写这篇文章的初衷，

是因为看到一张名为

“希望之手”的照片，

看到仅仅21周的胎儿伸出小手

紧握医生的手渴望求生，

更深信每一个生命,

自入胎以来便有神识，

渴望生存。

相遇拉萨

大四毕业那年我毅然决定前往西藏做志愿者。在那里，我遇到了他，他是一个藏族人，天性乐观真诚，虽然我们是不同民族，有着很多地域性的差异，但因为共同的信仰我们走在一起。他希望我能留在西藏，但远在北京的妈妈是我放不下的情执。志愿者结束后，抱着难以取舍的心，回到了北京。正在这时，我意外的发现自己怀孕了。他很高兴，也希望借此能够留在他的身边，回到西藏。因为信仰的原因，我也意愿生下这个孩子。原本以为，信佛的妈妈，会顺理成章的接受这一切。可是...

他来到北京见我的家人，然而妈妈强烈反对我们在一起，甚至以死相逼，并强迫我去医院打掉孩子。所有的声音都在指责我，我的不孝我的自私，所有人都在劝说我放弃这个胎儿，他们说他还只是个受精卵没有构成生命体，我这样做并不是杀生。可是于我而言，那么多年的抑郁症，无数次想要放弃自己的生命，因为信仰，我苟延残喘的活下来。所以，我无论如何也无法放弃这个孩子，我无法做与我的信仰相违背的事。

《杂阿含经》中关于人身难得有一生动的譬喻。当大地悉成大海时，海里有一盲龟，一百年才浮出海面一次。又海面上有一段浮木，浮木上只有一孔。这个浮木终年随风逐浪四处漂游。那只盲龟要得遇这个浮木孔，因为有时空的限制，这是很难很难的。而得人身，比这更难。我明白我肚子里的宝宝在六道中轮回数百千劫，好不容易因为累世的一点善业得此人身，这本是值得高兴的一件事，然而我却要因为自己的过错而结束他的生命。我仍然无法做决定。

亚青の参悟

无奈之下，我去到了亚青。在觉姆们的指引下，向亚青寺一位活佛请教我心中的疑惑。

我问师：“为什么我学佛多年家人无法理解我，认同我？”

师答：“你的心是否真正契入佛法，如佛的教言般去落实去实践？”

师又言：“当你和他（男友）同时跪在地上向我提问时，我能感觉到他的心比你更真诚。或许我们藏族人从小耳濡目染，对佛法的信仰是与生俱来的。然而你们大部分汉人是后来接触的佛法因此信根不太深。”

我继续提问：“那么我如何才能够让我的家人认同我，相信佛法的教义？”

师答曰：“当你的心契入佛法，生活中如佛所宣说的一样去实践时，你的家人慢慢的能够认同你，并相信佛法的功德。”

我如同醍醐灌顶般醒悟，原来我自以为在学佛在修行，但我的心根本没有契入佛法，我不过是在做做样子罢了。我不禁回想起我在家对待父母的态度是如何的傲慢与顶撞。回想我自称皈依佛门的这几年，我的心中对佛法升起多少次怀疑。对于佛教经典，我的心中也不时的起疑惑，佛经是否具足这么大的功德。读诵《地藏经》多年，我对于经典中的种种功德并未升起坚定不移的信念，总是在疑惑中读诵经典，实在忏悔。

喇荣の答案

我们又去到了喇荣。在喇荣看到一座座红色的小房子，熟悉的红色身影，庄严的坛城，我的心才忽然沉静下来。想起几日之前与家人仍是亲密无间，现在却因意见不合而默然相离，心中满是悲戚。一切皆是无常。第一次去天葬台看天葬，才了解我们这副肉身是多么的不堪一击，生命多么脆弱。人这一生匆匆数十年，如果不好好把握时光稍纵即逝。待到临终之时，我们对于自己的下一世是否有把握。六道轮回是多么苦不堪言，而我们仍然迷途难返。正如《地藏经》言“南阎浮提众生，其性刚强，难调难服。是大菩萨，于百千劫，头头救拔如是众生，早令解脱。”回想过去的种种，犯过多少过失，只因佛菩萨的慈悲指引让我的心得以安宁。如果我听从妈妈的意见放弃这个小生命，我如何对得起佛菩萨，我的良心能安宁吗？但是因为要留下这个孩子我又会伤了母亲的心，我又如何能尽孝。我的心如乱麻，无从抉择。与此同时，我通过网络向一位色达的师父请教，希望她能帮助我。然而几日以来毫无音讯。妈妈一直在打电话催我回去，电话中，短信里，她是如此的伤心与愤怒。我更不知该如何面对。我不想就这样放弃自己的骨肉。

普陀の祈福

我想只要我真诚的向观音菩萨祈请，菩萨一定会满我的愿，为我指点迷津。于是我便只身一人前往普陀山。跪在观音菩萨面前，向菩萨诉说我内心的我苦楚，希望菩萨加持我留下这个孩子。虽然胎儿还未成人形，但是于我而言他就是一个活生生的生命。生而为人是一件多么不易的事，他是与我缘分最深的人，我怎么忍心舍弃他。从前也曾经看过种种堕胎婴灵的文章与视频。被堕胎的孩子依然会随着年龄长大，挨饿受冻，无家可归，被其他大鬼欺负，小小的灵魂承受着巨大的痛苦。等到七八岁，他们慢慢意识到自己被遗弃的事实，开始怨恨亲手杀害自己的父母亲，内心非常委屈与怨恨，并报复他们。等了亿万年他们终于得一次人身，然而这机会却被残忍的剥夺，他们会以魂灵的形式直到今生寿尽，之后大多数堕入地狱等恶趣，无边流转。想到被堕胎的婴灵们要承受那么大的痛苦，还有什么比守护一个脆弱的小生命更重要的呢？

