邪淫，一个我曾经闻所未闻的概念，我不知道什么是邪淫，也不知道邪淫会给我带来一些什么样子的危害。只是贪恋邪淫那一瞬间的快感，把我带进了一个无底深渊。说起邪淫对我脑力、外貌、身体的伤害，我想到的总是这四个字：刻骨铭心。
小的时候记忆比较模糊，隐约记得从小模糊地邪淫，但是次数很有限，所以造成的伤害并不大。
开始“规模化”地邪淫是从初中开始的，初中开始喜欢上邪淫，并且开始意淫。我清楚地记得那时我晚上睡觉之前脑袋里总是会有很多意淫的念头。毕竟那时刚开始陷入邪淫的泥潭，邪淫对我的伤害还没有显现出来，还觉得自己得到了一个获得快乐的“殊胜法门”，正所谓无知者无畏，我开始步步深陷，以致无法自拔。
有一天，早上醒来我突然发现自己在耳鸣，嗡嗡嗡的声音在脑子里转悠，讨厌的很。我开始以为过两天就好了，但过了一个礼拜，还是这样，耳朵里嗡嗡嗡的叫，停不下来，所幸声音并不是很大，在我可以承受的范围之内。那时有点觉得身体不大对劲了，让我妈妈带我去医院，结果在耳科检查半天，医生什么也查不出来，让我和妈妈紧张了半天。这个时候邪淫的果报已经开始显现了。话说从小学开始，应该是与生俱来的习性，从小我就有很重的嗔心，也很喜欢生闷气，心量特别的小。我记得很多次，一次是小学的时候，我和我弟弟玩陀螺，两个陀螺碰撞，我的突然就散架了，心里莫名其妙就生起嗔心，然后就生我弟弟的闷气，好久不理他，不和他讲话。
邪淫不仅伤害身体，而且严重的伤害人的精神，让人精神扭曲。有人可能会说为什么你说什么都是邪淫引起的，后面我会提到，我的精神，是怎么越来越扭曲，越来越不可思议的，然后为什么是邪淫引起的。耳鸣这段时间，我和一个个子高的同学坐，这个同学其实挺好的。但是我就是莫名其妙的看不惯他。很多时候，我做不出来的题目，他做出来了，我就要起嗔心，也可以说是嫉妒心，看到他就会很烦，然后我会选择冷眼看他，不理他，他也一定是会觉得奇怪的，但他每次看我这样莫名其妙的生气 ，都好声好气地来哄我说别生气。现在想来真是罪过，我的嗔心和嫉妒心并没有因此减少，反而依然时常这样对他，甚至把他的一个秘密说出来，以至于他被人打了一顿。这件事情我后来悔改后，也多次在心中向他忏悔。时间一天天过去，我的邪淫也逐渐的变本加厉，虽然变本加厉，但我这时也隐约觉得邪淫对身体不好，有想停止邪淫的念头，但无奈自己没有丝毫定力，再加上不懂因果，自然只有堕落的命。晃晃悠悠，我初三了。初三第一个学期差不多读到一半，那是邪淫后的一天，我突然发现自己能对上电视上广告的几个症状了，尿急尿频尿不尽！真是晴天霹雳，真是讽刺呵！“十几岁的孩子能得上前列腺炎，你别逗我了，呵呵。”不久后我又去了医院，医生对我爸爸这么说，他显然不信。我心里也是尴尬的不得了，可我肯定不放心，硬是要检查，医生不信我有，但还是简单的给我随便看了一下，说：“没事，以后你那手管好点就行。”我也松了一口气，毕竟网上铺天盖地的“SY（邪淫的一种）无害论”，专家们都说适当SY对身体好呢!然后再加上我也愿意这么骗自己，这事也就不了了之。其实这就是前列腺炎，而且现在它确实已经不是中老年人的专属疾病了。还是初中，这回是学业的问题了。一次数学考试时，突然觉得脑子好像被什么堵住了，不太通畅，好像思维都挤在一块不大愿意动了一样，想题目费劲了一些，但好歹还用的上劲，毕竟以前自己可是优等生啊，数学就没有下过90分，偶尔满分呢（一百分满分的时候）。