在心理学里面有一种说法，得抑郁症的都是好人。

这不是一个绝对的说法。

它的意思是，因为一个人不懂得攻击别人，没有发泄负面情绪的渠道，因而“好人”会比其他人更容易将攻击转向自己。

心理学中，关于人心理功能的防御方式有很多种。

大部分人都是用防御来让自己感觉良好，但是“好人”运用的防御是——自我攻击和自毁。

我无法给这类“好人”下个清晰的定义。

实际上，这类人，很可能并没有明显的标签，或者看上去，也是性格特点不同的。

但是，他们会有一个共同点，就是不懂得如何发泄自己糟糕的情绪，不懂得如何处理自己的攻击性。

或者说，他们的潜意识模式在这种发泄、处理上是有欠缺的。

你有没有试过气得全身发抖的时候？

我试过。

有一次我和朋友去旅游景点玩，进去之后有一个大爷拦着我们乱收费，我和他理论不成就发火了，他还威胁我要报警，当时我气的全身发抖。

我现在还清楚地记得我那种愤怒，几乎把我整个人都淹没了。

我也记得我身上涌出对这个乱收费，不讲道理的人的强烈的攻击性，愤怒和攻击性的能量很强，以至于那一刻我“忘我”地进入了一种很本能的表达攻击性和愤怒的状态。

所以那个时刻我的样子让朋友们震惊——那不是平时温和有礼的我，而是一个张牙舞爪满怀敌意的人。

 但这就是人。

 人的本能里就有攻击性。

这种攻击带有强大的能量，如果无法释放和转化，就会毁掉自己。

但在有些人的潜意识，愤怒、发火、攻击是不能被接受的行为，会带来毁灭性的感受。

他们宁可将矛头转向自我攻击，也无法合理表达自己的愤怒压抑。

这些人可能因为童年母婴关系，或者严厉的家教，父母相处模式的影响。

在他们的潜意识里，对他人表达明确的愤怒是极其恶劣的、绝不能被超我允许的行为。

或者因为他们有过巨大的关系创伤，导致潜意识认为，如果明确地表达愤怒、攻击，则会永久性地毁掉亲密关系，让他们体验到一种无法承受的被抛弃感，沉入深渊的感觉。

因为内心深处畏惧关系的破碎，害怕别人觉得自己不好，所以必须压抑自己去维持关系。

他们无论发生任何事情，总是先找自己的原因，即使对方侵犯了自己的边界，他们还是会为对方找理由，而无法为自己内心深处被侵犯被伤害的愤怒找到出口。

如果两性关系出现问题，他们会受到巨大的内心冲击。他们会觉得：“他对我这么糟糕说明了我不够好”。

而不是：“我们哪里出了问题？”，“对方是不是有什么内心问题我之前没有察觉？”

就像我的一个朋友，她在一所学校做教师，是家里的独生女，各方面条件都不错。

三十岁开始，没有男朋友的她开始感受到压力，这种压力日趋明显，她妈妈给她安排各种相亲，单位的各种年龄阶段的女性也对她议论纷纷。

她三十岁没有男朋友，本来不是什么问题，也不代表她是个不好的姑娘。

可是面对别人的议论、父母超越个人界限的插手，她有愤怒和疑问，她想捍卫自我，却无法对他人、对父母明确表达出：

你们很过分，我有选择自己人生的权力，如果你们再这样我就会还击了！

尽管理性上，她知道“做自己”这种价值观没有错，但是在表达感受的过程中，她却不自觉地保持着乖巧、为他人着想、从不伤害他人的固化的人格设置。

她不知道用什么当做她负面情绪的出口，负面情绪累积得越来越多。

渐渐地，她无法入睡，早醒，怀疑人生的意义，最后患上了抑郁症。

当然，让那些一贯的“好人”，要学会去合理表达不满、不认同、愤怒、攻击。

真的不是一件容易的事情。

但是如果学不会，那么这种无法传递出去的情绪被不断压抑累积，就很可能会拖垮一个人健康的心理功能，最终被抑郁吞噬。

如果一个人自我价值体系比较脆弱，太依赖于他人的对待和肯定；

如果一个人太畏惧关系的瓦解，觉得只要我的愤怒一表达出来，关系就无法修补。

这一类人需要去锻炼自己的内心，需要慢慢尝试突破自我，需要去试试表达你的愤怒和不满，然后看一看它会不会给你和你身处的世界带来毁灭。