我是出生于1983年的女孩，和很多80后一样，从小家里就比较宠爱，其实总的来说，我的人生还是比较幸福的，但是幸运中总有不幸，我的不幸就是：感情之路相当不顺利。以前我总把原因归结为外在，总觉得是因为自己家庭条件不够好，不够漂亮妖媚，不够开朗主动 等等等等…后来信佛之后我才明白～一切感情的不顺利都源于我的邪淫。

当然邪淫的因也不是无缘无故就有的，我觉得应该是前世种下，加上今世投生的环境，促使我继续造下邪淫，最后导致感情相当不如意。

记得我从小学开始，就喜欢班上一个很帅气的男生，那时候也不懂什么是恋爱，就觉得他长得很帅，喜欢看他，其实现在想想也很正常，这属于小孩子之间懵懂的欣赏。但是后来为何会发展为邪淫呢？因为环境的问题，就是母亲的堕胎。那个年代计划生育抓得很严，母亲把怀孕五个月的孩子引产堕掉了，小时候不懂事，也不知道什么是堕胎，真正了解母亲堕胎的事实也是在自己长大学佛之后。小时候只感觉到，父母感情从此就没有以前那么好了，整天吵架，（父母以前感情一直很好，照理说不会因为小事吵架，可是就是在堕胎后，他们开始无休止的争吵，现在回想，应该是我那可怜的弟弟或者妹妹，成了小婴灵后，找他们索债了。所以奉劝各位相爱男女，千万不要堕胎，怀上了就生下来，不想怀孕就千万不要发生关系，堕胎流产后患无穷，不仅影响自身运势，还影响后代子孙）那时候父母堕胎，估计是害怕影响工作，因为计划生育抓得紧。可是事实上，堕胎不但不会挽救工作，还会让你的工作越来越差。从那以后，我们家的经济条件每况愈下，父亲是个很尽职尽责的职工，可是却被下岗，妈妈堕胎后身体也不好，我们一家沦落到需要爷爷奶奶救济。可怜我那不懂因果，不学佛的父母，总是不明白问题出在哪里，还以为是自己命不好，找了不争气的另一半，整天相互指责，还差点闹到要离婚。

那时小小的我，正是世界观价值观形成的时候，本来女孩子跟妈妈就亲一些，加上妈妈一跟爸爸吵架，就会在我面前发泄，告诉我：你看你爸爸多窝囊，你以后长大了可千万别找这样的男人。你看我嫁了什么样的男人，一点用也没有 等等等等。导致我的价值观在那时候就歪曲了，看不起爸爸，觉得他工作不努力，不会赚钱，没用。（其实爸爸是个很好的男人，只不过因为堕胎削减了他的福报，所以他工作财运事事不顺）但是小孩子的价值观一旦形成之后，就很难改变，所以后来很长一段时间我和爸爸的关系都相当紧张，虽然不能指责是妈妈造成了我和爸爸的矛盾，因为妈妈不学佛。但是妈妈确实有责任。奉劝各位已经做妈妈的女人，在孩子面前一定要树立爸爸的尊严，不然会让孩子以后的感情之路波折重重，因为孩子如果小时候与父亲产生了隔膜，长大了她就会不知道该如何跟男人相处。因为从小不懂得尊重爸爸，长大了就会不孝顺。

就这样一直在父母的吵吵闹闹中，我上了中学，父母因为宿世缘分深厚，再加上舍不得我，最终没有离婚，但是我们家的经济条件终于垮了，小时候见得?1f40??多的就是母亲为钱烦恼，为了维持生计，妈妈把我送到了爷爷奶奶家，让爷爷奶奶代为抚养，然后爸爸出去打工，妈妈做生意赚钱。幸运的是我有一对疼爱我的爷爷奶奶，可是却把我宠得不像样子，小时候我喜欢吃肉，没有肉我是绝对不吃饭的，爷爷为了我，每天都要出去买新鲜肉回来给我做辣椒炒肉。奶奶年纪大了，说的话我根本不听，她批评我一句，我就要顶撞三句，我觉得我的福报一定是在那时候给败光了，青春期的我，极其不孝顺，心目中只有自己，不爱学习，不柔顺家人，只喜欢唱歌跳舞扮靓，觉得长得漂亮就是最大的资本。最可怕的是，中学的我居然学会了手-婬，究其原因，是因为在舅舅家看到的一本黄色录像带，舅舅家经济条件比较好，小时候喜欢去舅舅家玩，因为舅舅是工商局领导，经常会收缴一些黄色录像带，没想到这些带子被收缴后根本没被销毁，而是被舅舅带回了家自己欣赏。