话说这时想到初一的时候，历史政治都是95、97，但初二好像就记不住东西了，历史政治总在70分徘徊，地理更是在及格线边缘，自己一直以为是知识量变多了，可是就算变多了，也不至于地理不及格啊，当时自己实在想不通，以为是自己不努力。再说数学考试，这次120分的题目居然只考了92，我自然是不解，老师更是不解，如此优秀的学生考92，老师很看重我，所以把我叫去办公室，把我狠狠的骂了一顿，这顿骂的真狠，我哭了好一段时间，班里人也都很惊讶。不过现在看来，只是罪有应得。只是很感激我的班主任，当年对我真的很好。初中时开始，肠胃慢慢的也好像变差了，隔三差五会有肚子疼，好在只要吃几粒药丸就会好，并无大碍。再说说和家人的关系问题。初一还好，和父母都比较和谐，可以说融洽相处，偶尔撒撒娇，拌拌嘴，不会太激烈。到了初二，脾气不知怎么的就暴躁起来了，玩游戏，父母怎么说都不听，玩了就不想停下来，爸妈强制关机，就朝他们大声吼叫，几次摔门而出，不孝至极。甚至多次吵完有想打父亲的念头。初中我的福报还有剩的，毕业考试考的7A，理所当然的进了重点高中。只是暑假时，已经根本不能控制住自己，邪念已经如同脱缰的野马，开始完全脱离控制，暑假时基本每天邪淫一次。小时候我记忆力很好的，家里人和老师都夸我聪明，记性好。但到这个时候脑力已经开始衰退了。截至初三毕业，我的症状就是：耳鸣，前列腺炎，脑力下降，肠胃不好。很明显，小学和初一都好好的，初二初三就来恶报了，这就是邪淫果报。可惜我那时还没有意识到这些都是邪淫导致的，现在想来，追悔莫及。高中，是我故事的高潮及转折，其中的情节如果详细展开，都能编成一个中篇小说，邪淫让我的高一和高二充满曲折和痛苦，因为主要讲邪淫果报，所以情节大部分就忽略了。
高一我在的是A2班，当时我们是分三种班，分别是A1\A2\C，三个等级。高中我开始住宿。高一的时候，我成了一个帅小伙，还挺自恋的。同学们都说我长得萌萌帅帅的，听了我也觉得高兴，然后更喜欢照镜子了。一段时间后，适应了高中生活，成绩也还算好，在班上也是前10名，特别是数学，又是深得老师喜爱，经常是讲难题时，全班都倒下了，就我一个直着身子和老师“一唱一和”。可是邪淫不断，恶报怎么会放过我？就在这时，寝室里莫名其妙地就问出了我喜欢哪一个女孩子，全寝室决定帮我去追这个女孩子。因为当时对这方面我还比较单纯，只懂得暗恋，不会去追女孩。他们说有喜欢的人就要去追，现在想来，真是把我害惨了，其实害我的依旧是自己，不是邪淫感召，怎会有这种事。于是我就开始陷入为期一年半的感情苦战。我追的第一个女孩，不想早就有了男朋友，却又不告诉我，还总要我帮她做事情。总之那段时间也是十分痛苦，成天沉浸在“恋爱的痛苦”中，最终以失败告终这段恋情。这段时间内，前列腺炎越发厉害，基本上过十来分钟就想上厕所，然后到厕所又尿不出来，十分尴尬。由于一直在邪淫，各个症状没有丝毫好转，每一天都带着这些症状生活。其次，是人际关系的微妙变化，到高一下学期，由于我追这个女孩，然后对各个女生的区别对待，有的女生开始看不起我，有的开始有意疏远我，有的直接不理我。一段时间我们组（我是组长）六个人，只有一个人愿意和我说话，场面一度十分尴尬。