我从小生长在一个普通的工人家庭，我的妈妈是典型的中国传统女人，勤俭，吃苦耐劳，在我记忆中我爸爸无论怎么发脾气，我妈妈都没有还过嘴，她四十岁生了我。我的爸爸呢，我对爸爸的感觉是矛盾的，我父母在那个缺吃少穿的年代，因为二姨娘家穷困，领养了我二姨娘家的表姐，我爸爸对我表姐百般呵护柔声下气，可是对他自己亲生的四个孩子的教育却过于严苛。

小时候过年过节我跟哥哥姐姐吃饭都是小心翼翼的，不知道哪句话哪个动作就会挨打挨骂，所以我小时候对错误的概念是混淆的，因为无论大错小错就是打骂甚至有的时候真的不知道哪里做错了，一年三百六十五天每天都紧绷着精神过，放学以后背着书包真的不愿意走进那个家门！如果那个时候我要是看《孝感动天》《卧冰求鲤》二十四孝的故事，就不会对爸爸生起怨恨心（亲憎我孝方贤），这种怨恨也为我以后的人生埋下了伏笔！

或许我阿赖耶识里有前世邪淫的种子，我六岁左右就有很多难以启齿的邪淫梦，小学的时候暗恋同年级的男生。记不清楚是初几的寒假了，我们家有几张那种黄色邪淫的报纸，到现在我也不清楚是谁拿回家的，里面的内容不堪入目而且有很多性爱的细节，我看了以后就再也按耐不住青春期的萌动一发不可收拾，开始意淫，眼前总是浮现淫秽的画面。

开学以后学习一落千丈，上课注意力不能集中，考试不及格，更奇怪的是总是有社会上不三不四的人，在我们的班级周围说是找我的，我根本就不认识他们，老师说我不学好早恋，我跟老师怎么解释老师都不信任我，既然这样我就破罐子破摔，跟学校开除的学生开始乱搞，但是没有做出出格的事，老师气得找家长，我爸爸打我骂我，我更加恨他，也恨老师!（师徒如父子，真诚的向老师忏悔，感恩您把我当成自己的孩子恨铁不成钢！）我想快快长大嫁人离开这个冰冷的家！

中学毕业我的成绩只能读技工学校，上了技校以后学习轻松了，我是70后，那个时候的男生女生都流行看言情小说和武打小说，不提小说的作者了，小说里传达给我们的信息就是只要是“爱情”就可以抛弃伦理，道义和责任（非圣书屏勿视蔽聪明坏心志），我天天梦想着有一天突然有一个白富帅会来到我的身边，渴望小说里的爱情会降临到我身上！我憧憬一个女人的婚后生活就是有一个大房子，然后生了孩子给别人带，然后自己每天穿着漂亮的衣裳跟自己的男人谈情说爱，每天无忧无虑的生活，因为小说里就这么写的，电视剧里也是这样演的，想想自己当时是多么的悲催！！

技校毕业后18岁我就早恋了，我的初恋，人长得确实挺帅的但不白也不富，他的爸爸跟他妈妈结婚前，跟一个女人生过一个私生子送人了，而且他爸爸是有班不上天天在外面骗贷款过日子的人，家里连房子都没有。我们认识了一个星期就开始邪淫，他带着我看他哥哥拿给他的黄色录像带，没多久我就怀孕了，然后我们就去地下诊所堕胎，如果因为邪淫和无知杀死自己的孩子，我的忏悔是苍白的！我所得的果报也是应该的！

之后我爸爸知道我找了这样的人家还是早恋（那个时候早恋是很丢人的事），掐死我的心都有，我干脆跟初恋私奔了，我爸爸到处找我，我妈妈天天以泪洗面（哀哀父母生我劬劳），我当时的想法就是，如果我爸爸找到我一定会打死我，我害怕极了！

我就这样每天提心吊胆的过日子，这样的日子也让我体会到多么轰轰烈烈的爱情，生活是平淡的，小说里的浪漫在生活里是找不到的！可是我心里还装着“浪漫”！他每天勤恳垦上班，每个月的工资虽然少但是都交给我，他觉得很幸福，我越来越觉得这样穷困潦倒的日子我无法忍耐，我要找个有钱人!结束这种平淡的生活！在一起生活的四年里，堕胎四次，我没脸向我杀死的孩子忏悔祈求他们原谅，我是刻意的杀死自己的孩子，因为我是一个贪图享受的贱女人！（孩子们无论你们怎样的恨妈妈，怎样的报复妈妈，妈妈都愿意承受！）我天天想着找个有钱人，终于有一天感召来一个在社会上坑蒙拐骗偷刑满释放的有钱人!我毫不犹豫的跟我的初恋提出分手，他痛苦极了，跟我说跟这种人在一起你一定会后悔的，我以义无反顾的跟一个比我大8岁的“有钱人”走了！

我记得有一本书里有这样一句话，选择一件事情的同时也要承受这件事情给你带来的结果。我跟这个比我大8岁的有钱人，认识不到三个月就结婚了，而且是婚外孕，我姐姐偷偷的把户口本拿给我，我们去登了记，我的恶梦也拉开了序幕！婚后，他嗜酒如命总是怀疑我跟初恋藕断丝连，甚至只要我跟男人说话就要拳脚交加，我大着肚子被打得头破血流，当时的我孤独悔恨，身边没有一个亲人可以述说，我恨他为什么不喝酒喝死，恨他为什么不让车撞死，恨老天不长眼恨命运对我不公平（天不过因材而笃几曾加纤毫意思），就这样痛苦煎熬着过着每一天！！！我天真的想也许孩子生下来就会有所改变（醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。），孩子生下来以后不但没有改变而且变本加利，我的肋骨被打折，耳朵失听，被打得看见他浑身哆嗦，几次吃药自杀不想活了（身体发肤受之父母，不敢毁伤孝之始也。），三年后我带着女儿离家出走。