那时候很流行用录像机放录像带 看电影看录像。有一次舅舅一家人都不在家，留我一个人在家午睡，我也不知道怎么东翻西翻就翻出了一部《玉女**》的录像带，小时候真的什么都不懂，那时候看到“玉女”两个字，以为是什么仙女、美女，觉得一定很好看，就自己开录像机放来看，结果看了之后大吃一惊，都是非常淫荡放浪的画面，当时完全愣住了，加上好奇心的趋势，我把录像全部看完了，看完之后一连几天脑袋里都是录像的影像，不幸的我从那时候开始，就学会了手-婬。（在这里奉劝各位大人，一定不要把这种淫秽色情物品放在家里，说不定哪天就把孩子污染了！）

之后我就开始沦陷了，开始模仿录像当中的情节画面，开始了手-婬，因为那个年代的色情片不像现在的日本AV，那时候的色情片是通过借位拍成的，所以那时候的我只懂得通过与被子的摩擦而达到快感。真是罪过，南无阿弥陀佛！

但是现在的日本AV，全部都是真动作上演，我无法想象现在的AV片子，如果一不小心被孩子看到了，将会起到一个什么作用？这对孩子的身心一定是个毁灭性的打击！

就这样在浑浑噩噩当中，我度过了我的高中两年，成绩一落千丈，与同学关系也越来越差，上课还特爱睡觉，被同学冠以“睡神”的称号，那时候住在爷爷奶奶家，奶奶信佛吃素，每天早上五点就会起来念佛拜菩萨，奶奶在房间中念佛，我却在隔壁的房中想着、做着龌龊的事情。看到奶奶吃素念佛，还时不时的抨击奶奶“迷信”。现在回想起来真是可怕，我在不知不觉中造了多少罪业？我真的要深深深深的向佛菩萨忏悔！（所以我现在对奶奶特别好，特别恭敬，因为我知道自己错了，如果不是奶奶吃素拜佛，我的命运估计还会更惨）。

虽然奶奶一直虔诚的吃素拜佛，但还是抵挡不住业力对我的牵引。高三的时候，因为我是学艺术的特长生，所以要到省会城市参加集训和艺术专业考试。因为省会城市离家比较远，所以要和几个学专业的同学 租房在外面住。这个时候的我，就好像放出笼子的鸟儿，心一下就野了，因为没有家人在身边看着，我简直是无法无天，专业课想去就去，一天到晚就想着 哪里有好吃好玩的。那时候刚刚流行网吧，我们租住的地方 在大学城附近，小巷中 有大大小小 很多网吧，那时候我经常熬夜到网吧看《流星花园》、玩游戏，拿着父母给的生活费挥霍。那时候家庭条件已经很不好了，爸爸在外面打工，妈妈在做生意赚钱，而且又怀上了宝宝（也就是我后来的弟弟，谢天谢地这次没有打掉，后来把弟弟生下来了），这时候妈妈已经没有多少能耐赚钱了。那时候，我上一堂专业课至少都是一百块以上，钱交给了老师，我却从来没有好好学习过，只想着怎么出去玩，那时候最喜欢的就是呆在网吧里看偶像剧，该练的琴，该练的声，该练的舞，我都是能免则免，心完全野了。