不久我喜欢上了另一个女孩。又开始追，追到高一临近结束，被拒绝了。我很伤感，以至于之后半年郁郁终日，凄惨不乐。其实当时我追这两个女孩时，有其他三个女孩喜欢我，可我就是看不上。现在看来，那三个女孩其实都很优秀，人品端正，为人和善，有一个还很漂亮，这就是邪淫者的命运，她们善良的气场和我污秽的气场不合，所以就算有一副好皮囊，但决定不会跟好的女孩靠的太近。这时我与父母的关系跌落到另一个僵局，平时很少和父亲说话，因为当时比较讨厌父亲，对母亲的话，她做的顺我心意就还比较乖，不顺着我的话，我也是要大吼大叫的。此时我的身体再次变差，可仍然在邪淫。高二上学期是我人生的噩梦，在这个学期我的身心将跌落到最低点。这半年的折磨，诸位听我一一道来。
高二上学期我选的理科，我的身心状况终于开始出现大幅度的变化，一直以来的邪淫对自己的身心伤害，开始由肉身的伤害逐渐深入到精神，我的嗔心、虚荣心、傲慢心等不断攀升。高二是要分班的，所以高一的那个班就散了，福报未尽，高二我同样还在一个A2班中，班名是6班。我记得开学后不久，我要去接水喝，一个女生叫我顺便帮她也接一杯，我是这样回答她的：“我不帮女生接水的。”邪淫仍然在继续，时间又过去几周。这时我发现自己似乎变得难看一些了，鹳骨有些突出，眼窝有点凹陷，脸颊开始凹陷，下巴连着到耳根的那块骨头的两段也开始突出，同时太阳穴往里凹陷，好在变形不太严重，没太当回事。话说这个时候，身上有异味也有很长时间了，高一的时候，我同桌我跟我说过：“阿飞啊，你嘴巴怎么这么臭，以前没有闻到啊。”高二的时候就更重了。记得高一有一次早上被自己的口臭臭醒过。然后是脚臭，以前从来没有的。这时头发也开始发油，要想我的头发，那可是从小以来乌黑亮丽，从不出油的，这时居然出油了。与此同时，我还发现以前觉得简单的数学，上课开始听不懂了，听各种课都开始心不在焉，每次只要淫念一来，一节课基本就废了。然后偏科更加严重，那些要记的科目，基本不能及格，包括理科中的生物和化学。邪淫掏空的是五脏六腑的精华，中医素有“一滴精，十滴血”的说法，这个比喻中有一个概念，叫做“生机”，就像同样是塑料，做出快餐盒所耗费的人力物力，与做出一张光盘所耗费的，完全不能比，因而价值也不能相提并论。所以现在有些专家说一次邪淫的损失，一杯牛奶、一颗鸡蛋就能补回来，真是害人害惨了！人的精华被掏空了，整个人就像那放久的苹果一般，外在的皮肤会老化，会萎靡溃烂，内在更是溃烂的源头，自然是蛆蝇所生，糜烂不堪。一看上去，这个人一定是黑气环绕，生气全无，令人唯恐避之而不及。那时某天我好像比较高兴，难得有高兴的时候，于是咬着棒棒糖一蹦一跳跳到座位上，嘴里甩着棒棒糖时，同桌用嫌弃的眼光斜眼厌烦地看着我：“你就别卖萌了，看看你，恶不恶心。”邪淫的人，决定是毫无气场，一举一动都让人嫌弃，而且也决定做不出什么让人喜欢的动作。这时，我的精神也开始变化，我开始有一种恍惚的感觉，现在想来，似乎有一点不真实感，这时和人沟通已经开始出现障碍，和人聊起天来开始找不到话题，和同学在一起莫名觉得尴尬，对于某些气场强大的同学，则不敢看他们的眼睛。