【泣血忏悔】深陷邪淫泥潭，20年后的今天才幡然悔悟！
我今年25岁，在大家眼中，是一个聪明上进，优秀的女人。只有我自己知道，我犯下了无间罪业，被恶果折磨了二十年而不自知。虽然我身体健康，看不出有什么病痛，可是回想前四分之一人生，我几乎无时无刻不被一种难以形容的隐疾啃咬，也可以将它描述为精神的折磨，心灵的地狱。用我深切的忏悔来警醒大家，邪淫的开端，往往只是微不足道的小动作小爱好，但如果不及时遏止，放任其发展，一定会由星星之火变成燎原之势，直到毁灭我们整个人生。我的记忆很早。早在两三岁的时候，我就无意间发现很舒服的感觉，从此无法自拔。那时候什么也不懂，只是单纯地想一次又一次重复。我开始在幼儿园午睡时，自己独自一人时，甚至全家坐在一起吃饭时，一有机会就偷偷想用各种方法找回那种感觉。曾经被幼儿园的老师发现过，以为我哪里不舒服，告诉了我妈妈，希望她带我去医院看看。然而最终没能引起重视。而且那时的我本能地感觉到，这是件羞耻的事情，不能被别人发现。于是我开始更加隐秘地进行，每次都小心翼翼不让老师和家长发现。大人们可能也认为是偶然，再也没有过问。现在想来，这是多么可怕的业力，让我在幼儿时期就沾染了邪淫的恶因！而且两三岁就感觉这件事不能让别人知道，更说明这是本能的善念在提醒我：这是大恶！不可以再做了！可惜业障深重的我后来深陷其中，直到20多年后的今天才幡然悔悟。后来我带着sy的恶习进入了小学。也许是天生福德还算深厚，即使是这样的我，凭借着聪明仍然成绩轻松地名列前茅，并且有很多同学喜欢与我交往。比起一些在外拼命上补习班的同学，我不用费什么力气就可以取得相同的好成绩，一度想当然地认为我就是比别人聪明。与此同时，我仍然恶习难改，甚至变本加厉。我无意间发现自己有个小爱好，在正常的书刊杂志中看到类似情节，会心跳加速。那时我刚刚会上网，试着搜索了一下关键词，就搜出了很多不良论坛。那时的我竟然很惊喜，觉得找到了同好，像找到了家一样的感觉。邪淫之心蒙蔽了我的双眼，让我把魔窟火坑当成了心灵港湾。我开始频繁趁父母外出时浏览不良网站，对一些变态内容甘之如饴，不能上网时我就在脑中反复意淫回味，进而一次次sy。当时的我实在是罪大恶极，竟然在课堂上偷偷sy，看旁边的同桌好像并没有注意到，我想当然地认为，他们不知道我在做什么。多么愚昧的想法！掩耳盗铃，自以为无人察觉，现在想来，不知多少同学当时都目睹了我的恶行！我对成绩很好的男同桌产生了所谓的情愫，每晚打电话问人家作业，实际上就是尬聊，想要勾引人家。我还特别喜欢摸可爱女生的脸，即使人家明确表现出反感，我仍然不以为意。后来我才知道，那时好几个被我折磨过的女生，都以为我是同性恋。除此之外，我偷盗了许多次小商小贩的食品摊，趁人多时拿走小零食。甚至还偷拿好朋友的好看文具和小装饰品，偷过同桌新发的课本。偷来之后，也不是为了自己用，就藏起来或扔掉，看别人找不到物品着急的样子，我就有一种快感，仿佛这种作恶是凌驾于他人之上的。我现在甚至不明白那时的我究竟是怎么想的！好像理所当然的认为“这件东西好看好玩，我就要拿走，反正你还有很多”。总而言之，那时的我傲慢至极，嫉妒心还强，以为别人都是傻子，发现不了我的无赖举止。终于，恶果开始慢慢显现了，我现在回想起来才知道那就是果报。二年级时曾经有过一个男同桌，家教不是很好，流里流气的，公然在课堂上我脸旁边蹭来蹭去，我竟然并未反抗，甚至有一丝好奇。后来老师喝止了他，并且一个劲地骂我傻。