在这个危险时期，我认识了一个学美术专业的大学男生，因为我们租住在大学城里，来来往往的都是大学生，高中生的我，对大学生还是很仰慕的，这个男孩子认识我之后，就带我出去K歌，学艺术的我，自认为唱歌是不错的，没想到这个男孩子，唱歌唱得也相当好，一下子就把我俘虏了。本来我也不是什么纯洁的女孩子，之前看过黄色录像带，又有过手-婬的经验，所以对两性特别的好奇，很快就和他谈起了朋友，这个男生，一心想得到我，追求我，讨好我，刚开始和他在一起，我是有戒备心的，没有敢轻易和他突破防线，可是他一直邀请我去他住的地方，并对我保证绝对不会碰我，在他的软磨硬泡下，我到了他租的出租屋，并奉献了自己的第一次。罪过罪过，南无阿弥陀佛！

有了第一次，就有第二次，就有第三次，那时候的我，完全被迷乱了，加上父母从来没有教过我这方面的常识，我甚至都不知道怎么避孕，心中只有两个人缠绵的快乐，其他的任何事情，都没有考虑，我觉得那时候的我，根本就是智商为零的蠢货。

马上，专业集训结束了，我从省会城市回到了家，那时候没有手机，刚开始每天我还会跑到家附近的网吧，上QQ与那位大学男生联系。但是马上要高考了，学业很重，慢慢的，我也不怎么与他联系了。本来两个人就是没有什么感情基础了，在一起也只是因为青春期肉体的吸引，很快我就把他放下了，甚至觉得不以为然。快临近高考的前几个月，我还是浑浑噩噩的过着日子，在这样浑浑噩噩的过程中，我居然没有察觉身体有了异样，我已经有几个月没有来月经了。

奶奶年纪大了，在照顾我这方面自然有疏忽，她除了每天给我做几顿饭之外，其余的很少管我，因为管了我也不听。而我虽然心里有疑惑，但是也没想太多，以为是身体不好，没想，也根本没敢 往那方面想（所以我现在特别理解那些怀孕几个月了自己都不知道的高中生、大学生，因为我也有过这样的经历，确实是懵懵懂懂）马上，高考完了，暑假里，我回到了父母家，回到了妈妈身边，这时候，爸爸在外地打工，妈妈已经生下弟弟了，一个人在家里带弟弟。不得不说，妈妈还是比奶奶要细心很多，她马上察觉到了我的变化，她问我怎么突然胖了，我说我最近吃得多，所以胖了，后来我越来越胖，妈妈实在忍不住了，问我到底是怎么了？我说我不知道，她马上带我去医院检查，检查结果是我怀孕五个月了。

之前我就说过了，一切都是业力的牵引，难道不是吗？妈妈曾经把怀孕五个月的孩子引产堕掉了，现在轮到我了。（学佛之后，我曾一度怀疑，是不是那个被堕掉的小婴灵在作怪，它为了报复，而让妈妈的宝贝女儿，也就是我，承受同样的痛苦。不过我不恨他，因为这是我们自作自受）面对只有十八岁，马上就要上大学的我，妈妈不得不同意做堕胎手术，可是孩子已经五个月了，太大了已经成形了，只能做引产手术。南无阿弥陀佛！

引产手术的痛苦，这一辈子我都记得！医生首先是给我打了一针，让正在成长的孩子停止生长，在肚中死掉，成为死胎！然后，我住进医院产?1f40??，自己把这个死胎生下来！正常的孕妇分娩都痛苦万分，更何况，我是要生下一个死胎，这个孩子在肚子里就死了，完全不会动，必须得靠我自己的力量把他生下来，我生了一个晚上，痛的我死去活来，第二天，医生把这个已经成形的胎儿拿给我看，是一个四肢健全，甚至能够看见五官的，像小老鼠一样大全身黑黑红红的胎儿。当时的我，对这个小东西充满了厌恶，一眼都不想看。当时我的心里充满了恨，恨那个大学男生，恨他为什么不做好措施，恨自己为什么会怀孕。

