不去手。最后我打算独自离开世界，然而我考虑了无数的方式，从之前那一次次濒死的感受中，我知道无论怎样的方式，结局都一定是无比痛苦，死后会毫无疑问地陷入魔掌之中。但我逃无可逃，躲在屋子里等待着，我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。

在极度的恐惧中我煎熬着每分每秒，不敢独自睡觉，怕被拖走再也醒不来；不敢出门，怕那些声音让我失控；不敢照镜子，因为此时的我，瘦了近二十斤，一米七几的身高才剩下了九十斤。连楼都下不去，大脑昏愦不堪。从前像苹果一样的脸，变得只剩下巴掌大小、毫无血色，半边脸甚至快被黑青的斑遮住，从前乌黑的秀发，已变得枯黄，而且大把大把的掉，我只好剪掉了长发。

欲哭无泪，我才刚刚二十四岁，本该充满青春活力，却变成无用的废人，灿烂的人生还没展开，就要戛然而止。

我怨恨上天为何对我这样不公，我哪点不如别人，为何让我一无所有，为何无论我怎样努力都逃不出命运的手掌。

可是回想起自己短暂的人生，我才慢慢发现，以前的种种努力、痛苦无非是为了追名逐利；我自认为一直很善良是个好孩子，可实际上对于其他人、其它事，我都是那样的冷漠，除了关注自己的名利，对于这个世界我没做过任何事，我只剩下了旺盛的功利心。难道这就是我来到这个世界的目的？我对人生无比迷茫。

这时我又想起了在大学时看过的佛教书籍，想起上次去五台山与云岗石窟的经历，于是我拼命的在网上查询浏览佛教网站、论坛、视频，这样近两个月的时间过去了，我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知，我混乱的头脑渐渐清醒，像火山一样的内心渐渐清凉。

我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望，可是佛陀的话语让我看到了一丝希望，每个生命都有无穷的能量，我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。

我每天不停的念阿弥陀佛的圣号，我祈求佛菩萨能够救我，耳边那些声音渐渐地少了很多。

后来我看了中华放生联盟网站，知道放生可以救自己。于是在今年年初时，我把自己所有的积蓄从银行取出，先后给几家动物救护机构汇过去几千元，还把自己的很多衣物都捐给了贫困地区，并且每天花几十元钱买鱼，再坐车去黄河边放生。那时我的身心状况都十分差，也毫无经验，但是为了活下去，我还是拼命的做。我在网上又查到了本地的放生小组，每个月也和他们一起放生。

这时，2009年的春节临近了，一个师兄请大家去他家聚聚。我本来害怕和人来往，可是师兄家离我家很近才决定去了。在那儿，我一个人默默地坐在角落里，跟谁也不搭话。当时我尽管放生，但对佛教仍没有太大信心，总觉得那些更多是心理安慰作用。

那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运回来，他们谈论着学佛、读经、印经的感应，我听了很惊讶，想着难道佛菩萨是真实存在的吗？师兄们很热心给我介绍，并送了我一本《地藏经》。我回家迫不及待的翻开经书，尽管那时我看书十分费劲，但还是花了一晚上一口气看完了。看到地藏菩萨地狱不空誓不成佛的大愿、誓救一切众生的大悲时，我很感动，觉得自己总算是有人相救了。

于是我每天放生完，就在家读地藏经两到三遍，祈求地藏菩萨一定要救我的命。开始读经时，我眼睛像火烧一样，还浑身酸痛，常常肚子痛。慢慢的这些症状都缓解了，我读经也越来越轻松。

后来又发现了地藏缘论坛，看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历，我也常常发自己放生的帖子，我对佛法的信心在慢慢增长着，在这期间，妈妈还很幸运的从单位分到了一套大房子，我们全家都很欢喜。