我一直不懂得自重为何物，也不知道要和男生保持距离。四年级时，我的数学成绩已经开始有了下滑，但我仍然凭借好底子被分到了一个优等班。从此，我的成绩不再显得耀眼，甚至有些数学题平时都会做，可一到考试就莫名其妙地做错。成绩也由过去的90+变成频繁出现的70分。这时我的一些好朋友，也开始莫名其妙地疏远我，小圈子开始排斥我。现在想来这都是必然结果。但没想到还有更阴暗的日子等着我。六年级时，家族的人因为一些纠纷闹上了法庭。家里的气氛开始变得乌烟瘴气，除了争吵，就是压抑。而与此同时，我在学校里遭遇了校园欺凌。不同于常见的一群人公然欺负某一个人，我所遭遇的是一个男同桌，在老师同学面前彬彬有礼，可是和我私下里相处时脏话连篇，甚至会在座位上跟我拳打脚踢，用尽最恶毒的话侮辱我。这一切都发生在教室里，竟然没有一个老师或同学察觉到异样，他们都认为我们是在闹着玩。那段日子是我人生中最黑暗的时光，家里学校里，彷佛没有一寸能让我容身之地。我在日记里筹划过很多次，如何杀掉霸凌我的男同桌，刀砍投毒极尽恶之能事，很难想象这是一个小学女生所产生的恶毒心理。所幸，这一切在我仅存的良知下（或者说是因为胆小）都没能成真，让我还有机会在今天忏悔。写到这里，我突然想明白了，这个男同桌，真的就是我自己感召来的。首先，我也是个表里不一的骗子。表面上是成绩优异，光鲜亮丽的小学优等生，实际上却是个集邪淫、傲慢、偷盗各种恶习于一身的恶人。于是我便感召来了同样表里不一的男同桌，欺辱我到想杀了他的地步，他竟仍然能在老师同学眼中保持很好的印象。就像我偷了好朋友的东西，让别人着急生气，自己却继续淡定地做老师眼中的优等生。我曾给很多好朋友带来了痛苦，我自己却浑然不觉，自私自利到了极点。那时的我不懂因果，不知反省，反而把对男同桌的恨浸入骨髓，想方设法报复他，实在是愚昧、无明、可笑！ 我小学毕业时，已沾染邪淫将近10年，却仍然考入一所很不错的初中重点班。从此我更加狂妄，自恃清高，目空一切，觉得自己特别了不起。现在的我多希望穿越回去，狠狠打自己一巴掌；多希望那时候能有谁跳出来，揭穿我的恶行，这样我也许就不会越陷越深。初中的我变得很男性化，穿男人款的衣服，和男生混在一起，学男生说脏话，变成了一个十足的男人婆。初中女生很多都喜欢看烂俗爱情小说，每个人书桌里都藏着厚厚一摞。我却一点也不喜欢这些东西，觉得里面的内容太矫情虚伪，看了没价值。当时我发自内心地看不起女生，觉得她们小气做作。现在我知道了，沉迷爱情小说电视剧也是意淫的一种，也应该戒除，但是我有什么资格看不起她们呢？难道上网看黄图会比看小说更高贵吗？整个初中，我与女生的接触都很少，更没有闺蜜，也不知道周末可以约同学出来玩，处于一种诡异的自我封闭中。现在想来，一定是我发自内心对女性性别的厌恶让她们不敢接近了。殊不知，我人性深处真正厌恶的，正是邪淫的自己。我的成绩仍然能轻轻松松排进年级前十。我便开始掉以轻心，更加善于在网上发现更新更刺激的内容，甚至意淫我尊敬的老师是里面的主角。每一个父母不在家的周末，都是我大肆邪淫的时候。我甚至会在脑中想象一些场景，好让自己的沉浸感更强。如果父母突然回来，我都会手忙脚乱收拾好，装作什么也没发生。实在是大不敬，恬不知耻啊！我的成绩那时已经有了波动的迹象，但一经提醒我还能恢复如初。初三的时候，更是因为学业紧张的原因，暂停了邪淫行为。结果我不仅中考大获成功，还凭借一个奥赛奖，进入了一所更好的高中。这，可能就是我凭借先天优势所能到达的顶点了。从此之后，我的人生一路下滑。