和题主年龄一样，20岁，七月月经一直推迟，当时还和男朋友开玩笑，说怕不是怀孕了。因为一直都有保护措施，而且是第一次，所以两个人都觉得不可能，还互相笑着说要是中了就去买彩票。

没想到真的中了，看到验孕棒两道扛的时候当场崩溃，连着试了两三根还是两道扛，趁没崩溃之前和男朋友冷静的说我们下午去验血，然后做b超，排除宫外孕，当时基本没怎么考虑，这个孩子—定不会要。商量完之后就崩溃了，躺在床上大哭，男朋友大概也很不知所措，一直抱着我，安慰我。

后来验血和b超，显示都是怀孕无疑了，但是马上要放假，男朋友也要出差，三四个月之内都见不到。于是瞒着父母去旅游，找了朋友陪着一起去了三甲医院检查，化验，定日子。那些时候害怕的厉害，失眠加早孕反应。

本人21岁985在读，男朋友23也即将毕业，俩人平时感情很好。偶尔有过几次觉得措施没做好的都会补吃毓婷，可以说是比较小心的，可惜最后一次先进去了几次才戴的T，于是..

首先我面临着一些很棘手的问题。第一，我暂时不能告诉我爸妈，因为爸妈一直反对我们在一起，如果被知道了可能会把我腿打断…然后把我们拆散。

第二，我当时还在参加期未考试，刚考了一半，如果我要请假一定需要很正当的理由，如果被学校知道是怀孕.可能不太好。第三，期末考试之后我马上就要回家，事情一定要在那之前解决。

于是我们当天晚上就决定第二天早起到医院检查，然后两人还去电影院看了场电影。当然期间我大哭了一场，除了电影感人以外，还有内心的担忧和害怕。毕竟不管再怎么坚强，我也只是个平时只会读书，没经历过什么大风大浪的小姑娘罢了。

前面做了几次B超一直看不到胚胎，这次做完拿着检查回去给医生看，医生说你这个还太小了，等一段时间再来复查吧就打发我走了。

我颤抖着问医生：我会不会是宫外孕?医生淡定的说：我觉得不像。。。你觉得。。。这回答真的很模棱两可啊?!

在那之后，这件事直接影响了我的心情，因为我开始不断的怀疑自己是宫外孕，吃饭也没心情了，睡觉也睡不好，常常在半夜醒来。

就感觉自己是那种特殊到可以上新闻的病例，然后哀叹第一次怀孕的自己怎么会运气那么的差啊……这种情况下考试当然也无法继续了。

我们通过一个在医院工作的亲戚弄到了一张假证明，以阑尾炎的名义向学校请假，这样我的压力也可以稍微小一点了。然而之后我tm发现自己的阑尾真的有点痛了！

抵不住心里的压力，试了两根验孕棒，都是一深一浅。五雷轰顶晴天霹雳这些形容都不为过，我们都才大三，算起来都还是孩子，于是当天也就是12月30号去了医院，抽血化验，但是时间紧急没做彩超。

第二天一早我们就去做，医生告诉我已经有了胎心，差不多三个月了，还挺大，这样药流基本不可能了，只能人流或者引产，必须住院，但是当时我3号上午就有期未考下午就要坐飞机回家，医生让我们考虑一下赶紧办住院手续。

坐在医院的大厅，男朋友跟我说了很多建议，比如缓考，比如告诉我家里，都是些只能让我越来越乱的建议，真的崩溃，呆若木鸡只会哭。

最后在我执意坚持下，男朋友只告诉了他家里，我瞒着我的爸妈，因为我不知道如果把他们心中乖乖女的形象摧毁了，他们会不会崩溃，可能会打死我吧。

于是，办了住院，医药费全是他们家负责，他的爸妈人很好，还问是不是需要他们过来照顾，我们都在外地读书，我不想以这种方式出现在他们面前，我拒绝了。

喊到我名字进去，手术室医生很凶说：脱一边裤子躺上去。然后擦的什么药我也不清楚，这个时候还没上麻药 拿了个什么往阴道里捅很痛， 我缩了下被骂。麻药医生喊我往她那边看，说有可能有点涨 然后我就在手术室外面的床上躺着了。