当时的我太可怜，班里已经没有要好的同学了，只能和几个气场较差的同学作伴，同时，不敢到走廊去和别的男同学一块，因为我去走廊，男生之间总是喜欢相互调侃，但我由于常年邪淫，心里也已经快被榨干了，人家一句话过来，我基本是头脑一片空白，不知如何回复，何况在这么多人的地方，我更是心早已经提到嗓子眼了。大家看我呆呆傻傻的，平时又这么猥琐，自然更偏向于集中调侃我，当时我心里防线又几乎是禁受不起几句调侃，所以在他们看来，我莫名其妙地就生气了。生气，什么用也没有，更让他们找到了乐子，所以走廊上的男生，只要我一去，重点一定要放在我身上，调侃的方式也越来越多样化，越来越“过分”，我怕了，便半年没有再出走廊和他们玩。这也是很大的一个变化，中医说肾上通于脑，精气不足，自然脑力不足，最后伤到精神，因为毫无正气，所以受不了任何打击，也没有气力来与同学们调侃欢笑。实在是痛苦万分。可惜我还不知悔改，继续走着我的邪淫险道。《地藏经》中说“其险道中,多诸夜叉,及虎狼狮子、蚖蛇蝮蝎。如是迷人,在险道中,须臾之间,即遭诸毒”，真实不虚啊。
到了下半个学期时，我的成绩一路下滑，精神进一步扭曲，相貌也更加丑陋。脸上头上，发油也更厉害了，精神恍惚，气场猥琐，不堪入目。照照镜子，发现脸部变形的更加扭曲，而且一向皮肤很好的我居然开始长痘痘，并且毛孔变得粗大。从初中以来，见我的人个个都说我皮肤又细腻又白皙，跟女孩子一样，看了就想捏。可现在怎么就成这样了？这个时候我开始意识到邪淫是不好的了，只是这时我对邪淫的危害认识尚浅，只看出一些表皮，并没发现自己内心的微妙变化。到了快期末，这时我的世界已经一片灰暗了，我已经完全不能与人正常沟通了，与人一说话，心里就会突然地冒出很多厌恶他人的念头，所以心里处处厌恶他人。别人和我说话，我脑子却一片空白，心里慌乱如麻，连要摆一个什么表情都不知道，一副不知所措的样子好像处处得罪了人一样，这也就是人们说的“社交恐惧症”了。身体上问题也层出不穷，得一个感冒几个星期都好不了，而且总比别人怕冷，穿同样的衣服，我手脚冰凉，觉得身上到处发冷，热不起来。家人看我学习越来越差，父母一见我就没有好脸色，一个劲的和我说学习，外公三番五次找我思想批斗，全家都认为我是谈恋爱了，其实都没谈成，因为平时自己懦弱自私又自大，同学们也大多数不喜欢我。这时自己脑子里的满脑邪念已经根本停不下来了，一天很多时间都在意淫中度过，自然是浑浑噩噩，然后人也相貌猥琐，言语低俗，又处处憎恶他人，肠胃也不好，隔三差五出肠胃病。我就像被整个世界抛弃了一般，我不知道原因，可怜当时心里只有痛苦与厌恶。到这个时候，我已经没有一天快乐的生活了，每天都生活在症状和恶念之中，从头到脚无一处舒服，头发油，眼睛见风流泪，嘴巴起泡，爱咳嗽，肠胃病，前列腺炎，还有隔三差五的各种小毛病，还有一个社交恐惧症。这简直是人间地狱。然而这一切的罪魁祸首，就是邪淫，仅这一个恶习，就能让我的世界成为一个活生生的人间地狱。一个偶然的机会，我在网上搜索“sy”时，看见一位戒友推荐的戒色吧，提到了飞翔老师。真的无比感恩这位宣传戒色的戒友，没有他，就没有今天的我！因此，我遇见了戒色吧，遇见了飞翔老师。想起这段经历，真的是无比感恩，戒色吧的出现，就像在我生活的那片灰暗的天空中破开一道缺口，拨开云雾见青天！