进入高中我彻底松懈了，因为这所学校是省级重点，可以说已经在和重点大学握手了。我心里觉得课随便听听就好，反正题怎样都是可以做出来的。有时候上着课，我会突然发现自己走神了，刚刚老师讲的一大段话根本没有听到，仿佛坐在教室里的只是我的躯壳。于是噩梦降临了，一次次的考试打击着我，不得不承认高中的内容已经不再是耍耍小聪明就能轻松掌握的了。而周围的同学，也是藏龙卧虎，无论我认为考题多么超纲难做，总是有人可以达到优秀。这是我人生中第一次对学习感到力不从心，尽管使出了全力，却一直徘徊在班级较差的水平。面对压力，我再一次选择了用邪淫来逃避。那时已经有了智能手机，我便经常在晚上写作业时偷偷浏览邪淫内容，让自己“放松”一下。直觉总是在提醒我，不要sy。可每当我上网寻求解答时，映入眼帘的永远是“适度无害，甚至有利”。在各路妖魔专家的误导下，我变得越来越心安理得。由于没有了成绩光环，我在班中基本上是个透明人。各种好事都轮不到我，老师不会偏袒我，我也没有特别知心的密友。就算有人想接近我，估计也会被我怪异的性格吓退。有同学说我特别愤世嫉俗，是个愤青，而我却反而有种“世人皆醉我独醒”的骄傲。可见当时我已经傲慢到了何种地步，连自己的成绩和人际关系已经全线下滑的现实都看不清，继续蒙起双眼向外求，怪老师教课不用心，怪同学没有人情味…越是这样想，我的戾气越重。读了这么多年书，过去老师心中的优等生，竟然没学会如何做人。后来我马马虎虎考上了一所211，虽然看起来也不错，但了解我实力的人一定会觉得，我高考发挥得很一般。高考结束后，我还鬼迷心窍地倒追了一个同班男生，人家当然拒绝了我。作为一个邪淫史十几年的人，气场中所散发出的油腻与猥琐，哪个正常的朝气蓬勃的男人会想接近呢？上了大一，有个男孩用弹吉他和写歌的才华追求我，我便毫不犹豫答应了。当时只想着尽快谈一段新的恋爱来忘掉之前拒绝我的人，也没有考察对方的人品道德。后面证实了，因果感召是真的，这个男朋友也是个极度邪淫之人，甚至比我更甚。他从小学就开始迷恋SM，甚至对自己的母亲意淫。后来他开始收集各种各样的黄片，藏在他的电脑和很多移动硬盘里。虽然我也上网浏览过不良内容，但距离真正的黄片还有着相当大的距离。我竟然和他一拍即合，对他收集的sq资源充满着贪欲。很快，在他的带领下，我陷入了sq视频的汪洋大海，甚至跟他做一些恶心变态的内容。这些事情现在想想都令我作呕。由于大学宿舍挂有床帘，我开始肆无忌惮地在这块私密空间里邪淫，看各种sq视频。有时候买来的资源太多，电脑装不下，我就一个个视频审一遍，把不好看的全删掉，留下那些更能刺激我欲望的。因为有床帘这条“遮羞布”，我不知道有多少次，挨个浏览这些黄毒到深夜…这段恋爱持续了4年，可是在我脑中留下深刻记忆的几乎是一片空白。整个大学期间几乎都和他混在一起，社交几乎为0，也没有其他好朋友，我宝贵的大学时光全浪费在邪淫上。到最后，我都怀疑自己对他到底有没有感情，还是说我们走到一起的目的就是受到邪淫感召，一起堕入罪恶深渊。我越来越厌恶这段关系，甚至看见他的脸都觉得肮脏下流，没有阳刚之气。总之在大学毕业后不久，我便草草提出了分手，他也没有过分地挽留。就算我们本应有姻缘，恐怕这份福报也早已在我们日复一日的邪淫中被透支殆尽了。受这个男朋友的影响，我还自己学着在网上找SM的圈子，甚至一度很想出去和人家见面，去贪图更邪淫，最终都因为我胆小而没有迈出那一步。如果我真的去找陌生人邪淫了，恐怕今天就早已粉身碎骨了。