今天，我怀着非常愧疚、无奈求助的心情写下这篇文章。希望看到这篇文章的兄弟姐妹引以为戒。祝愿看到这篇文章的兄弟姐妹生活幸福、工作顺利、家庭和睦。

八十年代的物质生活是很贫乏的，能吃饱肚子就算是富裕的生活了，而父母总是会把好吃的留给我，为了让我有鱼吃，父亲常常会去屋后面的小河里去捞鱼，而吃猪肉的时候一定是给我瘦肉，父亲吃肥肉，因为我喜欢吃瘦肉。妈妈是尽量的把我打扮漂亮、穿好看。父母的衣服上还有补丁的时候，我还是有新衣穿的，甚至还有那个时候少见的大红棉袄外套和裙子。我不知道那个时候的父母是怎样的省吃俭用才为我提供这样的成长环境，要知道，他们的钱还要供养自己的双亲和兄弟姐妹。

我想忏悔的是，我长大以后非常的不听话，尽管读了大学，可是工作还是父母给找的，然而我并没有珍惜这来之不易的工作，而是因为感情不顺利的事情，一气之下辞职，一走了之。而在外面的这些年，我并没有好好的工作赚钱，只是打着修行的幌子，做做义工，到处转转，修学没有进步反而犯戒，给家人带来痛苦。

大二时候我认识同班某同学，原本以为美好的爱情对我来说不过是一场噩梦。初恋男友成绩很好，属于“学霸”，寒门才子型。而我呢，家庭条件尚可(比男友好太多)，学习成绩一般、英语尤其差。最初他对我还好，还说给我补习英语，但是到了后来就是各种的语言、行为的侮辱和贬低。细想下来，因为我没有珍惜来之不易的学习机会，而趁着父母管不着谈恋爱(淫欲心重，无数次想象自己谈恋爱)。随着我们的冲突升级，他以带我看心理医生的名义想把我送进精神病院。寝室的同学对我也不太好了，有意无意轻慢我。我大概是当时的压力太大了，出现过幻听，勉强坚持到毕业回家。

大概过了三四年的样子，他居然通过大学同学联系到了我。我们又在一起了，这次，他因为刚刚研究生毕业没有什么钱，谈到结婚的时候说婚后生活AA制，买房子一人出一半钱。后来，因为一件小事情他生气，半夜砸东西，第二天趁我不在的时候又把我喜欢的衣服和物品都给剪坏了。我当时吓坏了，就借口培训离开了，我仔细想想觉得他不是我的良人，就自己去医院堕胎了。他知道孩子没有了就走了。堕胎之后，我身体变得很差，脾气变得烦躁易怒，也怕周围的同事邻居问起我谈恋爱的事情，心情极度压抑。那段时间我常常和父母吵架，以各种理由，也不再相信任何人了。

其实，和他在一起之前，我和一个年龄很大的人，有过短暂的交往，后来因为发现他和好些他的女弟子关系不清不楚就分手了，而在我们交往期间，因为他的威逼利诱(不和他发生性关系他就要离开我)和我自己的软弱，对性的好奇，居然稀里糊涂的发生过两次关系。可以说，因为与这个男人邪淫，埋下了我人生痛苦的伏笔。

堕胎之后，我精神状态不是很好，也无心工作，甚至遇到了无形众生想要进入我身体的情况，阳气太弱了。就在网上寻找解决问题的方法，对了，其实那个时候我已经接触佛法有两年了，但是因为没有找到适合自己的修学方法又不听经闻法，所以干出了邪淫和堕胎的事情。

这两件事情以后，我基本对生活不抱什么希望和信心了。因为家庭教育还是很传统的，哪个好人家的男孩愿意要我呢?经过多次相亲，却都没有结果，看上我的我看不上人家，我看上的人呢又看不上我。期间也有交往过的对象，我感觉好的，周围的人都觉得不合适;我觉得不合适的，周围人又一个劲的热心推荐。对我不好的人我念念不忘，真心对我好的人我又不好好和人相处。真是颠倒愚蠢到极点。我断断续续交往了四个男朋友，和其中两个发生了关系，一个因为第三者插足分手(没有发生关系)，另外一个订婚又退婚了(他想发生关系，被我给骗了，但是后来他报复了我)。

伤心之下，我去做义工了，一方面精进修行，另一方面修点福报，觉得自己在婚姻上的福报太浅了。但是做义工也没有想象中容易，一方面缺钱我又爱面子，自己平衡的不好;另外一方面，依赖心重，没有计划好自己的生活;家里面又总是催着我赚钱、相亲，时不时起起冲突。这个情况之下，我虽然有大量的时间，可是做义工也是断断续续的，并没有尽心尽力。违背了自己对佛菩萨立下的誓言。

这中间，自己逃跑过一次。团队管理很严格，那个时候我又喜欢上一位男师兄(他不喜欢我)，陷入单恋的境地，自己给自己造成不少的心理和精神痛苦，所以就逃跑了。

之后很长一段时间，我在一个小地方每天做义工。这期间喜欢过一个年龄相仿的男义工，没有结果，又是一场伤心。然后喜欢上一个小男孩，现在想想真是太可笑了。

再后来，我修行的道路出现了更大的曲折。

先是，遇到一位男师兄，他自己做点小生意，因为当时没有找到合适的去处，我就暂时租住在他那里。后来因为他曾经企图进我的房间和我发生关系，我就搬走了。但是我住在宾馆的时候，他曾经来住过一晚。住完第二天也不管我什么心情，就又跑去关心别的女孩子去了。