没有这样的经历，真的不能理解我想到这里有多么的感激，没有他们，我可能已经是一个一脸邪淫相的猥琐大叔，可能带着一身疾病正躺在床上奄奄一息，也可能早已患上肾衰竭，要不就是继续以那懦弱自私的精神状态苟延残喘地游走在这灰暗的生活中继续受人冷眼相待，继续不由自主地邪淫，然后遭人唾弃、被人嫌弃，无声无息、静静悄悄地消失在人们眼中，再与生活的乐趣无缘，也不会有后来的学习传统文化，闻知佛法，洗心革面了。看见飞翔老师的《戒为良药》，以及里面的案例，都与自己如此的相似，不禁心里一阵凉意，多年以来我竟毫不察觉，看着看着，文章中主角的事情，犹如往事历历在目，只觉得我的心似乎被刀子划开，流出来的，是悔恨的泪水！于是我暗中下定决心，我要开始戒除邪淫。于是，我开始看戒色理论，阅览邪淫案例。戒邪淫，重点在断念。看完《戒为良药》我对此有深刻的认识，我那时每天念断意淫口诀：念起即断，念起不随，念起即觉，觉之即无。平均每天都有念成百上千遍，背的滚瓜烂熟，飞翔老师说，背这个口诀就是在磨刀，磨得是念头的刀，淫念一出，一刀斩断，刀就是这个口诀。如此新颖戒淫方法，那时飞翔老师直接成了我的偶像。然后是学习戒色理论和看案例，虽然那时是高中，但是我每天中午就干脆不睡觉了，拿出MP4，打开戒色吧里下的电子书，拿出笔记本，一边学习，一边抄笔记，一学就是一中午。这些戒色理论的文章中还参杂着许多传统文化的思想，这也给从小讨厌语文的我种下了传统文化的根。虽然我如此努力地看戒色文章（戒色是戒色吧对戒邪淫的称呼），但毕竟从小就有此习性，根深蒂固，开学的前几个月节节败退，断断续续破戒十余次，每次破戒后，心里都是痛彻心扉。且这时正逢“戒断反应”时期(所谓戒断反应，我现在的理解，就是戒色后一段时间，身体的各个经络开始畅通，平时精血供养不到的地方也开始吸收营养，所以导致整体营养供给不足所呈现的戒色后身体整体素质突然大幅度跌落的一个阶段)，身体比之前邪淫的还要差一截，那时上三层楼都要累的气喘吁吁，毫不夸张，从家里走到学校（高三我不住宿了）也得汗流浃背。破戒一次后感觉都有十分明显的体力精力下降。可能有的人说邪淫一次没什么，我打一个飞翔老师爱说的比方，一桶水满的，掉一滴，也许毫无感觉，似乎无关紧要；但是一共就还剩几滴水的话，掉一滴，那就得哭天喊地了。即使如此艰难，我还是坚持着，咬牙继续戒色，因为我知道，无路可退了。这时正好有考试，由于正逢戒断反应，头脑用不上劲，所以考试倒数第一，奇怪的是，父母对我的态度，并没有想象的这么差，居然对我有一丝笑容了，真是不可思议。好不容易捱到了高三，这时我的定力已经大幅度提升，戒色笔记也已经抄了两本了，我也已经好像一个多月没有破戒了，真是难呵，终于走出那个自己20天必破的破戒怪圈了。这时的我，前列腺炎已经好的差不多了，头上的油也变少了，忘说了，高二刚戒一个多月的时候，就有同学说：“诶，阿飞的养生真的有效勒，头发都没那么油了。”呵呵，因为我看的戒色理论中有很多养生知识，自己明白了，有意无意就会和同学提起，然后我就在班里养生出名了…话说症状的恢复，耳鸣恢复的慢，那时基本没什么改变，不过影响也不大，精神恢复的也比较慢，改善不大，最明显的就数食量增大了不少。
