生活中我们经常会遇见控制欲过强的人，一般称这种人为控制狂，他们往往有如下表现：

   觉得你应该为他们的感受或情绪负责。

经常会说“你这样做一点都不爱我！”“我不幸福不快乐都是因为你没做什么什么事。”“你没有怎么怎么着，我怎么能够开心呢？”

   她/他自己没有错，错的都是你。

在对错问题上特别擅长使用外归因，表现为自己的对错好像无须讨论，但你的对错特别重要，如果发生了不好的事情，一切都是你的问题，而不是自己有问题。

跟控制欲很强的人相处，会有很强的压迫感、压抑感和窒息感。

你会觉得你的存在好像总是在面临某种威胁，你不可以舒展的做自己，你的好坏对错完全掌握在另一个人手里。

 当你变的很依赖对方，听他的话，

 变的乖顺无比时，对方会对你很满意。

只是久了，你或许会变的抑郁。

面对一个控制狂，如何与其相处确实是个头疼的问题：

不听他的，表现出自己的意见，他会用各种手段威胁你、让你充满恐惧，甚至用感情绑架你，让你深陷内疚，总之让你感到很不安。

但是假如你乖乖听他的，你又会很压抑，觉得自己完全被剥夺了意志，并且你得不到尊重，你真实的喜怒哀乐和感受没人在意，甚至你变的胆怯、懦弱、胆小怕事。

之所以体验到这种感受，正是因为这些控制欲过强的人，把他们内心回避的情感体验扔到了你身上，比如恐惧、弱小、无力、胆怯和懦弱。

他们因为不愿意面对自己内心的问题，所以总是通过操控外面来达到让自己舒服的目的。

结果就造成了：用处理别人的问题来回避面对自己的问题，这样一种生活模式。

这就是控制。

   一种是对自身不接纳的冲突；

   一种是对自我成长的逃避。

让我们来详细分析一下：

（01）对自身不接纳的冲突

一个人对自身的不接纳往往来源于早年成长环境中父母对自己的不接纳，或者遭遇的某种创伤。

比如父母从小总是看不起自己，认为自己总是不行，甚至经常表达失望、嫌弃的感情。

那么小孩就会对自身“弱小”“虚弱”“无能”的部分感到十分恐惧，并且可能因为从小体验到大量的被指责“弱小”“虚弱”“无能“，而在潜意识里压抑了太多痛苦和屈辱的情绪。

这些痛苦的情绪是如此的强烈，以至于当事人不敢把它放出来去直面它。

早年的他采用了回避的方式不去面对这种情绪，也就没有发展出可以应对这些情绪的能力。

甚至当事人会严重否认自己人格中的这一面，不愿去触碰自己弱小、脆弱、无助的部分，竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人，来防御自己潜意识里的创伤。

