我是一个很虚伪的人，我总以为压在心底的秘密，不说出去，别人永远不会知道。我没有朋友，也没有什么闺蜜。我从来不向别人说起我的过去。

因为过去，我做了许多荒唐的事情。如果不是因为学佛，知道了因果，这些事情我永远不说。但我做过的坏事，天地神灵都知道，而且今生也报应到了我的头上。

我所说的荒唐的事情就是邪淫，但当时年轻，也没有接受过传统教育，并不知道那就是邪淫，只是觉得好玩新奇，或者是虚荣心等等。我在16岁的时候初恋，也许那是一段真感情，但是并没有珍惜。在不到20岁的时候我就已经有了性行为，四年之后分手，我开始了一段新的荒唐的人生旅程。

我在从事现在这个工作之前，那个时候很迷茫，为了一个工作，就会到处去冒碰。因为年轻又有些美貌，而且性格开朗胆子大，所以很招男人。其中一个说能帮我找工作的男人，他带着我到处去玩儿，但最后也没有给我找到什么工作。期间，我们有了性行为，其实当时我并不觉得有什么，我只是不懂得如何去拒绝。

在此后几十年里，我因为不懂拒绝，又跟很多男人发生过性关系，不管是不是我情愿，我都没有觉得有什么。但当我发现，这种性行为能给我带来某些实际利益后，我便把自己操当做了工具，为了达到某种目的去引诱对我有用的男人，和他们发生性关系，从而达到我的某种目的。

还有大部分都是我的虚荣心在作怪。比如说他们无论是不是有妇之夫，只要追求我，说喜欢我，夸我漂亮，要和我上床，我到最后都没有抵御能力，答应他们的要求。大约在我21岁的时候。我和一个就像一个邻家大哥哥一样的男人，一个有妇之夫发生了关系……之后我就怀孕了;

那时候我才刚刚工作，孩子肯定不能要。我当时毫不犹豫的就把这个孩子做掉了，此后，我为了避免怀孕还去医院上了环。但是，直到今天，我已经快50岁了，才知道那是上天给我的唯一的一次做母亲的机会，就这样让我给丢掉了。

无知者无畏，我在和一个男人，两个男人，三个男人发生过性关系之后，胆子就越来越大了，就觉得这个事情无所谓了，我曾经自嘲，妓女是挂着牌子明码标价，我呢，不挂牌子，也不挣钱，就图满足一颗虚荣、享乐的心。

我从未想过，这样做会对他们的家庭造成什么样的伤害。我只是想着自己有一个好的工作，有一份好的收入。

在这里，我要对曾经我伤害过的所有的家庭，说一声对不起。向那些所有的有夫之妇说一声对不起。是我，让你们的家庭曾经遭受痛苦。一声对不起，都不足以表达我对你们的愧疚。

虽然我没有让任何一个跟我发生过关系的男人为我而离婚，但是我对你们造成的伤害还是无法弥补的，今后我会多多给你们回向。

我也对不起那个堕胎的婴灵。我给他起了个名字叫孙冰。这么多年，我念经也好，念咒也好，最后都会回向给这个婴灵，希望他能早日脱离六道轮回，希望她能够原谅妈妈的无知和愚昧。

也曾跟某些网友发生性关系，从中获得精神上的满足。其实现在他们的姓名，人在哪里，我都不知道，我也不想知道，但是在这里我要向他们的家人，他们的爱人道歉，是我的自私和无知让你们蒙受了痛苦，对不起。

也因为无度的邪淫，我最爱的和最爱我的母亲在70出头就患上了老年痴呆，离世时已经脱相，为此，我非常痛苦。我清楚地知道，这是上天把我邪淫的果报加在了我母亲的身上。那么爱我的母亲，我却给与她这样的回报，为此我的痛苦无以言表。

在我40出头的时候，我遇到了我的前夫。遇上不久就闪婚了，过后发现他在外面欠了很多外债，这是我邪淫的报应。为了帮他还债，我除了拿出一些积蓄外又去找那些做生意的有钱的朋友，还和其中一个发生了关系，希望他能借钱给我的前夫。

谁知道他竟然把高利贷介绍给他，最后前夫因为还不起高利贷而被追杀，从三楼跳下去，腿断了，到现在走路都是一瘸一瘸的，这也是我的报应。

虽然离了婚，但是我们一直还生活在一起，因为我不能抛弃他。令人欣慰的是，我的前夫自从发生了这样的事情之后，在家里头开始学佛，每天抄经、念经、念咒、修心，忏悔自己的过去。

现在的我没有父母，没有婚姻，没有自己的孩子，单位里得不到领导重用，同事的尊重。我年轻时就精神萎靡，昏昏沉沉，神经衰弱，失眠，更可怕的是，身上有治不好的皮肤病和一来例假就要吃止疼药的痛经病。

如果不是我后来学佛，还不知道这一切都是邪淫造成的，不知道这些恶果都是自己造作的。

感恩佛菩萨，没有放弃我，一次次地在梦里点化我，尤其是有了楞严咒的加持力，让我有勇气吐露这些难以启齿的过往。

如果看到这篇文章，对你有所触动，这一点点的功德，我要把它回向给阿耨多罗三藐三菩提，回向给我的母亲，我堕胎的婴灵，我今生伤害的众生和累世的冤亲债主。