到了下学期，我看戒色基本比较稳定，虽然有些比较强的邪念难以抵挡，但一般的邪念已经伤害不了我了，再加上我戒色以来就开始吃素(那时吃的蛋奶素)，欲望也会淡许多。强烈的欲望，也只能不断念口诀，然后思维对治，然后它才肯慢慢离去，其实也很是煎熬的。看戒色比较稳定了，就开始着重对治不良习气了，贪嗔痴慢疑。这也得感恩戒色文章里面那些传统文化对我的熏陶，我才开始注意这方面。这也算是我修行的开始吧。那时我不太相信佛，但是我并不排斥，我甚至有一种感觉，就是感觉自己似乎有一天一定会主动学佛的，但当时还是不太愿意，感觉佛家又不能这个又不能那个，还要读经念咒的，太累了。
戒淫一年，到了下学期，我准备暂时放下戒色文章，开始着手学习。当时身体也还不好，所以一下课我就要出去运动，不然身上到处酸痛，想起来还是觉得很难熬的。但邪淫的影响实在太大，一年的恢复还是太少，不过也没办法，硬着头皮走下去，正好这时我有一本《古文观止》，我就天天背，戒色后沾了一点传统文化，倒让我喜欢了古文，就这样我每个星期背一篇文章，我语文神奇的就好起来了，从原来的最低22分到后来的100来分，语文老师和我的父母、外公都感到惊讶，曾经高二下学期我也努力过，但丝毫没有成效。为什么?因为邪淫，我的精神早已经被掏空，看什么书，脑袋都是一片空白。最终高考我的成绩是484分，语文100多，数学88，英语110多，物理80左右，生物70多，化学30多分。皆大欢喜，曾经全班倒数第一高考成了班上第20名，班主任一年后对我说，当时他怎么也想不到我能上二本。这时精神体力已经有所恢复，但不算太理想，不过偶尔敢与同学开玩笑了，与同学对视还是不能做到。前列腺炎恢复大概有八九成了，痘痘没有了，皮肤也细腻了，头发不油了，发质好了，心里也有了几丝阳光，一个女同学那时对我说：“阿飞，这个学期我觉得你比高二变好了好多哦。”戒色大法好啊！呵呵，虽是说笑了，但事实如此，真实不虚。
大学的时候，我和戒色吧里面很多有一定心得的戒友一样，开始追求新的目标，不再局限于戒色，而是按照传统文化的路子，洗心革面，向内拓展自己的疆域。南怀瑾老师说得好：“英雄能够征服天下,不能克服自己;圣贤不想去征服天下，而征服了自己。但是英雄们都被女人征服了”。
我也开始试着发展一些兴趣爱好，比如书法。然后辗转看了一些书，又经历了一些事，我终于在网上结缘了第一本与佛有关的书《地藏菩萨本愿经讲记》，是净空法师讲的，然后，果然，我从儒家道家，终于发展到了佛家。又辗转半年，我结缘了《地藏菩萨本愿经》，但读的不多，又过半年，到现在，我基本上是每天读一遍地藏经了。
至今，我前列腺炎基本完全恢复；头发不油，身子不会发冷了；体力恢复的一般，只是身子有些瘦，脑力和精神恢复比较慢，所以恢复比一般症状慢许多；耳鸣好了很多；肠胃恢复了一些，但估计还得慢慢恢复很长一段时间。
关于吃素，最开始我吃的蛋奶素，就是还碰鸡蛋牛奶，但家人对我的阻力极大，联合起来几次来批斗我，原因是“营养不足”，我妥协了几次，但还是坚持吃素。后来阻力越来越小，因为我一直坚持，他们也慢慢习惯了。从大一下学期开始，蛋、奶还有所有含蛋奶的食物我都不吃了，现在大二。
和父母的关系，自戒除邪淫后，那时日益变好，越来越能包容父母，越来越感恩越来越了解父母。高中毕业后就再也没有与父母吵过，也没有再说过一句悖逆父母的话，放假晚上经常陪妈妈散步呢。
最后，奉劝各位曾经和我一样的少男少女们，走出邪淫，就是走出深渊，邪淫，将是一条不归路，及早回头吧。——云飞
