小时候我很乖巧，是爸妈的掌上明珠，蜜罐儿里甜蜜地长大。在学校，由于学习成绩好，单纯认真，多才多艺又有能力，也深得老师同学喜爱和拥戴。高中时，进入青春期的我开始有了反叛的苗头，开始不喜欢与家长沟通，不喜欢听父母的教导，开始凡事悖逆着父母而行，不再是乖巧可爱的小女孩儿，而是任性、固执、反叛的愤青。

参加工作后，在学校出类拔萃的我就好像突然换了一个人，变得自闭、孤僻、神思恍惚起来，连正常简单的工作和周边人群都很难适应，于是，在工作屡屡出错的情况下，开始下意识地选择逃避，疏远人群，显现出忧郁的症状，学佛之后才懂得，这一切的作为，都埋下了今后婚姻的坎坷曲折之患。

深爱着我的父母看到我这个样子很是着急，却不敢对我说什么，我也根本听不进去二老的话，二老只好请人帮忙改变现状，于是在好心人的引荐下，我认识了后来成为我老公的这个男人，他大我几岁，人看上去老实憨厚，无不良嗜好，谁成想，就是这样一个人，却是我曲折人生的开启者，与我结下了剪不断理还乱的不解之缘！结婚前就感到与他有着诸多无法融合的矛盾，在世界观、习性、好恶等性格上习惯上不一致的地方太多，第一次感到非常不解困惑：怎么世界上还有这么别扭的人啊！可就是这样，阴差阳错一念之差我还是与他走进了婚姻的殿堂。

婚后，不相融合的矛盾顿时显露得无比尖锐起来，甚至尖锐到无法相容寸土必争的地步，包括两个家庭在为人处事方面都存在那么多那么多不可调和的矛盾！这样的婚姻，使我们这个三代同堂从未高声说过话，和风细雨相敬如宾的传统和睦的家庭，由于他的加入，一夜之间忽地改变了风水，就像有一个输入了程序的开关在被人掌控操纵，从前的安宁祥和已然全部消遁了，吵闹打斗竟像是是家常便饭一样的平常，我也由一个文文静静的淑女，而一跃变为歇斯底里的粗妇，不可避免地深陷在痛苦的深渊无法自拔，反差如此强烈，是我的心灵遭受了巨大的打击和无以比拟的伤痛和委屈。

我冤哪，那时哪里闻到佛法啊，不知道在自己身上找原因，不知道命由心造的因果定律，只知一味地为自己的命运而感到不公，感到不平！问上天，为什么这么对待我呢？为什么给了我聪明才智和善良单纯的心，却不给我适应社会的能力？为什么给了我看上去有几分的花容月貌，却不给我幸福美满的婚姻呢？我哭，我哭，我哭哭哭，我怨，我怨，我怨怨怨！我怨天我怨地怨天尤人怨声载道我怨世界所有的一切！现在我才懂了，一切唯心造，都是自己造作的啊！

就这样，吵吵闹闹打打争争过了十年，十年里我和我的家庭经历了疾病贫困和天灾人祸数不清的艰难困苦，其间，与疾病抗争了七年的父亲也离我而去。于是，带着对父亲的承诺，对母亲的责任，我独自起航了事业的风帆，重新唤醒了那个聪明、努力、精明强干的自己。也于此，十年的婚姻也终于走到了尽头，在他不择手段极力反对我开始创业的情况下，我们终于分道扬镳。

我是在一个传统的家教背景下长大的女子，骨子里相当的保守和传统，对社会上男男女女随随便便乱爱的现象特别不能够接受，更是深恶痛绝那些不守妇道，水性杨花乱性乱爱的女人，对他们多是抱以不耻的蔑视。不想，就是我这样一个看重妇道本分，中规中矩，自视清高的女人，却也不知不觉在世风日下道德失守的社会大染缸里，被深深地染污了，一步步走向堕落，并在堕落的道路上越陷越深，不能自拔。

