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我是一名生活在沿海城市的70后， 20出头就走上了工作岗位。

那时，我的工作很轻松，没有理想和目标，整天浑浑噩噩、倍感无聊，然后就开始没事找事，开启了自己的悲贱人生。

我们部门很腐败，同事们终日醉生梦死， 一天到晚，工作不多，酒场和娱乐场所倒是去得非常频繁。

受环境的影响，我就更失去了做人的底线和原则，因为单位都有小金库，我为了自己有工资以外的花销，以满足自己的高消费，也为了可以少干工作却能得到提拔重用，我寡廉鲜耻地引诱对我有好感的领导，用身体来换取我想要的东西。

当时我已经结婚，丈夫是我的大学同学，聪明帅气，除了有点脾气外，对我一直很好，可我那时候也不知道为啥，成天迷迷糊糊地，不把他放在心上，肆无忌惮地与领导乱搞。后来风言风语多了起来，丈夫开始渐渐对我不好了。

我先后与好几个男人频繁发生过关系，我无耻地享受着作恶带给我的种种好处，可是有一件事却也是频繁发生，那就是我无法控制地不断怀孕，然后是打胎，这些竟然都瞒过了我的家人。（写到这里，我都恨死自己了，我还是人吗？我畜生不如啊！）

在生下我儿子前后，我大约堕胎将近20次。

现在想想，我真是个彻头彻尾的杀人犯。

然后，报应丝毫不爽地来找我了。

因为从我参加工作后就一直在邪淫，还有堕胎，报应如影随形，身体日渐虚弱，从头到脚，从里到外各种不舒服，医院检查没有实症，可就是折磨得你睡不着觉吃不下饭，打针吃药中医西医都不见效。

失眠抑郁一直伴随着我，年纪轻轻就面色蜡黄，脸上布满斑点，浑身有气无力，毫无生活品质可言。

那时候虽然穿着时尚的衣服，吃着高级补品，可成天就是一副病病恹恹的样子，愚痴的自己只是知道难受，可绝对无法和自己的不端品行联系在一起。

最惨的报应在我儿子身上。

儿子三岁之前各方面特别省心，又白又胖，同龄孩子真的没法和他相比。那时我的内心是多么地满足甚至得意，可是当他满三岁上了幼儿园后，突然性情大变，多动、调皮、不听话到了无人能及的地步。

从那时起，我和丈夫因为他停不下来的多动，哄劝无效后，就开始对他吼叫打骂，武力相向，开启了家暴模式。

从3岁开始，一直打到上高中，直到儿子也开始以暴制暴，先后用刀子捅了他爸和我，我们才被迫停止打孩子，您说天下有我们这样的父母吗？人都不配做啊！

儿子比一般青春期孩子逆反上百倍，但是他对我们夫妻的打骂还不是让我们最痛苦的。

他从小学三年级就开始频繁地每天手淫，小学期间经常小肚子疼，外加小便不畅。我们不知道是这个原因啊，领他去看医生也没看好。

到了初中，他开始接触色|情，从此一发不可收拾，彻底染上了色|情瘾或者叫性|瘾。具体的表现就是：不管是开心还是痛苦、激动或无聊、饿了或吃撑了、不管是有压力还是无所事事，通通都要通过看色情、然后手淫来宣泄。

他足足撸了7年，直到上了高一，才知道回头，因为再不回头，可能就命在旦夕了。

可是这种瘾仅次于毒瘾啊，不是那么容易戒掉的。

因为手淫严重损害了孩子的身体，脑子更是一团浆糊，根本无法应付紧张的高中生活。

高中三年，儿子基本没在学校待几天，今年6月份，他是应该参加高考了，可是因为我的罪孽，他已经和大学无缘了。

他本来是个很聪明的孩子，一直没怎么用心学习，但是成绩还可以，仅仅是没考上我们所在城市最好的高中，去了排名第二的高中。

纵然是一直色情手淫，也一直有对人生的思考，有梦想有追求，可是因为摊上了我这么个令人不齿的娘，毁了自己的人生。

是的，我还在絮絮叨叨可怜我有形的孩子，可是被我杀掉的那么多孩子，他们怎么办啊！他们是苦透了，恨透了啊！

因为孩子是父母的心头肉，如果父母行为不端，那么果报降临到孩子身上比让父母自己承担还要命。

儿子今年已经19岁了，可是经常做出一些犹如七岁八岁狗也嫌的小孩行为。比如因为什么事我让他生气了，他会把味精、白糖之类的调味品偷偷地洒到我的靴子里；他爸惹了他，他会穿着鞋子跳到他爸的床上踩脏弄乱。

这些难道不是我堕胎孩子在借他发泄怨气吗？

每次儿子的性瘾发作，会不顾一切地去看色情，如果看不到，就会按照脑子里储存的色情画面自己动笔写，那种疯狂几乎和毒瘾发作毫无二致，如果不是亲身目睹孩子的这种对色情的无法摆脱的癫狂，无论如何我都是想象不出来的。

为什么我的孩子没有染上游戏瘾、酒瘾 、烟瘾，为何偏偏是性瘾呢？

学佛后我知道了答案：都是业力感召啊！因为我的邪淫、我丈夫的邪淫，所以我们感召来了邪淫的孩子啊！最深最痛地悔恨！

孩子看完色情后就是疯狂地撸管，曾经有一次撸得不省人事，就在这种情况下我还在心里诅咒孩子为啥不赶紧撸死呢！

您说我这当娘的究竟会有多深多重的业障才会如此地狠心，如此地不认账啊！

每次和孩子发生冲突，我从来就不会去可怜、体恤孩子的不易和痛苦，而是高声呵责怒骂，招致儿子对我拳打脚踢。好几次，他把我摁倒在地上狂揍，有时是结结实实的耳光，有时是拿我的头撞墙。