在马上要进入大学的暑假里，别的同学都在快乐开心的旅游玩耍，而我，却在家里坐月子。这一个月里，我都不知道自己是怎么熬过来的，妈妈的咒骂、心中的恨、加上身体的伤痛，我甚至想到了自杀，每当妈妈骂我的时候，我就拿刀子在手上割一刀，还故意在妈妈面前割，让妈妈更伤心难过，割完之后，还拿盐洒在伤口上，让自己痛上加痛。幸好当时爸爸不在家，不然以爸爸的火爆脾气，一定会把我打死。当时我和我妈妈异常痛苦，妈妈一个人要带弟弟，还要照顾我，还要防止我自杀。我真的不孝顺，自己闯祸、自己邪淫，还连累家人，让妈妈如此伤心难过，妈妈我对不起你。

终于，难熬的月子总算坐完了，我离开了家，去外地上了大学，可是这不是苦难的结束，而是苦难刚刚开始！

进入大学之后，我总是最不合群、最不受欢迎的那个，宿舍里有个女生，性格开朗乐观，我很喜欢和她一起玩，感觉她就像阳光一样照耀着我，刚开始她对我很好，还热心的给我介绍男朋友，把她的好哥儿们介绍给我，因为怕她生气，我无法拒绝，便跟那个男生交往，虽然那个男生长相丑陋，并不优秀。但是因为自己已经不是处女了，所以我也破罐子破摔，同意与他发生关系，因为有过怀孕的经历，这时候的我已经很谨慎的开始使用避孕套了。可就是这样一个丑陋的、并不优秀的男生，后来居然劈腿把我甩了，宿舍的女生也与我决裂，我走到哪她骂到哪，看到我都觉得碍眼，我没有办法，只好搬出宿舍在学校附近租房子住。

后来也经历过几段恋情，但每次结局都是以对方劈腿告终，其实这些恋情也不算特别深刻，我也都是到酒吧喝酒跳舞，喝醉后哭一哭，伤心几天，就过去了。

到大二暑假放假的时候，没有回家，与同学勤工俭学打暑假工，接了一份在电脑城递传单的工作。有天中午，经理请我们几个递传单的女孩子吃饭，吃饭的时候，认识了一个男人。他是经理的朋友，比我大7岁，刚刚28岁的他，风华正茂，帅气多金，非常符合我心中白马王子的形象，他对我也很好，像亲人一样的照顾，我承认他是我一辈子都忘不了的人，但是当时的我，身上背了太多邪淫的债，这样的我，怎么可能收获圆满的结局？当时两人互相对对方都有好感，很快就走到一起了，他像亲人一样的照顾我，可是他也是个贪玩的人，每天有夜生活，出去喝酒应酬唱歌，有时候还会带上我一起，现在回想起来，我好像就是他的一个玩伴，或者是他每天都会牵出去遛一遛的宠物。我和他穿梭于城市中各种大大小小的酒吧、KTV、陪他的朋友们聊天、唱歌、谈生意。越是过着这样的生活，我越是没有安全感，如果哪天他没有带我出去，我就会闹、哭、找他麻烦，因为在热恋中，他还是会哄着我。我因为没有安全感，我便开始用身体缠着他，以为这样他就会离不开我，不知不觉中，我不小心又怀孕了。

因为正准备大学毕业考试，考试要上台表演，我当时的第一反应就是：大着肚子怎么上台？我马上决定堕胎。当时他还是很反对的，建议我生下孩子不要堕掉，或者是选择暂停学业，生完孩子再回来读书。现在想想，他是个多么好的男人啊，可是这样的男人，我却不听他的话，不珍惜，我义无反顾的要求要堕胎，还列出了一大堆原因：现在生了孩子，我以后毕业了找工作怎么办啊？我还没有结婚，怎么未婚先孕啊？你敢娶我吗？你如果先娶我，我就生孩子！ 结果让我失望的是，他至始至终都没有勇气娶我，只是让我生孩子，没有向我求婚。 当时他给我的感觉就是根本不爱我，只是想让我生孩子而已。现在回想起来，估计他也是没玩够，不愿意放弃一个人的逍遥生活。最后在这样的争执当中，我做了流产手术。

流产之后的坐月子时期，他对我依然很照顾，对我很好，还照顾我的身体。现在回想起来，我真的很懊恼，如果我那时候不做流产手术，把孩子生下来，说不定我们也能是一对让人羡慕的恩爱一对，可是我身上背负的邪淫罪过太深了，在这样的情况下，就算幸福来了，我也抓不住。对不起，我对不起我堕胎的孩子，对不起爱过我的人。

