戒色这段时间，说来惭愧，我还没总结一下我那不堪回首的邪淫经历。现在要写出一点一滴，那些镌刻在人生中的悲惨岁月。

在07年年底，12月份，我无师自通学会了SY。其实接触邪淫信息的时间要更早，在07年夏天就开始，这么算来，已经有八年，活在不知所措的黑暗之中。

从开始邪淫之后我就陷进了快感不可自拔，以为这就是不用回报就可以索取的“快乐”，几乎天天熬夜看邪淫信息、SY，并且在那个时候（那时我上初二），我们生物课的老师，以及教科书都宣扬着“适度SY无害”，甚至网络上的庸医也在宣扬！现在想想真的是误人子弟！于是我、以及不少同辈就被表象的快感以及所谓的“真相”欺骗，陷入了邪淫漩涡之中。

到了半年之后，也就是08年夏天，这期间的邪淫频率是一周两到三次，有时候更多。学习成绩急速下滑，从班里前几名落到中游，面黄肌瘦，满头白发，说话出现社恐口吃……(这仅仅是我半年的果报！)然后我的父亲察觉到了我的堕落，终于在电脑上发现了我下载的邪淫文件，那一次让我父亲对我十分伤心、失望，于是我“痛心疾首”，向家人悔过，永不再犯。但是当时我已如行尸走肉，转眼就忘了对家人的承诺，并且当时危害意识不重，依然相信自己是“对”的。

从那次以后，邪淫频率降到了一周1—2次，我以为这已经是遵循了“适度”，但是，我一步步迈入了深渊……（再说一件发生在08年的一件事，当时我们家炒股做得不错，但遇上金融危机近乎全部赔空，倾家荡产。当时我认为这件事与我无关，但后来明白邪淫会损害家运，连累到亲人，我才知道当时造的业有多重！）

在初三减少次数后，加上这段时间较为刻苦，顺利上了市里的第二中学（全市排名第二），但也只是交费才能去上，但当时这个成绩对我而言已经是超常发挥了。邪淫造成的恶果在这阶段加重，但这远远不是终点。当时我天真地以为，上了重点中学就高枕无忧，我一定可以考上理想的大学。

高中可以说是我这一生到目前为止最惊悚、最不堪回首的一段岁月。在高一时，因为比较刻苦，成绩在年级是中上游。这期间邪淫没有断，因为是住校生活，我在学校的时候从来不会SY，但周末回家的时候就不学习沉迷在邪淫和游戏中，这期间被父母也发现过几次，但是自己死不改悔。在一零年清明假期，我3天SY了四次，之后回到学校，我再怎么努力学都提高不了成绩。这时候脑子已经开始像浆糊一样了，成绩开始下滑，我也渐渐对学习失去了耐心，但明白家人的期望我还是尽力去学，但是已经找不回学习的状态了。在那次清明之后，我的成绩越来越差，在球场打球体力也越来越差。这期间邪淫症状继续慢慢加重，但还没到“生不如死”的地步。

高二、高三，恐怖的事情来了，这期间我保持高一的频率，身体越来越差了，首先出现的是身上长癣，一直反反复复，看了很多医生，涂了很多药膏，但是每次都不能根治，整整长了五年！直到这次戒色之后才没有再反复（邪淫导致内分泌失调，进而皮肤出现疾病）。然后高二第一个学期，我患上了神经症，简直生不如死（肾上通于脑，基本上所有的心理症状都和伤精有关！）一开始的症状是脑子重复想音乐，在学习的时候一直停不下来，到高三时症状泛化，开始想我会不会秃头，这个问题一直在大脑重复，几乎从不停歇，我也找不到原因是什么，但我觉得自己以后会是一个秃头（其实那时我预感对了，发乃肾之华，出现白发之后若再不思悔改，就会向秃头发展）。那时我很自恋，总觉得自己很帅，其实已经邪淫得像鬼一样了，成绩一直下滑。我的父母为我操碎心，不论是生活还是学习，他们怎么也没想到几年时间会让一个乖巧的孩子（邪淫前我成绩不差）变得猥琐、丑陋。我却对父母的关心置若罔闻，觉得全世界都不理解我，他们为我付出是应该的。现在回想起来，真的对当时的所作所为痛心疾首，后来悔过的我在父母面前忏悔、下跪了，但是一跪怎能洗得清我过往所造的无数业？！我决定用余生好好孝敬父母，做一个对社会有用的人，不想再让他们为我、为家庭的衰落而感伤。在高二、高三时我渐渐觉得撸管是很伤身的，开始不断H源强戒过两次，一次28天，一次35天，但最后因为根本没有觉悟，依然再次跌入了适度的陷阱……