那一年，我还没跟老公离婚，因为工作上需要，我出国工作了一段时间，同去的有我的男上司和几位同事。我是一个对工作认真又有热情的人，上上下下对我评价不错，更何况我还是有一点点姿色的女人，当然得男上司的格外青睐，可我当时并未过多地有什么感觉，也许是自恃清高，觉得没有什么男人可以让自己动心，认为自己具有足够抵御男人的能力，对自己的定力太过自信了，所以，反而忽视了自我应有的警示和守护。就是这次的国外工作，使我走出了本不该发生在我身上的邪淫的第一步，在自己的生命中留下了第一笔污点。

那是一个周末，同事都各自有事出去忙自己的事情去了，办公室宿舍只剩下我和那个男上司在，他提议说，我们两个也别这么呆着了，看场电影怎么样啊？——好啊，我当时也没有多想就痛快的答应了，并且一点也不设防地很放松地就跟着对此地较熟悉的男上司进了影院，根本没有留意电影院的牌子啊广告啊什么的。影片一开演，情节很快进入了男欢女爱的镜头，我才知这里上演的原来是A片儿，在家我还从未看过这种电影，第一次观看，竟是跟一个觊觎了我很久的男人！

此时离开老公已经有两周多的时间，看着屏幕上露骨的毫无遮拦的表演，我由开始的害羞紧张到热血沸腾到不能自持……直至最后回到公司宿舍的床上，与那个男人激烈地搅在了一起……一切都在不由自主的情况下发生了，一切都无法控制地进行了下去。一方面是对老公的负疚感，自责和忏悔（虽然跟老公打打闹闹，但在我心里，他还是我名正言顺的丈夫啊，我这是不守妇道，在背叛啊！）；另一方面，我沉浸在这种无耻的邪淫在肉体上的刺激给感官带来的愉悦之中，无法自拔！在道德与肉欲交织的情绪中，我哭着拨通了老公的电话、他在那边好像感觉到了什么，很焦急，催我快快回家。

终于，工作结束时我回到了家里，却发现自己怀孕了（之前我这个非常容易怀孕的女人，跟老公已经堕胎几次了），只好把事实真相对老公和盘托出。老公在经历了难言的痛苦之后，还是包容了我的不忠，我内心多了一份对他深深的感激之情，可这感激并没有持续多久，就又被旷日持久的吵闹打斗给淹没了。

这是我第一次犯下的邪淫罪孽，并又一次造下堕胎的极重罪业。对这段不光彩的经历，我内心一直怀有深深的愧悔内疚之情，常常被深深的自责与耻辱的情绪影响着，心灵中失去了往日的坦然与光明。

与老公离婚后，我一直在谨尊自己内心的坚守，发誓绝不再随波逐流任欲而行，不断告诫自己要洁身自好，不能再犯那令人不耻的淫秽之事，绝不可以再越雷池一步重蹈覆辙，绝不能再让自己背负沉重的包袱，活得不安，不踏实，不坦荡。更何况，又哪里有那么好的男人能够入我的法眼呢？就这样，我坚忍地恪守着自己的信念，坚守着自己内心的道德底线，艰难的隐忍着来自生理上的冲击和心理上的寂寞，就这样度过了孤独寂寞但却平安忙碌工作着的三四年的单身生活。

期间，有许多有家的没家的成功男人向我示好，有的甚至带着丰厚的令人心动的许诺，都被我毫不留情地一一拒绝，我一度为自己有尊严的高傲和不随波逐流的清高而感到自豪和欣慰。可是，人如果没有极其坚定的信心，如果没有长时熏修如如不动的真功夫，仅有的那一点点单薄的定力一点点飘摇的自我约束力，便会在诱惑来临时，瞬间风雨飘摇惨淡凋零！