真的非常能够理解你，我和你的情况如出一辙，我是个很惜命的人，非常爱惜自己，第二次做爱，男朋友也是第一次，刚插进去便射了，也及时采取了避孕措施，可以避孕药失效了，对我简直是天大的打击。

我对男朋友说，我和妓女有什么区别，妓女还没打过胎呢，男朋友对我很好，劝我生下来。他说他可以提前承担一切。

可是，我过不了家人这关，这过不了自己这关，我是家人眼中的好孩子，是家里孩子的榜样，可这未婚先孕，而且没有见过父母，实在是让我不能把他生下来，我面对不了所有人对我的评价，所以我选择打掉他。

我十分恐惧手术，查了好多好多各种各样关于人流药流的东西。看完只是一味的害怕，一味的自责，我回家看到父母，觉得特别对不起他们，我只能默默的哭。

我的孕反很严重，为了不让他们发现，我强忍着，甚至出去吐，我做的这一切都是不想让他们担心，我怕他们知道以后会悲痛欲绝。

我不是一个特别乐观的人，现在还有3天就要人流了，我内心的感受谁能知道?我担心以后不能生育。

之前别人问我，你想要男孩还是女孩，我说男孩，现在问我的话，只要以后能生出一个健康的宝宝，不论男女，我都喜欢，事情既然这样，我们一定要乐观对待，相信上天是公平的，我们一定会特别幸福，共勉!加油!

同20岁，今天上午刚做完人流，医学生，大三，不敢去学校的附属医院做怕遇见熟人，找了一家私立医院做的。

男朋友不在身边，大姨妈推迟了几天，感觉嗜睡，乳房胀痛等，自查尿检两道杠感觉人生一下子黑暗了。

强打精神去医院做了b超和血检，医生说∶恭喜你怀孕了的时候眼泪一下子就掉下来了，男朋友的第一反应是让我打掉，我也觉得这个孩子不能留。

妊娠20 天左右，未见胚芽、胎心，还是一团细胞。可是……这是我的第一个孩子，虽然还没有多少血脉相连的感觉但是感觉很对不起他。男朋友没办法过来陪我，不过打了钱过来，他慌的不行，反而要我安慰。

一个人做完了手术打车回学校，谁也不敢告诉，心里压力特别大，我欠这个孩子的债，以后慢慢还吧。没有多恨男朋友可是现在想到他就觉得恶心。

明天去检查，想预约最快的手术。父母已经知道，并且最大程度的不给我压力，让我好好处理孩子，养好身体。

自始至终这个比我大9岁、口口声声说一切取决于我的决定的男人，没有一句日常的关心和问候。我肚子痛、眼睛痛、心里痛，都不及我想到这个可爱的孩子——也许会是我梦中一样的双眼皮，而我却不能要他——那种痛来的深切。

我今年二十一岁，也是大学刚毕业。经历了跟题主类似的事情。

只不过，我比题主更惨的是，我跟他分手后一个月才发现的，跟他在微信上说了这件事，他表示不会不管我的。

见了面去检查了几次，聊天的过程中他跟我说，不出意外应该会被家里人安排结婚，那个女孩子跟他认识不久，俩人没什么感情，只不过政治联姻。

这些话真假再议，我只知道，他会迅速地开启新生活，而我要受到因为堕胎的影响漫长到很久都不想再谈恋爱。

我和你一样题主，20岁，在大一的时候和他在一起，当时也算是带着对性的好奇吧，再加上正是热恋，就很自然地发生了。

之后就是在大二的时候因为体外怀孕了（在这里我想说各位女孩子一定不要相信体外安全期这种东西）。

我真的自懂事以来，可以说是乖乖女好学生，我当时不敢相信这件事会这么发生在我身上，崩溃之后立刻决定打掉，就去了学校附近的一个医院打掉了。我现在都记得。

非常害怕，不敢细看

疼得生不如死，有大出血的征兆

麻醉过后剧痛

手术前签字，换衣服，害怕的和医生说了说话，然后躺在那里输液，戴口罩，一分钟左右就昏过去了，醒过来躺在休息室，医生说休息好了就可以出去了，我看了看表，距离进来过去了不到一小时。