那个恐怖的圈子时不时都会传出有女孩遇人不淑致伤致残的消息，却仍然有大批的傻女人为了一丝虚无缥缈的快感扑进去，令人叹息。先是莫名其妙和一个大我20岁的已婚男暧昧了一年。这期间反复遇到倒霉事：大半夜丢手机，脸上突然开始长很多痤疮，已婚男开车被拍罚单，等等一大堆烂事。现在看来这都是上天在给我警告，不能再做伤天害理的事情了。可那时的我执迷不悟，从没想过这种行为不仅损自己的福报，更会让父母蒙羞。很多年之后的某天，我翻到了那个时期自己的照片：一个目光油腻迷离，满脸恶心痤疮，脸部浮肿头发松弛的女人。照片里的我竟然还在扮可爱，这样一张脸哪里有爱可言呢？从前我还嫌弃男友的脸油腻猥琐，而我不是和他一模一样吗？真正让我猛醒然后抽离这段关系的，是一次坐已婚男的车出去玩。在高速上，因为和我聊得太开心，好几次都没控制好车速，越开越快…第二天他和我说，超速被拍照了，得瞒着老婆去交罚款。我突然有个恐怖的念头：如果有一天，我们在一起时出了车祸，双双身亡，那我们的龌龊关系就将公之于众，到了那时，我的同学朋友，将会怎样看待我？将会怎样指指点点我的父母？我就是在这时悬崖勒马的。也许我冥冥之中真的感受到了死亡威胁。我觉得如果自己继续做坏事，有朝一日会死于非命，随新闻昭告天下，父母在悲痛欲绝的同时，还要承受舆论的压力，再也抬不起头。最后一丝良知拯救了我，我拉黑了他所有联系方式。我当时发誓从此不再招惹任何已婚男人，但是感情之路却并不顺利。我先是在网络学习群里认识了一个小帅哥，和他相聊甚欢。我甚至像中了邪一样跑到他所在的城市去工作，只为和他发展一段感情。短暂的甜蜜过后，我发现他是个不断劈腿的滥情渣男，在老家有稳定的女友，却一直哄骗着她。我伤心地离开了，又找到一个看起来很老实，也很体贴的男人。相处了一阵觉得不错，可是他的家境实在是太差了，我的父母无法接受，甚至说如果我和他结婚，他们不会给任何经济支持。我伤心欲绝，但还是选择了顺从父母。这段感情又以失败告终。有时刷朋友圈，看到过去平平无奇的同学，隔三差五在朋友圈里秀恩爱，已经结婚生子，或是已经硕博毕业，前途无量，有些是过去毫不起眼的人。我总是觉得自己活得很痛苦，很多次想找心理医生，觉得自己时不时就会抑郁绝望。我一直以为，自己情路不顺是运气不好，也一度悲观消极，觉得没有人爱自己，极度自卑。虽然我初中时就接触了佛法，也看过陈大惠老师的传统文化讲座，可是并没有理解真正的含义，以为因果报应都是别人的事情，以为只有强盗杀人犯才算恶人，才会有恶报。我这么善良又倒霉的普通人，当然是无辜的。我从没意识到，从小学开始，我已经受到邪淫果报。愚痴的我把一切都归为倒霉，运气差，命不好…佛菩萨垂愍，让我脱胎换骨痛改前非的机缘终于出现了。当时我失业在家，闲来无事还是会sy。但我开始频繁地出现状况，比如sy之后觉得心脏不舒服。可怕的预感又来了，之前我有过2次突然爆发的濒死感，突然喘不上气，大脑一片空白，心脏好像被捏住一样。我以为自己要完蛋了。稍稍缓过来之后，我扑向电脑，绝望地想搜索有没有办法戒掉sy。于是我发现了戒色，惊讶地发现原来有这么多兄弟姐妹和我一样，饱受邪淫的折磨。也终于明白了，婚前性，sy和意淫，都算邪淫。看到相关文章，写着邪淫之人会遇到的事情，我逐一对照，五六十条几乎全中！举几个明显的例子：1.外貌上油腻猥琐，大学毕业证上的照片特别丑，脸浮肿起痘，双眼不对称死鱼眼三白眼，口鼻还歪向一侧，我都不敢相信那是我。有时候被人抓拍到全身照，我发现自己的背佝偻得厉害，脖子前探，一副打不起精神的样子。