在一次由我牵头请客的同学聚会上，我的一个男同学喝多了，当着大家的面，不但抢着替我买了单，还送给我价值不菲的刚从法国带回的香水等礼物，引来同学们意味深长的眼神！因为他是一个手里掌握十几个亿资金的大老板，这对无处不在的拜金女人们来说，可是让人眼热心跳的主儿哦！可实话实说，我对这些却从没有过怎样特别的感觉，觉得很平常，我是不会为了金钱而出卖自己灵魂的，从没有觉得爱一个女人一定要在大庭广众下做这些，这只是有了点钱的男人在女人面前常玩儿的游戏罢了，所以对眼前这个男生的举动我不觉得有什么特殊的意思，只是对我有些好感而已。

然而这些都不重要，重要的是，就在这件事情发生之后，我的一位女同学对我进行了一番比较耐心的非常贴心的循循善诱，她觉得男人们对我好我不该态度那么生硬和距离感那么强，她认为我也应该选择一个可心的男人与己相伴了：别忘了，你是个女人，经营这么大的一份事业，不容易啊，更不该浪费了大好的光阴不去享受人间美好的情爱！女人的青春是短暂的，不可以辜负了美好时光啊！她最后的两句话说的意味深长，不知怎地，竟鬼使神差般深深地触动了我脆弱而又敏感的那块儿神经。

毕竟，有三年的时间没有男人在身边了，本来以为自己用繁忙的工作可以消减和淡掉那肌肤之亲男女之爱，可没想到，欲望那东西竟这般不可触碰，被她的几句话一说，竟火山一样喷薄欲出了！自此以后的一段时日里，我的内心已然失去了往日的平静，想入非非的情绪像星星之火，燃烧了起来，越烧越旺，由此又一次种下了邪淫的祸根！

姐姐走后第二天，我答应了姐夫的邀约，共进晚餐，并且毫无心理负担，坦坦然然，高高兴兴，因为我根本就不会知道，一段对我来说无法抹掉的人生污点，一段不堪回首的耻辱，让我痛悔一生的孽缘将由此展开。那晚吃饭时，姐夫告诉我，临行前姐姐跟他说：小妹（就是我）这段时间心情不好，我不在家这段时间，你多去陪陪她。姐姐一番话，让我非常感动，因为我当时的心情极坏，姐姐并不知道我是由于欲火中烧，心潮难平而使然，她是担心我的心情压抑影响健康和事业。

姐是那么的善良，那么的慈悲，她总是用细腻真诚的爱心呵护着我，关怀着我；另一方面我隐约觉得姐姐似乎还有着另一番不可言说的苦心，就是她不放心自己不安分的老公在她离开的这段日子里不甘寂寞又做出什么荒唐事来，她是出于对我这个妹妹的关心和信任，才对老公说那样一番话的！因为姐姐非常了解我，多年来人来人往，她亲眼目睹男人们拜倒在我的石榴裙下而我却无动于衷的表现，加上我低调，矜持，自律的品性，她对这个妹妹欣赏有加，信任有余！在她心里，世风日下的当今，还会有这等洁身自好的女人，实属难能可贵！因此她对我好是不设防的！可善良的姐姐又哪里想得到，就是这样一个善良清高又自律的妹妹，却在欲望面前失去了节制，丢失了自我，被欲望所牵引，陷入了邪淫贪嗔痴的罪恶深渊，以致自毁大好前程，不但伤害了自己最最心爱的姐姐，对自己恩重如山的姐姐啊！也使自己从此被钉在了忘恩负义的无耻的恶女人的耻辱柱上，饱尝恶果，无以自拔！

频繁见面和娱乐中，姐夫对我说的最多的话就是，姐姐怎样怎样要他好好陪我，又怎样对他说，要找情人找小妹这样有品味有层次，外表和心地都好的……云云，听着听着，也不知是什么魔鬼在作怪，真就觉得姐姐是有意撮合我与姐夫之间的关系似的，难道姐姐真是有意想借小妹来拴住姐夫的心？不知不觉间，这样的错觉越发变得真实起来，好像认定似的，行为再也听不见自己心灵深处的叹息了，好像觉得自己真地在接受姐姐交给的使命，有这样的义务一样，越发地无力抵御来自姐夫的诱惑，朝着那个模糊的暧昧的令人心旌荡漾的方向挪动着脚步。

