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一曼专栏 | 我为什么不喜欢“女儿是爸爸的小情人”这个说法

2019-11-30 慈海学堂

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2019,愿大家都能成功去爱,都活在爱中!  

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和朋友聊天,说到她女儿和她老公关系之好时,她用到了一段特别流行的话:女儿就是爸爸前世的小情人。

“坦白说,我不喜欢这种说法。”我告诉她,为什么呢?

这个并不能说明孩子和爸爸关系好,而只能说明,家庭成员之间的序位出了问题。

第一次接触到这样的个案,案主说,她一直找不到合适的伴侣,单身多年。

最后排列出来的潜意识的动力是因为“她是爸爸的小情人”,所以无法让(与)男人真正的靠近。

当时我还觉得非常不可思议,甚至对案主升起嘲讽和评判。

后来,经历的个案越来越多,对自己的潜意识探索越来越深入,才发现自己也是“爸爸的好女儿(小情人)”的典型代表。


我才知道:

为什么我明明不想找有父亲缺点的男人,可最终找到的伴侣拥有我最不想要的父亲的缺点?


为什么我总是对母亲充满了挑剔和评判,她做什么我都觉得不舒服鬼火冒?觉得我比母亲更好?


为什么我和伴侣无法真正的靠近,真正的亲密?


原来父亲和母亲也是“爸爸的好女儿”“妈妈的好儿子”的组合,他们在亲密关系关系中无法真正的靠近,孩子出生后,他们也开始无意识的延续着原生家庭里的悲剧。

四年多前,在现实生活中,我从没见过称得上理想的伴侣关系

直到我在工作坊上看到海穆真和郭怀慈夫妇,那是第一次在我的现实世界里出现一对我心中理想的伴侣关系。

想在想起来,那之前我是被彻底洗脑了,被原生家庭和身边的人集体洗脑,以至于我不相信爱情,也不相信有理想的伴侣关系,以为那种吵吵闹闹、彼此伤害、彼此猜忌算计、互相折磨或是彼此冷漠的伴侣关系就是人生的宿命。


然而纵观整个中国社会,能够称得上理想的伴侣关系寥寥无几;病态的模式在轮回里代代相传以至于成为理所当然;以至于集体潜意识对于“女儿是爸爸的小情人”这样的说法见怪不怪甚至有些推波助澜。

就其根本原因,是因为家庭成员在关系里的序位错了。

在家排个案里,让爸爸妈妈的代表肩并着肩站在孩子面前,然后让爸爸的代表指着妈妈的代表对孩子说:
这是你的妈妈,
我是你的爸爸,
你是我们的孩子。
你的妈妈是最适合你的妈妈。

妈妈的代表指着爸爸的代表对孩子说:
这是你的爸爸,
我是你的妈妈,
你是我们的孩子。
你的爸爸是最适合你的爸爸。

常常会产生意想不到的治疗的效果。


所以,改变从哪里开始呢?

也许可以从对“女儿是爸爸前世的小情人”这样的论调保持警觉开始。

正确的序位是,爸爸就是爸爸,妈妈就是妈妈,孩子就是孩子。

爸爸妈妈把与自己的关系放在第一位,其次是与伴侣的关系,然后才是与孩子的关系,而与原生家庭的父母的关系在这些关系之后。

-END-


我与地球合一,地球与我同一心智。

—Jose Arguelles

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