有因就有果，因果报应丝毫不爽。在小月子做完之后，毫无征兆的，他突然被公司调走，要调到深圳，而我正好面临大学毕业的关口，我以为他会主动提出带我走，可是他只字未提。我也很倔强，他不提，我便不问，从那个时候我就有了预感，我们俩的最后，只是一场悲剧。

他调到深圳后，就背着我结婚了，后来他告诉我，对方是处女，他必须要对她负责。

我伤心，我难过，但是又有什么办法？一想到对方是处女，而我又不是，我就自卑，难受得想死。一想到我和他的相处时光，我又放不下他。现在回想起那些年，是我过的最暗无天日的时光，毕业了加上与父母关系不好，我并不想毕业后回到家乡。 因为大学时间光花在谈恋爱上了，我没有什么专长，学业也不优秀，找不到好工作。这时候摆在我面前的：是男朋友劈腿，找不到工作，与家人关系不好，与同学感情不深。当时的我，没钱、没工作、没爱情、没亲情、没友情，我觉得全世界倒霉的事全让我摊上了，又无处诉说。确实是，我这样一个邪淫深重的人，怎么会有资格遇上美好的事呢？我觉得当时的我能活下来，都是一个奇迹了，或许是佛菩萨慈悲，留我这条小命，来告诉大家邪淫的后果有多惨。

当时最大的难题是面对找工作，压力很大，压力越大邪淫心越重，在没有男友的日子里，我只有选择sy解压，但是每次完事之后，我都会哭，抱着被子大声哭泣，我不知道自己为何会变成这样？没人疼没人爱，就连性生活都要靠自己的手，都没有人怜爱我，在这样的窘况下，我开始找男朋友，希望能有个人依靠。

事实上，女孩子越是这样，越是找不到靠谱的男人，后来我找的男人，质量水平越来越差，无一不是奔着我的身体来的，我还当过几次别人的地下情人，就是人家有女朋友，又不愿意分手，却又勾搭上我的那种男人，我像个傻子，被男人玩弄，这些男人，对我都不是真心的，可是因为我的邪淫心重，我根本离不开他们，只能由得他们召之即来挥之即去，现在想想，如果当时的我能够学佛，能够吃素学会压制自己的欲望，沉淀自己，与男人保持距离，或许我也不会过得越来越惨，可是学佛是要有因缘的，那时候因为缘分未到，或许也是在还债，我渡过了生命中最灰暗的几年。二十?1f40??岁青春年华的女孩子，加上身边没有亲人，没有正能量的朋友，感召来的朋友都是虚荣心很强的女孩子。我的生活除了交男朋友，就是换男朋友。

有一次，我在K歌的时候认识了一个男人，大我十多岁，经济条件比较好，开了个工厂。他是有家庭的，可是老婆不在身边，他提出让我当他女朋友。之前我的私生活虽然很混乱，但是从来没有招惹过结婚的男人，我总觉得这是我的底线，后来把这件事情跟朋友说了之后，朋友居然给我支招说：“你就跟他交往呗，让他给你买套房子，别吃亏”邪淫的人感召的都是些什么朋友呀，我这个朋友本身感情也有问题，是个单亲妈妈，与结了婚的男人发生关系后生了孩子，后来又因为男人不愿意离婚，只好离开了他，自己开店带孩子。邪淫的人生活处处不顺，更不用说金钱了，那段时间我的生活过得很拮据，正愁着怎么改善生活，听到女朋友这么一“指点”，我好像开了窍，心想，反正都是交男朋友，我何不交一个有钱的男朋友，反正我又不破坏他的家庭，也不指望他离婚。之后我就打电话让他给我买套房子，没想到他居然答应了，我自己都觉得很吃惊，心想这男人是傻子吗？可是第二天，这男人就后悔了，告诉我只愿意帮我租房子出房租，我很生气指责他说话不算话，他只好说先打几万块钱到我银行账户上，就这样，在几万块钱的诱惑下，我当了他的二奶。再次忏悔，南无阿弥陀佛！