真是见鬼啦！一天傍晚，我的几个女朋友正在我的办公室见面聊天儿，他来了，大家算是比较熟悉，知道这个“名人”是我的姐夫，但没人会想到我和他之间还会发生什么。几个姐妹跟他开起了玩笑，讨论生活方式，讨论情人啊，人性啊等话题，那天他说了这样的话，大意就是：我一个事业上还算有些成绩的堂堂一个大男人，连个情人都没有，跟谁说谁信呐，我也有七情六欲，难道就不可以有个婚外情人红颜知己什么的？难道我就必须每天早早晚晚班上班下都面对着不变的一个女人过活？我就没有权利洒脱一下，释放一下？……云云，鬼使神差，以往无论什么男人说类似的鬼话甚至更加蛊惑的语言我都从未当回事，更没动过心，可姐夫说这话时，我却像是中了魔一样被这番表白搞得怦然心动，反复思量……

终于，在仲夏的一个看似明静温馨充满柔情的夜晚，华灯初上时，我和他在著名的五星级酒店共进晚餐，他当着我的面在那里开了房，他做这些事时，我的心一直克制不住地狂跳不止，不知是害怕、担心、恐惧，还是紧张、激动、害羞或者欲火中烧的澎湃…… 总之，就是身不由己，就是热血沸腾，早已把心中恪守的什么道德廉耻妇道本分啊，全部统统抛在了脑后。

可见，人一旦屈从了习性的引领，一旦放纵了欲望的肆虐，一切的修持坚守就都将土崩瓦解，毁于一旦！那晚，我哭了，为了自己的一念之差，为了自己的无耻，为了自己对姐姐的负罪感，我痛哭不止！那晚，我那去世的父亲，我那每到我人生的关键时刻都来我梦中护持我的亲爱的父亲，又一次出现在我的梦中，他这是最后一次来我的梦里为我扼腕叹息啊！自此之后，他再也没有出现在我的梦中，不管我遇到多么大的灾难和痛苦，不管我多么需要他的开示和救助，他都没有再来我的梦中，后来，在我强烈的忏悔之心的感召下，我终于明白，他是不屑于再来护持我这个造下恶业的不争气的女儿啦！

我和姐夫走出这罪恶的一步后，我的心时时被深深的负罪感攫取着，经常以泪洗面，觉得自己是个罪人，再也无法面对对我有恩的善良的姐姐，无法面对内心对自己堕落的不容和羞耻感，内心再也无法平静下来。强烈的负罪感和被姐夫烧旺的欲火在不停地翻卷搅扰折磨着我，使我陷入难耐的痛苦的煎熬之中，患得患失矛盾交织纠缠，痛苦之至！姐夫一方面心满意足地享受着与我滥情于床第之间的那种所谓的愉悦快乐之中，一方面不停地开导我，劝慰我，他说：你姐姐就是默许并创造条件要我们成为情人的，因为她爱我，并信任你，欣赏你，她是在特意撮合我们的。

不知不觉间，姐姐真是为了爱，为了她的家庭的稳定，而默许我与她的丈夫做情人这样的说辞，便成了我和姐夫偷情交欢的自欺欺人的借口，并且心存侥幸，希望把这变成真的。就这样，我在愧疚的眼泪伴着肉欲带来的短暂的欢愉之中患得患失地惶惶度日！