艰难的选择

现实依然没有转机，我绝望的回到家中，看到妈妈哭红的双眼差点准备妥协。或许这是我的宿命，或许我不配做一个母亲。这时，我收到了一封邮件，是之前请教色达的那位师父：

师父说：“这个孩子只要想留能留得下来。”

我问：如何能够留下？

师父答：“关键在于你自己的决定了，你的妈妈并不会去寻死。”

我一直担心的问题终于尘埃落定，只要妈妈不会去寻死，那么我还有一生的时间去向她忏悔，但是这个胎儿如果死掉，便很难再有机会投生为人。宗萨仁波切曾说：“你所怀的这生命可能是你最爱的一个人或者最爱你的人。我们无法预知，因为目前你只觉得这个婴儿是个负担，也许他就是会改变你生命的人。”

妈妈找来了我的好友，原本是准备劝说让我做掉孩子。好友问我是否能够面对生下这个孩子的所有艰难，我回答是肯定的。我哭着对她说：“所有人都觉得她并不是一个生命，可是在我心里他就是一个生命，他应该被守护，更有权力来到这个世界。”好友抓住我的手告诉我：“我也曾不得不放弃了自己的亲生骨肉，所以这一次我希望你能坚持你的决定，守护这个孩子。”因为她的鼓励，我最终下定决心。我借了些衣物第二天便独自离开北京，前往色达。临走前，给妈妈留了封信，祈求她的原谅。

我明白自己选择了一条最艰辛的道路，舍弃这个孩子或许生活会更容易些。但此时此刻，还有什么比守护自己的亲生骨肉更重要的事呢？离开北京的那一晚，我梦到妈妈。梦里妈妈哭成泪人儿，并狠心的对我说不会再管我。我的心如刀绞，但此刻为了保住孩子唯有先辜负了她。

母亲的原谅

怀胎十月虽然满怀期待，也是很辛苦的事。尤其到了胎儿月份大的时候，每晚睡觉都觉得腰背疼痛，常半夜醒来睡不安宁。因此，我越来越理解当妈的不容易，心中十分惭愧。本以为妈妈不会原谅我，但临产之时妈妈还是陪伴我，照顾我起居饮食。此刻终于理解母爱的无私与伟大，不论我做了多大的错事，妈妈永远会体谅我并陪我。当我经历了分娩之痛，便切实体会到母亲的坚忍。

于藏历地藏王菩萨节日，宝宝平安出世。孕期基本茹素，坚持诵《地藏经》，所以宝宝正如地藏经云安乐易养。宝宝除了吃奶一天基本没有哭闹，除了喂奶与换尿布，宝宝一般都自己在小床玩耍。睡觉基本都是自己玩一会儿后安然入睡，不需要大人哄睡。所有见过宝宝的人都赞叹没有见过这么乖巧的孩子。孕期我的家人曾质疑我吃素会不会影响宝宝的发育，但孩子出生时七斤二两，个子也大打消了他们从前的质疑。现在喂母乳依然坚持茹素，宝宝长得很结实，个子也大，身边的亲戚朋友越觉得不可思议。我和妈妈心里明白这是佛法的功德与益处，我们因此更坚定对佛法的信仰，坚信《地藏经》的功德。

现在妈妈很喜欢宝宝，因为宝宝的乖巧常令妈妈觉得欣慰。看到宝宝，母亲如同看到希望一般，生活中的不如意与烦恼顿时烟消云散。妈妈也渐渐接受了我和爱人的感情。我们母女两人的关系也变得更好。现在的我，再也不敢像从前一样对母亲颐指气使，和妈妈说话都是由内心自然升起的恭敬与随顺。因为宝宝的缘故，让我学会爱，悲悯一切有情如自己的母亲般仍在轮回中受苦。所以，我便更精进的修行，愿一切如母有情离苦得乐。所以，谢谢宝宝，选我做你的妈妈。更谢谢妈妈，选我做您的女儿。是您给了我生而为人的机会，才有此幸运遇到佛法，改写生命。

忠告

因为宝宝的出生经历了种种磨难，更让我懂得了人身的难得。我们这宝贵的人身犹如盲龟遇浮木孔，百千万劫得此一次。现在人的思想越来越开放，不少女子意外怀孕便毫不犹豫的堕胎。然而每个胎儿从受精卵的那一刻便具有神识，您所怀的这个孩子是与你缘分最深的人，因为在不恰当的时候ta降临了我们便把ta当作累赘舍弃了。然而ta却要独自承受无边无尽的痛苦，百千万劫后才有下一次投生为人的机会。很多人或许没有意识到自己正在杀害自己的亲生骨肉，ta也是一个生命，ta渴望生存渴望被呵护。如果ta能开口说话，ta一定会亲口对你说：“妈妈，请留下我，我会乖乖听话。”

或许我们年轻气盛，不懂因果总难免会犯错。可是这个无辜的孩子ta并没有错，ta不应该这样轻率的被判死刑。做了错事我们应当忏悔，因为佛法我们还有忏悔的机会。但是这个生命一旦失去，便很难再轮回为人。所以，正在犹豫要结束宝宝生命的您看过这篇文章后请一定三思而后行。还有什么比守护自己的亲生骨肉更重要的事呢？