当时想着如果能持续这样的生活也还好，可是事实上，邪淫的人生活会好吗？这个男人，现在想起来，简直就是个变态，他这个人占用欲非常强，脾气还相当坏，每次在床上，我就像他的玩物一样，根本感受不到一点关爱。而且他不允许我和任何人交往，就连女性朋友也不允许，他巴不得我时时刻刻每分每秒都在房间里不要出门，只要知道我出去了，他就会发脾气。而且他这个人变幻无常，你永远不知道下一秒他会变着什么法子来折磨你，他限制我的个人生活，但是他却很少来出租屋找我，只要来找我，就是发泄一顿兽欲，我觉得自己怎么这么下贱，慢慢的，我开始和他争吵，吵到最后，终于有一天，他不来了，也不接我电话，也不给我生活费了，他就这么消失了，他把我抛弃了。

我哭泣，我伤心，在这段感情中，又消耗了我不少元气，他给我的钱，我也花的差不多了，这时候的我，感觉自己活着真是毫无意义，甚至又一次有了想离开这个世界的欲望。可是源于求生欲，我突然觉得男人都靠不住，应该靠自己了，我搬出了他给我租的出租屋，努力的上网投简历找工作，好不容易有一个公司给我打电话，问我愿不愿意做接线员的工作，当时的我只想找一份工作糊口，心想先做着吧，以后有好的工作再跳槽，便答应了。可是做了这份工作才发现，什么接线员呀，其实就是接色情声讯电话，工作时间在深夜，等着有男人打电话来，然后在电话里与男人调情，聊色情话题，以赚取高额的电话费。其实我本不想做这份工作，可是实在是生活拮据，只好暂时在这里安定下来，之后我就开始工作了，几台固定电话，几台电脑，几个年轻女孩，在深夜，就做着这样龌蹉的工作。我观察着身边的几位同事，个个接电话的时候都相当露骨，什么话都敢说，说色情语言跟背台词似的。事实上，我并没有这样的天分，和打电话来的男人聊天时，我都尽量不往色情那方面靠，不知道为什么就是说不出口，从小到大，我连骂人的话都没说过，更没说过如此下流的语言。当别的同事在休息时间都在玩游戏的时候，我就抓紧时间在网上投简历，希望能找到一份更好的工作，我不愿意在这样的环境当中多呆一分钟。

好不容易，我总算找到了一份新工作，脱离了那个环境，虽然如此，我的日子还是没有好过多少，在新环境里，我的工作压力依然很大，突然有一天，照镜子才发现，才二十多岁的我，颧骨上满是斑点，脸上没有一点血色，眼睛浮肿，黑眼圈厚重，一点儿都没有二十多岁女人的青春活力，而且我发现自己越长越丑，越长越不像自己，一脸的贱相。一直以来我都很爱漂亮，看到这样的模样简直吓了一跳，我赶紧到网上去找养颜的方法，偶然看到一篇文章说吃素能美容养颜，也许是缘分到了，我突然很想通过吃素来改变现在的生活状况，便下定决心开始吃素，也是因为吃素的原因，我慢慢开始到寺庙吃斋饭，也慢慢接触到了佛教，接触佛教后看到佛书，才恍然大悟，原来自己过去这些年的所作所为，都是错误的，都是邪淫。什么爱情像童话故事一般美好、谈恋爱就要像琼瑶剧一样缠绵、有了感情就要发生性行为。。。这些观念统统都是错误的。这时候的我才明白，原来世界上最珍贵的~是女人的贞操，最该学习的~是珍惜，感情不是一味的索取物质和肉体的吸引，而是生活中点点滴滴和不离不弃。我一下子好像找到了生活的方向，我掰手指算了一算，年龄不到三十岁的我，前前后后竟然和二十多个男人发生过性行为，这时候的我，才感觉到害怕，潜意识当中觉察到自己犯下了很重的罪过，这时候我的身体也不好了，我赶紧到医院去做检查，检查出宫颈二度糜烂，肾脏当中还有一个小瘤子。我吓坏了，感觉因果报应真的来了。我扑在寺庙的佛像前忏悔哭泣，祈祷佛菩萨保佑我，我还没有嫁人，还没有生孩子，不想变成这个样子，我以前会犯下邪淫罪过也是因为我不懂佛法，不懂传统文化，现在知道错了，以后再也不敢了。。。那是我生命中第一次感觉到害怕，感觉自己好像没有做过一天正常人，以前过的生活都是错误的。我还这么年轻，我不想变成全身是病的女人。