终于，姐姐回来了，经过许多个时日的矛盾挣扎斗争，我再也无法忍受对姐姐的欺骗了，我强烈要求姐夫将我们的事和盘向姐姐托出。这其中还含有一份心存侥幸地企盼，希望真地能看到姐姐点头默许我们的关系。终于，姐姐知道了真相，令我无比失望的是，她并没有如我所愿默许应允我和他丈夫的孽情，反而是痛苦至极，身心遭受了无比沉重的折磨和打击，整天以泪洗面，痛苦万端！不可思议的是，此时的我，面对这样的局面，不但丝毫没有了对姐姐的负罪感和耻辱感，反而更加强烈地愈发欲罢不能地被欲望牵引着，陷入了情爱的罪恶的深渊，越陷越深，根本就不愿不想不忍与姐夫分离，在心的天平上已经失去了人的良知和尊严，一心只想更多地占有对方，而不再愿意体谅姐姐，不再考虑姐姐的感受，甚至对姐姐产生了前所未有的强烈的嗔恨：姐姐为什么说了那样的话安排了那样的机会，却又变卦呢？

姐姐怎能出尔反尔，不允许我与姐夫的感情存在了呢？这是为什么？我不会抢走你的丈夫，只会对他好的，对姐姐会更好的，对这个家也绝对不会有伤害的。他答应我只要我不结婚，他会一辈子对我好，一辈子对我负责的，他愿意争取我和姐姐和平相处相安无事的局面，我也一定会好好照顾姐姐的，为什么姐姐就突然不能容我了，就不能给我一席之地呢？——简直是不可理喻！可见，愚痴邪妄使人变得多么地无耻和荒唐啊！

我在这段感情中越来越不平衡，占有欲越来越强烈，已经深陷在魔鬼设下的圈套中，内心尚存的一点良知与嫉妒嗔恨纠结交织着挣扎着，心底阿赖耶识还有那么一点点的善，对姐姐的歉疚始终不可磨灭，终日缠绕着我，对姐姐的嫉妒和恨也在与日俱增，偷偷蚕食着我的善与爱，两种情绪相互交织矛盾，时刻瓜分着我的快乐，终日生活在地狱般的无以言表的痛苦的煎熬中，让我身心俱焚，生不如死！于此，我痛下决心，与他分手罢！

可这样，是多么地艰难啊，双方都难以放得下啊！就这样迟疑着，恋恋不舍着，他怎肯轻易放手呢！我这样子的决绝，让他觉得不能理解，有了些许疑惑，也许是我心底那一点点尚存的善良感应了佛菩萨，感应了天神护法吧，冥冥中上天给了我重新做人的机缘，因为，恰好这时，有个看起来似乎不相干的人给我和姐夫之间制造了许多人为的误会和障碍，让他对我彻底死心，并且他出于报复心理做出了完全出乎我意料的决绝的事情，使我终于得以头也不回地斩断了这段孽缘，一点儿念想都不给自己留下！我要感谢那个在我与他之间精心做了许多手脚，设置了许多障碍，无中生有让他对我产生深深误解甚至产生恨心的那个人，没有那样的两舌离间，就不会有我及时脱离苦海的今天，就不会有我的重生！

与姐夫分手后的日子，经历了痛彻心扉的爱欲挣扎，面对孤独，我再也没有了从前那样相对平静，在灵与肉的激烈搏杀中，不禁又一次地败下阵来，不可遏制地与追求了我好久的一个男人（也是有妇之夫）有了肉体上的纠缠，可见邪淫之心在我的生命里种下了多么可怕的难以消却的种子啊，简直到了万劫不复的境地！