醒麻醉醒了20多分钟，以为自己没事了准备出去，刚下床开始宫缩，疼的一直出冷汗，站都站不起来，于是医生又把我扶回床上，中间尝试过两次下床，都发现自己疼到没有办法走路，只能一直躺着。

后来扶着墙出门，距离进手术室已经两个多小时，男朋友坐在门口的位置，给我披了衣服拿来早上热好的牛奶，朋友后来说我当时脸色差到极点，说不出来话也坐不住。

麻醉后昏迷，宫缩巨疼

更让我心痛的是，我拖着虚弱的身体，在医院里跑前跑后去检查，做手术的时候，他坐着多等了一会儿，跟我生气，做手术那天，我上了手术床他才到。

我体质差，麻药过后整整比别人多昏迷了一个小时，手术后宫缩疼得死去活来，他冷眼旁观，没有出一分钱，我在酒店住了半个月，他当天送我回去后，连一分钟都不愿意呆，就走了，然后再也没有联系过我。

大出血，切了半个子宫

手术有残留，失眠到一两点才睡

人流后十天，忍不住去复查，很悲哀，手术没做好，剩下6mm的残余，再度崩溃，每天都失眠到一两点才睡，腰疼加偶尔的小腹疼，都让我无法忘记曾经流过一个孩子的事。

中间和男朋友大吵过一次，结果一夜没睡，当时距离做完手术才只有十几天。虽然后来男朋友一直给自己道歉，可依旧感觉到身体和心灵都受到了很大的伤害。

后来20天又去复查，发现残余没有了，但是右附件出现了囊性包块，医生说不能剧烈运动不然发生扭转就是大问题了，可是马上要开学，搬行李上体育课，哪个事都不是小事。

检查很疼，走路发飘

当时做检查的时候有多痛，刚下手术台的时候有多痛，走路都很虚弱，回到学校还要强装没事，连同学都觉得我走路是飘的状态，我只能说是生病了发烧拉肚子了。

自己心里一直觉得对不起父母、对不起所有爱自己的人。就像你说的一样，心理压力大到不行，觉得自己以后没人要了自己变得恶心了不纯洁了，舍友们谈论新的综艺节目，我还要想着每天晚上吃多少药什么时候复查。

疼到发抖，眼泪流下来

进手术室后，我看到了有一个人已经躺上去了，周围都是绿色的手术布，硕大的手术灯和各种仪器，我走到手术椅上，我心里一直对自己说：不要紧张不要紧张。我的心真的抖，很害怕，我坐上去后，给我做手术的医生一直在说我，不想要孩子就做好安全措施，人流不是你用来保底的，你月经本来就不准，这种风险本来就比别人大...一些扎我心的话。

我不敢说话，我觉得她说的一点都没错，我觉得我对自己不负责任，对TA也不负责任，对爸妈也不负责任，当她把仪器塞到我的子宫的时候，好痛，就感觉我的子宫被东西乱搅，也听到的有东西被吸出来的声音。

这种操作在我身上经历了两次，后来我实在受不了，结束后手术椅躺了一下，才有力气走出去，这种疼的有点厉害疼了我几个小时，我走出手术室，坐在外面，捂着肚子，眼泪就开始流下来，五味陈杂的情绪突然就涌上了心头，我在默默捂着已经平坦的肚子说，下一个宝宝我不会再辜负你的到来了。