之后，我去外地办事，遇到另外一个小我十来岁的男孩，我们在宾馆发生了关系，我走后他一路追到了我在的城市，继续同居。我们商量过结婚的事情，但是后来我把他撵走了，因为他年轻而且看上去不怎么安分。从此我身体就变差了，甚至我一次在睡觉时看到一对高个子的夫妻一起来骂我，也不知道是不是这个小孩子的祖宗之类的。因为看不清面貌，只觉得他们不是人类，穿的脏兮兮的，看上去灰蒙蒙的。我还听到他的衣服上有众生吼我骂我(现在觉得是幻听)。

我想变好，我又开始做功课了，可是世上的事情就是这么的不尽人意。过了小半年，我又遇到一个年龄更小的男孩，那个时候我刚刚参加完共修想去散心，这个男孩对我比较照顾吧，就一起走上路了。后来，在爬山的时候我主动拉了他的手，以至于后来我们好像谁也离不开谁了，就一直住在一起了。我们交往半年的时间里经常发生冲突，他从来也不尊重我，想来就来想走就走，还和别的小姑娘聊天暧昧，找前任......于是，某天争吵升级成了打人(我打他)，再后来他选择把我赶走，并且和一个很年轻的女孩子在一起。我真的是自作自受啊!要知道，我学历并不低，可是因为邪淫的缘故，每次和他在一起后，过不了几天我就被公司以各种名义辞退，或者因为压力自己主动辞职。这样的事情发生过三次。还有就是朋友曾经给介绍过很好的工作，他不去做也不让我去做。现在想想是因为邪淫消损了福报，接不到这个工作。和他在一起，我给他钱的时候，他就各种讨好、关心;没有钱的时候，他就各种冷落、戏弄。

这场感情让我万念俱灰，所幸的是，后来我遇到了一些善友帮助，我才慢慢走出这场噩梦。现在，我重新找工作，开始新的生活了，可是刻在心上的伤痕却很难抹去。

痛定思痛，我认真反省自己的所作所为，实在是有违天理良心。堕胎邪淫的现世报在我身上体现的淋漓尽致。

首先，善友远离。学佛初期，冲着改变命运的目的，我很精进努力也积极行善，这就使得我周围有好些的同修善友在修学上鼓励我，也有一直在经济上支持我的。邪淫之后，这些人都莫名其妙的一个个失去了联系。只剩下一两个特别善良的同修，一直劝我好好的行善修行。

其次，贵人帮不上忙，经济窘迫。为了解决我的经济问题，有个同修曾经给我一个项目，这个项目符合当前大环境大趋势，国家也很支持，按理说好好干就能赚到钱，眼见群里的创业伙伴们一个个开单进账，我再怎么努力就是没有订单(堕胎邪淫的人气场不好，就是别人想帮你，你不见得能接住这个帮助)。

第三，常遇小人。找工作一波三折，应聘的是A职位，一进公司就给换成低一级的B职位，活多辛苦工资少。同事们虽然善良但是对我也是很冷淡。申请离职，公司连工资都想赖掉。

第四，行善反被人怨。生活里明明是我在帮对方，反过来还被对方嫌弃、看不上眼或者是心生怨恨。真真是业障深重啊!

第五，求人求不得。我知道一位老和尚现在修行了得，前些年还见到过老人家，特别给我开示让我好好念某部佛经。去年，我为了得到他的帮助，专程带了自己珍藏很久的法宝赶了几百里地求见，在寺院门口等了整整2个小时却被告知：老人家不见、也不接受任何的法宝和供养。

第六，善事做不成。我也想当好人，常常想行善，可是我行一点点小善都会漏洞百出。比如：带人放生，我拎着生物居然能迷迷糊糊的摔倒在地;计划好去某地安放法宝，一上车就坐反方向还不知道。堕胎以后，最开始那几年想大量放生赎罪，结果被家人说成是：没事干、神经病。

第七，身体变差，脾气急躁易怒。堕胎以后是长达3年的宫颈糜烂，下面常常会痒，会痛，打喷嚏、咳嗽都会遗尿(要知道，那个时候我才20岁多点)。

和家人不能好好说话，一个不高兴就吵吵上了，严重的时候砸手机、砸东西。脸色蜡黄、没有精神、胸闷、气短。最近一年以来，很长一段时间睡不着觉。头发大把的脱落，脸色也很差，还有幻听，会听见有很细微的声音骂我：“贱”“猪”鸡”(愿以此文章的功德回向给这些众生，愿他们离苦得乐、往生净土。)

第八，影响判断力。因为堕胎，精神和心灵都受到了很大的伤害，而长期的邪淫又让精气神不停的外泄，心力、智力肯定都是下降不少，判断力自然就变差了。时常觉得头昏沉，常常做出错误判断。一位修行清静的师兄说，和我说话都觉得头疼。

第九，感召不良眷属。堕胎之后我谈过几次恋爱，都不了了之。所遇之人，也鲜有良人。被欺骗感情的时候也有。

第十，给家人带来灾难。和第六位男朋友同居以后，很短时间内，父亲莫名其妙摔伤住医院。

堕胎、邪淫的坏处真的是太多了，各种果报也是一言难尽、苦不堪言。

我在这里发愿：今生再不堕胎、不邪淫，生生世世都不堕胎、不邪淫。

也愿看到这篇文章的有缘人引以为戒，好好珍惜自己的人生。