欲望是魔鬼的鸿门宴，时时摇曳着诱惑的标签，飘逸着醉人的的味道，使人身不由己欲罢不能，瞬间落入魔掌，灰飞零落；欲望是布满荆棘的小路，却装扮成万紫千红的花园，让人不由得飞蛾扑火般争相吮吸芳香，以致遍体鳞伤却浑然不觉。几经沉沦，我已无力迷途知返，深陷痛苦的深渊。终于，上天对我这个无耻的在罪恶的迷途上不肯回头的邪淫之女忍无可忍，降下了巨大的灾祸，以惩罚我的罪孽！先是我的事业遭受了前所未有的巨大打击，还没等我喘息过来重整乾坤，也就是在我刚要重整旗鼓再战江湖的时候，一场突如其来的大病又将我重重地击倒在死亡的边缘，至此我的人生遭到了重创，遭致天灾人祸无情的报应！上天以无比严厉的方式惩罚了我，让我为自己的恶行付出惨痛的代价，我欲哭无泪，生不如死！

就这样，在万念俱灰之时，那片光明耀眼的佛光又照进我的人生，荡涤了我罪恶的灵魂，洗刷了我丑恶的邪淫之身，让我重新找到了生之路，迈进通向光明的大道！感恩佛菩萨的慈悲加持救护，使我重新获得了新生。

然而，积习难改啊，就在我依从佛的教诲痛下决心并身体力行忏悔罪业，感佛慈恩，痛改前非的时候，我那一念的贪心又将我的人生抛到了贫困交加的深渊。

在欠一套房子的贷款和一部分本不想还的外债总共二十万元左右的情况下，我看到股市疯涨，赚钱那么快，于是又动了极大的贪念，将自己辛苦赚来的此时手里仅有的现金和股市上原有的资金加收益，一并总共百十万元钱又全部投进股市，以期带来更大的收益。当时想啊：也不用辛辛苦苦再去奔波了，就在家里炒股岂不是省心？一位居士劝诫我说，净空法师说，炒股就是贪，不能炒，可我侥幸地想，就这一次，赚个几十万就收手不再炒了，请佛菩萨原谅我这一次吧！

可令人匪夷所思的是，就在我大张旗鼓地进入股市的几个月里，像变戏法似的，眼瞅着我账上的资金不断地缩水再缩水，最后只剩下一点点，居士又告诉我说股市恐怕十年八年也反转不回来了……在极为恐慌地心态下，我竟然鬼使神差将缩水后仅剩的一点股票也尽数给卖了，卖掉后发现，这些钱只够交上一部分贷款和一点可怜的日常家用，而余下的贷款还需月月还呢，可是，这点钱已经不够还贷了吔！奇怪的是，我怎么什么都没有考虑就做出这么重大的决定了呢？怎么这么轻率地就把股票全部卖掉了呢？以前我不是这么没数的人啊，这次为什么如此恐慌如此不合常理地就这么眼巴巴看着自己的钱财瞬间尽失呢？

现在回想当时，自己好像是被一种力量操纵着，稀里糊涂迷迷糊糊一错再错，好像并不需要考虑后果，因此并没有害怕担心，根本想不到问题的严重性，好像冥冥之中有人在对我说：你赚点钱还是不费事的，从来都是财运亨通的嘛。岂知病后的自己身体极度虚弱，根本无法工作。现在想来，这是天意，人在做，天在看，自作自受遭天谴！万般无奈下，不想又遇到了一次投资的机会，于是又一次不由分说稀里糊涂地将余下的仅有的一点只够交易部分贷款的钱投了进去。没想到，由于一些不可逆的原因，投资全部打了水漂儿。至此，不到一年的时间里，我由一个衣食无忧还算说得过去的小康之人，在没来得及细想没有任何心理准备的情况下，就大变活人一样成为了一个地道的贫民，并且还背负着贷款和外债，衣食住行都成了问题！

灾难果报之中，是净空老法师讲经说法的文字书籍和VCD碟片终日陪伴着我，关怀着我，引领着我，让我从罪恶的黑暗中得以获得佛光的普照加被，找到了回归的光明之路，并真诚地按照佛陀的指引勇往直前。佛陀的教诲加上旷日持久的忏悔，使我的贪嗔痴慢所有的烦恼习气一点点地有所淡化，心也渐渐恢复得较为清净，能自觉地忏悔改过，重新做人。

