抑郁症十年，常常想提笔写下这些经历，但又不知从何处入手。

得过抑郁症的人都该知道这是种什么样的痛苦，虽然肉体还在人间，但灵魂已经去地狱受苦，周围的世界缤纷多彩，但在抑郁症患者的感受里，人间就是地狱。内心的煎熬一分一秒也无法停息，多希望周围的人能拉我们一把，但无人听到我们的呼救，无人看见我们的挣扎，后来看到佛经中关于地狱的描写，那种万生万死的情境，竟和抑郁症患者的感受一模一样。每每想起当年的挣扎，还是很后怕，那个深不可测的深渊，真的除了恐惧之外，再也没有其他多余的感受了。

如今已经好了，好了之后，虽然很多感受还能回忆起来，但不再那么清晰了，写出来的时候，也少了很多情绪，并且，我本身是个比较理性的人，下面就分几个阶段来讲一讲我自己的经历，以及抑郁症和邪淫的关系。

一.童年的种子

从记事起，我就是一个不怎么开心的孩子，并且从小就有夹腿的恶习，而且很容易意淫，看到长得帅的男孩子，就会想他会不会喜欢我。现在想起来也觉得无地自容，怎么也想不明白为什么自己会这样，也许是前世邪淫的习气重。因为夹腿、意淫，导致身体钙质流失，从小身体就不好，总是感冒发烧，常常跑医院，是医院的常客了，也因为小时候过度使用抗生素，身体免疫力很差，导致恶性循坏。性格方面，特别胆小，别的小孩子那种活泼，我从来没有，自己也不知道在害怕什么，总是很畏惧人，畏惧这个世界。但是也许是还有一些福报，我的成绩很好，所以整个童年过得也还算顺利。

二．青春期的噩梦

童年结束，我的噩梦就来了，原本，一个人最美好的时光就是青春期，但是我的青春期，是我人生中最黑暗的时光。之前说我的成绩很好，但到了高中之后，邪淫的果报就来了，肾精大量流失伤到了脑髓，到了高中以后怎么也学不进去了。那时候信息闭塞，除了学习学校里教的知识，根本接触不到别的知识，一直在找原因，但一直没找到。于是整个高中都在浑浑噩噩中度过，除了成绩不好，反应能力也慢，与人交流也出现问题，总是不能理解别人话里的意思，导致人际关系很差，根本没有朋友。

人在恶业中的时候，根本不清楚自己在做什么，那时候的我，从原本的一个乖乖女，变成了一个沉沦之人，破罐子破摔，几乎每晚熬夜，看小说，和很多男生聊天，看色情图片等等，造了很多恶业。如今想起来，真的不知道那时候的自己怎么了。学习不好了，干脆去追求别的东西，追求外在的光鲜亮丽，渴望得到他人的认同，从前很恋家，那段时间特别讨厌家人，时常和他们吵架，觉得他们不理解我，在此忏悔不孝，万恶淫为首，真的是这样的，因为淫，人会做出很多自己也意想不到的蠢事。

那段时间出现了抑郁的症状，消极悲观，觉得活着一点希望也没有，根本感受不到乐趣，在学校越是不顺，夹腿就越频繁，抑郁的症状也越严重。但是那时候没有想到，最痛苦的还在后头，因为和大学时候的重度抑郁比起来，高中的消极情绪只能是轻度中的轻度。

三．大学时期的探索

高中毕业之后，勉强考上了大学，如果没有邪淫，完全有可能考上很好的大学，但是没有如果了。也许因为大学生活丰富多彩，大一课又非常多，寝室生活也很热闹，忙着学习，忙着学生工作，大学的我完全就变了一副模样，当时自己也感到很奇怪，高中时郁郁寡欢的我，到了大学活泼开朗，很受人欢迎，很多人愿意和我交朋友。现在想来，是因为那段时间没有夹腿，一是住在集体宿舍没有机会，二是实在太忙碌了，刚接触大学也很新鲜，注意力被转移了，所以那一年运气特别好，状态也特别好。翻看那时候的日记，还写着，好像抑郁已经离我远去了。但心里是隐隐感到不安的，因为抑郁的原因还没有找到，生怕什么时候会再次袭来。

到了大学后半部分，厄运就来了，因为一段感情的纠葛，又陷入了抑郁的情绪，于是又开始了夹腿，也因为大学那时候太容易找到电影资源了，那时候开始看色情片。原本就抑郁的情绪加上疯狂损耗，于是就爆发了重度抑郁。到了重度，就不仅仅是消极悲观这点情绪了，而是整个世界都黑暗下来，塌陷下来，所有的感官都迟钝下来，完全没有了生命力，整个人是行尸走肉的状态。那段时间除了想死，还是想死。但是因为我一贯的理性，我没有选择自杀，而是开始了漫长的探索之路，这条路走了很多年，拖着像一具尸体一样的身躯，找了很多很多心理老师，唯一让我坚持下来的信念就是：我不能死的不明不白，我一定要治好自己。那几年几乎哭干了这一生所有的眼泪，几乎是鬼哭狼嚎着求他们救救我，但是没有人给我正确的答案，症状也没有好转。到了后期，我已经不满足于想弄清抑郁的原因，更想弄清的是，生命的真相，人活着的意义。那几年的损耗让我一下子衰老了很多，暴瘦，白发，除此之外还有他人的不理解，外界的压力等等。但是也正是在那些年，我完全摈弃了对外在的追求，只一心想去找到真相，所谓“念念不忘，必有回响”，终于在某一天，在网上看到一篇忏悔文章，文章主人公的一系列遭遇和我太像了，我突然就犹如晴天霹雳般理解了自己这些遭遇的原因，就是因为邪淫！依然清楚记得那一天，看到那篇文章之后一直没办法接受这个事实，下楼到小区的公园走了一圈又一圈，一遍遍疏离这么多年的成长经历，一遍遍回忆，一遍遍试图理清楚来龙去脉，将近半年之后才完全接受，才明白，原来我真的是这样一个人。活了二十几年，一直都在自欺欺人。

四．结语

如今，戒除邪淫已经一年半了，抑郁症也早已经好了。只是邪淫太多年，身体还没有完全恢复健康，性格也因为肾气不足，以及多年的自渎，依然比较胆小容易紧张，专注力记忆力等也依旧未完全恢复，这些都是邪淫的果报。

如今也已经皈依了，经历过重度抑郁症的地狱，能够再次重返人间，我感到莫大的幸运。若不是看到那篇文章，我不会知道邪淫是不对的，若不是亲身经历了邪淫导致抑郁症的痛苦，我不会相信邪淫的果报是苦。而往后的人生，一定不会再辜负了。也愿所有因邪淫而导致抑郁症、焦虑症等正在受苦的众生，都能够戒除邪淫，究竟离苦。若此文有丝毫功德，愿将此功德回向给所有受苦众生，愿所有众生都能获得究竟的离苦得乐！