有的人不接纳的是自己的脆弱、弱小、不如别人的一面，有的人可能接纳不了分离，有的人接纳不了犯错。

在所有的不接纳下面埋藏着的是都是巨大的“恐惧”：

恐惧自己被抛弃，恐惧自己不被爱，恐惧自己不好。

控制欲过强的人经常采用“否认”的防御机制，去回避自己的这些问题。但是，他们又经常体验到巨大的恐惧，俗称没有安全感。

所以他们就会像抓稻草一样抓住周围的环境，希望外界环境或别人来让他们摆脱这种不安感——

借此证明他们强大、有力、有魅力、绝对正确等来稳定自己的内心——由此构成控制。

所以，很多人也发现了，一个控制狂的背后往往是安全感的丧失。

控制一旦形成习惯，回避也自然会形成。这就导致，控制欲过强的人会使用很多的外归因来认知自己遭遇的事件。

他们会固守住自己“我没问题，我就是对的”等“自我感觉良好”的表象，很难去反思自己，从而也可能会让自己的心智水平停滞不前。

比如一个妈妈从来不愿意直面自己的孩子越来越大，会越来越有主见，也就会在感情上可能与自己分离，而自己必须要在心理上成长，去接受这一必然丧失的情况。

她就会无视孩子会有自己的感受、会有自己的主见这一事实，而强行用“孩子不听话”、“孩子不懂事”的理论，去解读儿子出现的问题。

结果就对孩子造成强大的控制和压抑。

这是妈妈把自己需要面对的心理成长抛给了儿子，人为的给儿子织造了一个错误的问题，让儿子去面对解决的典型表现。

关于父母和孩子的关系上，这样的问题特别多。

很多父母都默认为自己已经是父母，完全不需要成长，想当然的就认为在孩子和自己不一致时，一定是孩子有问题。

他们从不反思自己，用简单粗暴和发脾气来回避面对自己的问题。

同样的关系还容易出现在领导和下属之间，丈夫和妻子之间。

总之，任何一个在关系中都认为自己100%没问题的人，都容易把关系的责任甩给另一方，都极易形成控制。

控制欲过强的人容易显得固执甚至偏执，他们往往强迫、强制、强势，很难改变自己的观点。

总是用一种强力的方式，来试图让事情朝向他想要的方向发展。

但是这样一个明显的弊端就是：他自身的灵活性是很低的。他很难发展出一些适应外界的灵魂策略。

一个人害怕失恋，所以不敢恋爱，一进入亲密关系，他就会过度控制对方，害怕对方离开。

那么这个人在亲密关系的相处中，遇到问题时很难有灵活的处理技巧。

更多的时候，他会表现出死死限制住对方，让整个的恋爱变的无趣甚至结束。

(02) 控制欲过强的人，容易体验到更多的失控

就像没有安全感的人，更容易感受到安全感的威胁一样——越是控制欲过强的人，越容易体验到很多失控的情绪。

因为人生本就是无常的。人、事情，本身就没有办法完全以某个人的意志来发展。

并且，越是想要去控制，对方越会因为想要摆脱控制而反抗。

越是想事情如我所意，越是害怕那些不能如我所意的事情，越是会投入巨大的关注在这上面，结果，总是体验到很强的失控。

 正是：越是控制什么，

 越是被什么控制。

(03) 控制欲过强容易引发焦虑

控制欲过强往往会跟焦虑情绪捆绑在一起。

未被直面和处理的恐惧本身就会引发焦虑，而控制行为的背后正是大量的需要被处理的焦虑。

 如果向内的恐惧不被解决，

 焦虑就会让人永无宁日。

所以跟一个控制欲过强的人在一起，你也会体验到很强的焦虑，一方面是他们把自身的焦虑往外投射，放到了你身上；

另一方面，控制欲强的人本身的情绪就容易不稳定，自然会激发新的焦虑。

焦虑是因为对自身需要面对的冲突的回避。

遗憾的是控制狂总是把眼睛盯着外界和别人，试图通过消灭别人的问题来缓解自己的焦虑。

可是这意味着焦虑永远难以被解除，除非他们能把眼光收回去，去面对自身的恐惧。

如果你总是拒绝承认自己的某些面向：比如脆弱、无助、卑微、弱小等...

你就很难摆脱因为这些东西带来的如影随形的恐惧。

唯有找到自己不接纳和回避的情绪、情感，去直面它、接纳它，你才可能摆脱它、克服它。

而试图通过找别人的问题来回避感受自己问题的方式，无疑是我们对自己的内心撒的了一个大谎。

所以当你对别人总是有很多不满、愤怒、指责甚至苛责的时候，不妨去把目光从别人身上收回来，去问问自己：

唯有直面，你才能放弃掉像抓稻草一样抓别人来让自己安宁的方式。

这样你才能看到真实的别人，才能考虑别人的感受，而不是让别人为你的感受负责。

(01) 守住自己的界限，表达自己的感受

如果一个人总是评判你，总是盯着你的行为，并且对你提出各种要求，认为你应该怎么样不应该怎么样——

那么你需要坚定的守住自己的界限并且告诉他：你对于自己的事情和感受，你会为自己负责。

并且当他这样评判你或者威胁你时，把你内心体验到的感受明确的向控制者去表达。

比如他这样说或这样对你会让你感到很无力、很恐惧，感到被否定，会感到很受伤等等。

坚定的提出你的视角和想法。

(02) 大胆的去和控制者讨论他试图回避的感受

控制者总是试图回避自己要面对的恐惧情感，但是你可以把这个问题提出来。

反问他：

帮控制者去面对自己不愿面对的情感，态度务必要真诚和接纳。

因为要别人放下防御并不容易，你需要给他很强的安全感，一步步突破他的心防，这很需要耐心和勇气。

但是唯有让他直视自己的问题，才是真正的解决问题。

祝福所有的朋友，都能活出内在自由、轻松的生命！