在个人问题上也没有过多地想法，只觉得随缘就好，甚至有时觉得就此一个人一门心思念佛修行，也是一件令人欣喜的事！尽管我的前夫仍旧不肯放弃我，我还是顾虑，不肯回头，我们的分歧和矛盾从来都没有停止过，再过打打闹闹的日子，实在令我胆寒，当时还是不肯随缘，心想：退一步说，与其吃回头草，还不如在追求者中挑一个好一些的嫁了，也省得心有余悸。我人生中总会伴随些追求我的男人，可是，挑来捡去，就是没有一个可心的，哪怕稍微有点可能的都没有。这些人虽说条件都还不错，其中不乏多年追求我矢志不移的，可几乎没有被我看上的，在他们身上总有着那么多不能够让我接受的问题瑕疵，让我跟他们任何一个人在一起时都没有一丝欢喜的可以执子之手的感觉，即使我的生活遇到了前所未有的困境，我也不愿意委曲求全，难为自己。

多年的真诚忏悔和佛陀的教诲熏陶，让我深切地悟出这并不是因为我太挑剔，而是上天对我曾经犯下的罪业的惩罚，我这样淫秽的女人有什么资格拥有如意眷属呢！因此对今后的生活，我选择随缘！我现在清楚地了悟，我的忘恩负义，邪淫，嗔恨，贪心等种种不善所种下的恶因，让我不但疾病缠身，也让我钱财散尽一贫如洗，福报尽失，不得如意眷属……这些都使我应该无条件承受的因果报应！善有善报，恶有恶报，因果报应丝毫不爽。命运永远是公平的，上天对每一个人永远是慈悲平等的。只有彻底忏除罪业，忏悔罪障永不再犯，才能够离苦得乐，得以救赎！

多年来，我多次造作堕胎罪业，除了跟我的老公还有跟那个男上司和姐夫，现在我才知道，堕胎是造了罪难消灭的重罪啊！那些被堕的婴灵好不容易修得投胎的机会，却被人为地终止了生命，他们无处可去，处在无法言说的深重的痛苦之中！而我，却只是为了追求享乐，在不堪的邪淫丑恶的行为之下，让无辜的婴灵们遭受了无比痛苦的煎熬，这是多么令人痛恨的不可饶恕的罪孽呀！这是多么惨无人道的行径呀！这是多么无耻的恶行啊！

他们完全有理由来讨债，来索命，就是把我的命搭上，也抵不过那么多生命所遭受的极端痛苦啊！我深知，我所遭遇的所有的一切天灾人祸、曲折、坎坷、痛苦、不如意等等一切恶报逆境，与我所造的深重的恶业，特别是堕胎这样严重的罪业是绝对分不开的，而堕胎罪业产生的根源，便是邪淫！

万恶淫为首，我现在深深地明了，必须彻底断了邪淫的念头，永不再犯，才是从根本上忏悔堕胎的罪业！才是从根本上断恶修善！我深深地忏悔我所犯下的一切罪业，我在佛菩萨的感召下，深深地对我的所有冤亲债主，对被我堕胎的婴灵宝宝们所造成的一切痛苦折磨而真诚地忏悔：我错了，我愿意改邪归正重新做人，痛改前非永不再犯，无条件接受果报，同时希望你们原谅我，慈悲宽恕我，不要再来报复我，不要再来怨恨我，不要再来障碍我，冤冤相报只能感一时的快乐，最终解决不了根本问题，只有念佛往生西方极乐世界，才是了脱生死的唯一方法，愿你们远离我身，跟随佛菩萨，跟随净空老法师老实念佛求生净土，早日成佛！我发愿依佛教诲，恭诵《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》120部，全部回向给你们，并将我念佛修行的所有功德全部都回向给你们，希望你们能够早日脱离苦海，往生佛国净土！

阿弥陀佛！阿弥陀佛！阿弥陀佛！