用这种状态去迎接高考，结果可想而知，离二本线差了30分，我只能去上一个三本院校。而且还要为了应付亲朋好友去逃避、撒谎，不敢面对现实。父母对这个结果很伤心，母亲甚至哭红了眼睛。而这个时候我警醒了，虽然当时还不明白是这么多年看H、SY把我毁了，但真的想寻求改变！为了改正社恐、口吃的症状，我从上大学前那个暑假里开始练习朗诵，几乎每天练习，一直持续到我大二，但收效甚微，直到我明白了肾主恐，社恐是因为肾气不足的原因。

在正式叙述我的大学生活前，再谈一下另一个果报吧：姻缘。不详细说，高中到大学我喜欢过五个女孩子，但是表白不是被当面拒绝就是被玩暧昧，最后还是追不上，所有喜欢的女生都和其他的男生恋爱了。我曾经抱怨过我怎么就这么差劲，最后明白是自作自受，邪淫损害姻缘。一个沉迷邪淫的人，是不配拥有爱情的，祝曾经喜欢过的女生生活幸福。现在我也放下了，生活目标不再是为了找一个“爱我”的女朋友。我明白过去我的爱太自私、太狭隘，现在决定化小爱为博爱：爱父母，爱众生，爱弱者。

大学开始之后，我就报了专升本，决心不再颓废下去。这样我周末是满课，加上平时的课，大学过得很充实。并且我还和一个很要好的兄弟每周一起去图书馆，一周去三到四次，每次一直待到闭馆，耐心学习专升本内容和英语。这期间邪淫的次数减少了，平均一到两周一次，有时甚至间隔更长。我的身体依然在变差，症状越来越多，癣依然反复、并且加重；肠胃时不时会发痛，易呕吐；左边大腿在一次连续抽筋过后，一直抬不起来，抬腿就会很疼。并且神衰也加重，经常失眠。为了这些症状，我大学不知道跑了多少次医院，父母也为我担心、忧虑。这样的状态一直持续到我大二，在大二第一个学期寒假，我发现我的前额头发真的有些掉了！怀着这些疑问，我在大二第二学期接触到了戒色吧，这才认清了过往堕落成废人的来龙去脉——就是因为邪淫！！！当时真的是欲哭无泪，于是下定决心开始戒色，那个时间还记得很清楚，2014年6月2日。

第一次戒完全属于强戒，没有学习戒色文章，坚持了40几天，7月17日破戒。第二次戒色意识到要学习，于是偶尔看看戒色文章，这一次“戒”了七个月，为什么打双引号，因为我还是没有戒掉H源，平均一个月看一次H，H是最高程度的YY，以至于恢复并不明显，但身体的疼痛感已经消失，但依然很虚，头发没有改善。在去年2月5日破戒之后我继续改正自己不好的习惯，开始每天学习戒色文章，有时间记戒色笔记，这一次终于戒彻底，戒了74天，但觉得这段时间的收获比前面的“七个月”收获更大，因为我学会了专业戒色，迈入了门槛。但之后依然在反复，在去年六月底（五月接触过一次H源）连续破戒，于是进行了深刻反省，意识到要孝敬父母，断恶修善，要扩大心量，帮助他人戒色，才能更好地戒下去，要走上一条专业戒色+传统戒色的道路。

截至今日，已三百余天，很多症状已经好转或恢复，但我依然战战兢兢，如履薄冰，因为我明白破戒前的四个征兆（贪、懒、傲、充满负能量），如果不能及时调整，又或者说我失去了孝敬父母和帮助他人戒色的信念，我一样是会重蹈覆辙，回到原点。希望能以我的经历，帮助更多的戒友，为了父母，为了众生，为了学习、弘扬传统文化，为了古圣先贤，我一定会更加精进，为戒色事业努力做出贡献！感恩，共勉！！！（愿以此文的全部功德回向给所有的众生，愿众生孝顺父母，远离邪淫）