真的，当你把自己全交给佛菩萨的时候，祈求佛菩萨的时候，佛菩萨是不会不管你的，关键在于你自己是否肯去依佛菩萨的教诲去做！

一切都在慢慢的好转，五一之前，有个本地的男生看到了我发的放生帖子，约我一起去放生。见面时有种似曾相识的感觉。在农历四月八浴佛节，他带我去寺庙受了三皈依。我们很聊得来，慢慢地我喜欢上他了，后来就成了他的女友。在相处的过程中，我们都想起，在见面之前互相曾梦到过彼此，但面貌没看清楚，只梦到了穿着打扮，这更加肯定我们的缘分是前世注定的，真是很神奇！

我相信是佛菩萨给我的好缘分，由于他从小就学佛，还把我介绍给了他的师父。在师父的指导下学佛，加上自己练习气功，让我的身心能够更加快的恢复过来，我很感恩，知道这一切都是佛菩萨在冥冥之中的帮助，于是更加勤恳地读经、拜佛、放生、布施，原来挥之不去的焦虑和恐惧也逐渐减轻了。

有一天晚上，我梦见有人问我：“你知道自己为什么遭到这种报应吗？”

我回答说“是因为杀生吗？”，他说“还有呢”。我就回答不上来了！

我不知道这是我自己内心的对话，还是佛菩萨的加持。后来我和男友说起这个梦，他说这是提示你好好反省忏悔你的罪业。而且你到现在还不认为自己做错过什么。我也的确觉得自己没做过什么坏事，他建议我看看《俞净意公遇灶神记》。

看后，我觉得自己和书中的主角很像，自以为正直善良、有才华、没做过伤天害理的事情，可实际上内心却恶念不断，对别人常常升起毁谤之念；

对不如自己的人轻视傲慢、对比自己强的人恶意嫉妒；

对得罪过自己的人，常怀仇恨打击报复之意；

自以为聪明优秀，说话时常常把别人逼入死角，还自鸣得意；

对自己追求的名利竭尽全力、自私自利；

希望以自己的成功，向人炫耀、打击别人；

说话尖酸刻薄，心胸狭窄；

从来没想过真心帮助别人，而是希望别人回报；

心浮气躁，急功近利；对钱财特别吝啬、贪心，根本不肯拿钱帮助别人；满眼都是别人的过错，从来不觉得自己有什么错。

在种种的恶念错行之下，我高考失误，但不思悔改反而怨天尤人、诽谤三宝；

……

这些恶念造成了我后来事事不顺，甚至差点丧命的原因，我意识到自己的恶念太多，造成了满身心的疾病。许是我还有一丝的善良，佛菩萨还是帮助了我。

《地藏菩萨本愿经》中有这样一句话：南阎浮提众生，举心动念，无不是业，无不是罪……

以前一直认为自己是一个好人，但这只是平常意义上的定义。如今，学佛后，才知道以前的自己对满身的毛病、满脑的恶念浑然不察。这一反省，让我无法面对自己。感恩今生，得遇佛法！我知道自己必须改掉身、语、意上的各种错误，忏悔、改过自新、后不再犯，习气虽然很重，可是坚持学佛、按佛陀的教导去修持，我相信自己会慢慢克服的。

往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴；

从身语意之所生，一切我今皆忏悔！

现在我的人生观、价值观有了很大改变，不再像以前那样追名逐利，心态比以前平和了很多，心胸也慢慢开阔了，觉得人生更加有方向和意义。我的抑郁症、焦虑症、恐惧强迫、社交恐怖、躁郁症和其他身体疾病都有了很大好转。我的心里渐渐升起勇气和自信。虽然我现在身体没有完全康复到能去工作，但是我相信只要我坚持学佛，一切都会好起来。

苦难能毁掉人，也能成就人。阳光总在风雨后，人生不可能总是阴云密布，相信劫难过后的人生会更精彩。也希望更多处在“绝境”当中的人，能够把苦厄当做是新生的开始，仔细思考一下自己为什么会有这些境遇，依照佛陀的教诲，找出原因改过自新，发心依教奉行，一定会走出绝境、改变自己的命运！

那些和我有类似经历的或者正在为此困惑的朋友们，当你无路可走的时候，请你走向佛菩萨……