甚至有女生和我说过，我走进屋子时看起来特别猥琐。2.身体状态近视耳鸣，过去我眼睛很亮，视力特别好，结果小学三年级时突然发现视力模糊，到现在已有500度。回想一下，那正是我开始sy上瘾的时候。在大学堕落的日子里，有几次我早上醒来，发现耳朵听不清声音，别人和我说话，我听到的都是怪声，甚至有两个声音。我赶快听听音乐，结果发现听到的也都是音调失调的曲子，好像降了调，而且夹带着杂音，特别吓人，我以为自己要聋掉了。侥幸的是，这些症状后来自己消失了。愚痴如我，时隔5年才明白，当时耳朵出问题，极有可能是严重的肾亏导致的。3.与家庭成员有诸多争吵。邪淫对于家庭和人际关系的影响是我以前万万没有想到的。 我曾经饱受家庭关系，人际关系的困扰。家庭内部纷争不断，亲人之间互相仇视，母亲神经焦虑，父亲脾气暴躁，对我极尽打击，还曾经出轨搞暧昧。在家里我感受不到一丝温暖。上大学工作后，我去了离家很远的城市，远远地逃开。那时我认为，家中长年累月的压抑气氛会让我早早得癌症死掉…但是在外面的人际关系也没好到哪里去，我感受不到人与人之间的信任。每当我在同一个环境中生活超过一年，我所处的人际关系就会开始崩坏，变得丑恶，让我不得不换新环境。所以一直以来，我都是居无定所，工作不停地换，没有亲密朋友，也不常跟家人联络。有一阵子，我在公交车地铁上频频遭遇性骚扰，当时我觉得恶心，觉得怎么现在这么多变态。现在明白了有一部分原因也在自己，自己时刻散发着邪淫气场，难道不会吸引相同气场的人来骚扰吗？我和那些猥琐变态分明就是一类人。从小学五六年级开始，这样的状态持续了十几年。人生在我眼中是灰色的，绝望的。我初中时接触到了佛教，可惜那时愚痴，把佛教看作一种避世手段，以此来安慰自己活下去，把遇到的所有不幸都看做业障，却不明白行有不得，反求诸己的道理。直到磕磕绊绊这么多年，我才终于猛醒，自己遭受的所有痛苦，都是因为自己犯下了严重的邪淫罪业。眼前出现的一切对境都是自己亲自感召来的。不仅是邪淫，我的嫉妒嗔恨心也特别重，见不得别人好，总是在脑子里诅咒别人，别人遭殃我会偷偷幸灾乐祸。成了惯性思维，我自己都控制不住，这都是在造地狱因，忏悔改过！4.事业感情始终坎坷。情路不顺我已经说了很多，现在想来，邪淫也影响了我的学业事业。我从小到大，考试运一直特别旺，重要考试从来没有失手过。然而到了考研时，我终于栽了跟头。准备考研时我还未和已婚男断联，偶尔会跟他约会。而与此同时，我还在意淫着考研培训班上的代课学长，妄想着等考上研究生就追他做男朋友。也不知自己哪里来的自信，觉得自己肯定能考上。而且当时接触到的男生，只要长相还可以，我统统意淫会不会和他们发生故事。这些都是无意识的妄想，可见我的脑回路早已被sq污染。果然，我以几分之差，连复试都没进。考研失败的我，也错过了应届校招，只好先进了一家小公司。但我贪心不足，嫌弃这家公司平台太小，处心积虑要进入一个大娱乐行业。加上当时在网上认识了小帅哥，我毅然决然辞职，跑到了千里之外的异乡。其实我的事业不算失败，因为我后来成功进入了一家大公司，薪水也涨上去了。可是仔细来算这笔账，其实我是越过越差的。首先这个行业并不稳定，经常面临跳槽，薪水高低也是要指望项目经营的好坏来定，风险很大。而且这份工作特别累，每天加班到10点半是家常便饭，有时甚至会通宵，简直是拿命换钱。远远比不上朝九晚五的舒心工作。学佛之后我更是发现，这个行业算不上正业，诱使人耗散钱财，断人法身慧命。