事后，我不是反思，而是不停地诅咒及怨恨，我们母子俩就在这样极度扭曲的关系中相处。

以上我没有半句的不实和夸张，只有太多太多的痛苦细节无法完全尽述。

我们夫妻俩个子都很高，按正常情况儿子应该能长到185 ，可是因为8年的手淫，连180都不到，为此儿子一直耿耿于怀。

这还不是主要的，最惨的是他的身体已被损害得就差得白血病或尿毒症的地步了，每天都在承受着太多太多身体的痛苦：腰肾剧痛、撒尿从来就没顺畅过，典型的前列腺肥大，还天天头疼、失眠、抑郁、狂躁、脸上爆痘、脱发、口臭严重、没有食欲、只能吃口味极重的垃圾外卖食品，敏感多疑，社交恐惧，无法集中精力做任何事情，哪怕是洗个5分钟的澡对于他来说都要克服极重的心理压力才能完成。

这种情况怎么可能完成高中学业呢？所以只有辍学。

一切的一切，都是我的深重罪孽造成的啊！我怎么还能那么安心那么坦然地活着呢？祈愿狂风暴雨把我打醒，可是为啥儿子的铁拳都不曾让我清醒呢？

我明白，我堕胎的孩子既在控制着儿子，同时也在控制着我，好多次好多次我都在怨恨堕胎的孩子，争辩说我不是故意杀你们，未学佛的我根本不知道你们已经是人，有灵魂 有感知，你们这样报复，最终业力的牵引会被报复回来的！

可是这样的借口与理由在孩子们被堕掉时及堕胎后所承受的痛苦面前算得了什么啊？和难得的人身比起来又算得了什么啊？罪大恶极的我怎么就不能老实忏悔呢？

因为在生我儿子之前我已经杀了十几个孩子了，大概也是堕胎宝宝报复的原因，我始终对儿子没有爱，没有一点耐心，只是觉得儿子你就乖乖地呆在一边，别给我找麻烦。所以他一不听话，我除了吼就是叫，再就是打，他爸爸打得那就更厉害了。

现在儿子恨我们，报复我们，都是我们罪有应得。在孩子眼里，他爸爸是施虐犯，我就是帮凶犯，您说孩子今天这样，我们还能有啥怨恨的呢？恨就恨我们自己吧。

其实从孩子出生以来，我对他并没有发自内心的那种深沉的母爱，所以他特别缺爱，从小就特别多动，多动的孩子大多都是缺爱，缺少安全感啊！

写到这里，特别特别想大声哭出来，为孩子，也为愚痴自私无比的自己！特别特别希望全天下的父母一定要善待自己的孩子，一定要无条件地去爱自己的孩子，哪怕孩子再不听话，哪怕孩子是痴呆傻瓜，也一定不要恶语相向，不要打骂，请记住，你对孩子的好与坏，在他长大之后，都会成倍地还给你的，我就是现身说法啊！

我丈夫的今天差不多也是我一手造成的，我先生高大英俊，是可以当明星的那种外形，打小虚荣的我在恋爱的年龄特别注重对方的长相外貌。

因为我的家庭条件尚可，出身农村的他在众多追求者中选择了我，为此我受到了很多女同学的孤立和嫉恨，从谈恋爱一直到结婚后，他对我很好很忠诚，唯一就是脾气稍显暴躁，可也没啥大问题，可是下贱的我在婚前就开始出轨邪淫，风言风语传到他耳朵里的越来越多，因为没有实锤，他只是侧面提醒我，可我根本不当回事，还是照疯不误。

终于，被他抓了现形。从此，我们之间就是打、骂、冷战和彼此出轨。

他开始酒后家暴，因为公婆挡着不让他离婚，他心中的怨怒只有通过打我来发泄。再就是打孩子，畸形的家庭造就了畸形的孩子，孩子上初中时也在家中目睹了我的丑事，导致孩子打心眼里瞧不起我，同时对爱情婚姻有很强的抵触，所以无论是丈夫打我还是现在孩子打我，我还能有啥叫屈的呢？一万个活该也不够说的！

我先生工作很努力，智商也较一般人高，只要是上手的工作，既能安排计划好，又能踏实高效地完成，既是帅才也是将才，凭借自己的能力从基层干到市级单位，基本每年评比都是先进工作者。

可是就是因为我们的各自邪淫，他的晋升之路充满坎坷曲折，到手的鸭子都能飞走了。以他的能力、用心和颜值，几年前走上领导岗位都是水到渠成，顺理成章的事情，可就是到最后都不成，他一直感叹是自己命不好，也抱怨领导对他不公，可是这么多年轨是白出的吗？老婆孩子是白打了吗？难道这些都不会记在他头上吗？

当然我先生的错误归根结底，追根溯源都应该记在我头上的，我就是始作俑者啊！悔恨无比，可也无济于事了。

我现在最想做的事情就是：

一、 让尽可能多的人知道我的故事，引以为戒；

二、 救救我的堕胎孩子及虚空法界所有的堕胎婴灵；

三、 愿我的儿子能够远离色情，戒掉手淫，过上正常人的生活，我这个下贱可耻之人死不足惜！

若能赶在高考前在咱们公众号发出我的故事，愿将分享的功德悉数回向给所有参加高考的孩子们，祈愿他们都能成圣成贤，也回向给所有堕胎宝宝们，祈愿牠们离苦得乐，早生善道，也回向给咱们的公众号，祈愿咱们这个平台能够教育警示挽救更多的迷途之人！