因为查出宫颈糜烂，我一下子手足无措，不知道该怎么办，又不敢去医院做手术，因为听说做手术的话，会对怀孕有影响，所以只好悲伤的祈求观音菩萨加持。也许是观音菩萨怜惜我，后来我在寺庙里真的认识了一个很好的老中医，在他的中药调理下，我花了三年的时间吃中药调理，同时不邪淫，孝顺父母、不交男友，吃素、早睡早起，最后终于治好了我的妇科病，而且肾里的小瘤子也不见了。在调理身体的过程当中，我切切实实感受到了佛法的不可思议，每当我遇到难题、遇到困难的时候，只要到佛菩萨面前去祷告和忏悔，我身上就能注满了能量和勇气，一点都不彷徨。可是因为我之前犯下的邪淫罪过太深了，业力也不会因为我吃素信佛，它就消失不见了。当我身体好了，以全新的姿态准备开始交男友组建家庭时，才发现业障依然还在，我依然找不到合适的男友。每当面对家人失望的眼神，我就觉得特别的无奈，但是我知道，这是我前世今生造下的罪过，所以当母亲骂我时，我也不还嘴，周围朋友不解时，我也不解释，我只是安安静静的吃素拜佛读经，以祈求能早点洗脱掉身上的邪淫罪业。我认认真真的读《地藏经》超度堕胎婴灵，为他们写牌位超度，后来，我还参与了放生，把自己的工资的一部分用来放生，再后来，我参加了大悲拔苦公益讲堂，认识了许许多多??1f40?我一样的戒友。现在的我，和邪淫的时候简直判若两人，身体健康，人缘好，亲戚朋友都对我很好，这在我以前邪淫的时候，是想都不敢想的，因为以前很多人都是不拿正眼看我的，所以说邪淫的人身份卑微下贱，不邪淫的人招人喜欢，我是真真切切感受到了前后不同的变化。当然，我最感谢的，还是我奶奶，如果不是她一直以来虔诚的信佛念经，我不可能这么早从苦海里解脱。奉劝各位朋友，家里面如果有信佛的亲友，一定要对她们好一点，因为她，就是你的守护神，如果没有她在佛菩萨面前的虔诚祈祷，或许就不会有你现在的美好前程。

也许以后我的生活中还会遇到各种各样的困难，但是我相信，只要有佛菩萨的指引，什么难关我都会扛过去。邪淫就是个魔鬼，我要生生世世摆脱它，不再受它的魅惑，我无比的感恩佛菩萨，如果不是依靠佛菩萨的力量，光靠我自己，是很难很难摆脱邪淫的控制的，我过去的生活就是最好的证明。

其实我们所贪恋的所谓“爱情”，就是业力的牵引，是因为我们累生累世所认识的人、投入的感情伴随着我们的意识来到了今世。万般带不走，唯有业随身，佛书上说的真是真实不虚。

生活不容易，但是既然已经投生为人，就要努力的还债、帮助别人，让自己活得有价值。世界上有几十亿人，相信我的经历不是独一无二的，我也相信还有很多朋友，和以前的我一样，正活在邪淫的痛苦折磨当中，我只希望，我这篇忏悔文，能够给所有有着相似经历的朋友一个警醒，不要再任性妄为了，不要再错下去了。如果你忤逆父母，你不可能过得顺利。如果你邪淫，你不可能获得幸福。万恶淫为首，百善孝为先，是佛菩萨让我明白了这个道理，我不奢望地球上人人都能信佛，但我希望大家人人都能过得开心、幸福、感恩大家，多谢！

南无观世音菩萨！南无地藏菩萨！