所以现在我又辞职转行了，发誓要做正业。我交的男朋友，条件也是越来越差。我本有个青梅竹马的伙伴，家里条件背景特别好，他家人一直很喜欢我，但我却一直没看上人家，没和他发展出感情。以我的邪淫罪业，福报怎么能攀上那样好的家庭呢？后来在大学的男友，虽然也是邪淫，但家境不差，和我家基本对等。再往后的男友，家境一个比一个差，我妈都惊讶我怎么会看上那种人，我怎么会那么自卑。我的居住条件也是越来越差。开始和朋友合租大三居，室友特别爱干净爱做饭，住一起能互相帮衬。后来自己住一个简易公寓，家具都变成了临时样式。到最后竟然搬进了城中村阴暗不见光的小房子，等到搬走的时候好多东西都发了霉，还险些被黑房东骗了押金。时隔多年又一次点开圣贤教育的视频，看着看着我哭了，原来我以前根本就没有看懂它。行五戒十善，不是为了做个道义上的好人，而是真真实实地为了我们自己。断恶修善，就可以远离灾祸。而只要做了恶事，即使掩盖得十分隐秘，也欺骗不了神明。因果报应会来惩罚我，削去我应有的福报。过去二十几年我不是没有受到报应，而是愚痴的我根本没有把这一切联系起来，一直在遭报应而不自知。这一次我下了大决心，宁舍身命，永不邪淫。一开始的戒断反应十分痛苦，整天昏昏沉沉，偏头痛频繁发作，整个人都没有精神。放在过去，我一定会用sy来缓解症状。但这次我终于坚持住了。从前我跟父亲的关系特别差，说几句话就会吵架，我对他冷漠到了极点。就在停止sy两个月左右，神奇的事情发生了。突然有一天，我发现父亲不再和我争吵了，说话语气都柔和了许多。一直到现在，我再也没有和父亲发生过冲突。我还没有醒悟的时候，曾经绝望地想，这辈子自己没能拥有一个美满和谐的家庭，要么就出家避世吧？现在看来这个想法真的十分幼稚，父母是最好的对境，我连这一关都过不了，说明被蒙蔽得多么深，只想到了逃避，不懂得忏悔自己的罪业。戒色几个月后，我发现家庭氛围也焕然一新了，父母之间的关系也缓和了许多。后来通过更加深入的学习戒色，我才知道，一人邪淫，会感召全家的不幸。回想自己的青春时代，家中的灾祸真的一件接着一件，我曾经还心里抱怨，为什么自己这么倒霉生在了这样的家庭。现在我忏悔，是我多年的邪淫造成了家族的不幸，家人的不顺。在我心情最阴暗的那段时间，家里电话响了我都不敢接，生怕那边又传来亲属重病、车祸等等不幸的消息。出门在外看到家里来电话，我的心头都要哆嗦一阵，做好迎接噩耗的心理准备。心里没有阳光，怎么可能有好事发生呢？ 自从决心戒色后，我发现自己的力量又回来了。脸上的痤疮早已消失，面容开始有了正气，不再是一副猥琐神态。今年成功考取了一份稳定的正业工作，家里人十分满意欣慰。虽然如意姻缘还没有到来，但是我一点也不焦虑。曾经犯下那么多的罪业，如今我只想一门心思忏悔改过，远离恶缘，永不邪淫。现在的我仿佛抓住了救命稻草，再也不想回到过去那种阴暗的岁月了。我决心把这些经历写出来，发露忏悔。改过的最好方法就是断恶修善，永不再造。我向父母道歉，向被我伤害过的人们道歉。与我互相伤害过的人，愿我们都能改过自新，无始以来冤冤相报，到了今生得闻佛法，这些债我们就一笔勾销，各生欢喜吧！希望有缘的人看到这篇文章能引以为戒，千万不要因为好奇而以身试法。邪淫是个泥潭，慢慢深陷而不自知，有朝一日真的威胁到性命再想逃脱，难上加难！如果我这篇文章能让一个人幡然悔悟，戒除邪淫，或者在邪淫的边缘悬崖勒马，就说明我写得有价值，有意义。欢迎转发，愿世人都能远离邪淫，断恶修善，离苦得乐。
