曾经的我深陷邪淫的沉沦中不能自拔，将近十年的邪淫把自己折磨成人鬼不分，神经衰弱、深度焦虑症、深度社交恐惧症、强怕症、失眠，痛苦悲伤绝望，每天生活在惶惶不安当中，浑浑噩噩，可以说苟且偷生面容猥琐肮脏下贱，被人们看不起、乃至唾弃。最严重的时候身体虚弱到极点，如同行尸走肉般，整天心悸，心理和性格严重扭曲，不敢和任何人交流，包括我的亲人，生理和变态心理带来的痛苦曾让我想到了轻生。这种痛苦用语言甚至无法完全描述清楚，可以说在邪淫的那些年里，我没有一天、甚至没有一刻是真正快乐的，这是一个崩溃可怕噩梦般的回忆。

而此时此刻我坐在电脑面前，下决心写下我过去所有的经历和戒邪淫以来的蜕变。本人文笔不好望戒友们不要介意。写这篇回忆，首先是要感谢无数戒色前辈们文章的鼓励，不是你们的付出和勇敢无私地把自己的经历写出来警戒世人，可能我就要在邪淫的路上继续沉沦甚至说死去也不为过。其次写这篇文章是为了自我警戒，提醒自己时刻保持谦卑的心，即使一切都逐渐变好了，也不能忘记曾经的非人所作所为，不能忘记自己曾一只脚踏进了鬼门关。还有，就是为了惊醒帮助更多的深陷邪淫的泥沼中不能自拔的戒友；或者以邪淫为乐、为荣耀的人。就像曾经无数我不认识人的文章救了我一命一样。我写的记录都是真实发生在我身上的事情，我是一个罪恶深重的人，做了太多的错事，从心底忏悔所造的一切孽，同时我也切身印证了因果法则不虚。我的记录哪怕只有一个人受益，哪怕在他戒邪淫的路上只起到微乎其微的作用，也算为他人做了一点贡献。感恩、感谢。

我邪淫的经历得从3、4岁说起。从小在农村长大，小时候村里的大人们都爱拿小男孩的生殖器开玩笑，导致我从小就对这方面很敏感，在心底种下了邪淫的种子。记得很清楚我在没有上学之前就有意淫的坏习惯，主要是晚上睡觉前，躺在床上，脑袋里会演电影，幻想和同龄小女孩亲亲的画面，甚至经常意淫自己的表妹。有一次出于好奇，和一个同村的小女孩在床上蒙着被子互相看和摸下体，外面大人在打牌，最后被小女孩的妈妈发现，很生气的把她带走了，这件事也成为了我一直的阴影，导致我好长时间里不敢面对他们家人。哎，可以说我的邪淫习气是非常厚重，罪恶深重。这里也不得不说小孩过早的接触这些东西是百害而无一利，有小孩的父母一定的注意，不要让孩子过早接触这方面的东西。

上小学后意淫就更严重了，班里所有的好看的女孩就成为我意淫对象。这直接导致了我精力经常不足。按说一个小孩子，应该头脑非常活跃和清醒的。然而，因为意淫导致我小学开始就时不时有不真实感，就是玩的时间久了，就感觉周围的一切似乎在梦中一样，不像现实。学了传统文化和中医才知道，不只是sy，意淫也是暗耗肾精的，对身体的伤害不亚于sy，意淫损耗气和神，就是常说的精气神。经常意淫的人脑袋都不好使，即使用功学习、工作成绩也一般般。而且还会把一个人变得猥琐和害羞，没有自信，极端自卑进而影响一个人的运气。精气神是人的三个宝藏，比任何东西都重要和金贵，相当于人身体的核能量，肾精濡养五脏六腑，然后转化为气和神。看一个人精神好不好就可以判断他的精气神足不足。而我就是这样从小损耗自己宝贵的精气神，更甚地还时不时地诱导认识的女孩玩亲亲游戏，还有一次和几个小伙伴在楼顶偷看一个同村阿姨洗澡，不知羞耻，现在回想起来，小时候经常生病和运气不好大部分是因为意淫导致的。

上小学时我的心异常毒辣，现在回想起来自己都感到惊奇和可怕，就是喜欢折磨小动物。记忆最深刻的是，抓到麻雀让它喝风油精，甚至把风油精滴到它的眼睛里，最后把它折磨死了，哎，真是惨无人性。还有一次抓了几条小泥鳅，滴白酒让它们喝，看到它们痛苦挣扎，我就会心满意得，真是畜生不如呀。俗话说上天有好生之德，可见一个脑袋里经常想黄色思想的人慢慢会影响其人格呀，一个小孩子不是热爱小动物、与自然和谐共处，而是想尽方法折磨它们，戾气、岑嗔恨心太重。现在明白因果的我知道，每造一份罪就必定会承受一份果报，总是逃脱不掉的。看了传统文化改变命运，让我知道了这就是作用力和反作用力，也就是我们向外界施一个作用力（不管是善还是恶），外界会反过来给我们一个相应的作用力，牛顿第三定律，力的作用是相互的。

接着说我的邪淫经历，到初中一年级以后，由于认真学习，暂时忘掉了意淫。初一到初二上学期这两年里自我感觉很好，精神头更足了，有更多的精力放在学习上了，成绩好，每天感觉很充实，然而好景不长，到了初二下学期的暑假，一切注定要改变。由于暑假在家无事可做，由于年轻气盛，淫心炽盛，有一次刚好在家发现一些偏向色情和暴力的书籍，从此不断在家里翻找色情的书籍等东西偷看。在此提醒下诸位，特别是为人父母的朋友，一定要从自身做起，杜绝黄色书籍和光盘的污染，做一个正气凛然的人，百毒不侵，给孩子或者后辈们做好榜样。再说我自己，终日接触黄色信息和意淫，导致淫心一天天膨胀，被色欲冲昏了头脑，终于在一次洗澡时由于玩弄下体射精，让我从此走上了一条不归路，完全丧失理智，造成了今后十年的自毁之路。从第一次sy开始，变得一发不可收拾，只要家长不在的时候就sy，甚至找各种道具来sy，最多的时候一天得有四五次，记得有一次撸的都射不出了，淫心还不收。正是青春期长身体的时候，而我却没日没夜的把自身的精华肾精当作垃圾撸掉，把最宝贵的精气神撸掉，我逐渐从一个人人夸奖的好学生变成一个沉默寡言极度自卑的人。初二时成绩很好，年纪前十名；身体也特别好，和同班的同学掰手腕，我就没有输过，即使身体比我健壮高大，我也一样能赢，现在想来是因为肾精充足让我身体坚固，思维敏捷。然而由于大量sy意淫导致身体很快透支，到初三时，成绩直线下降。

邪淫后身体逐渐变坏，我却在自怨自艾。然而我还并不知道原因，相信着所谓专家的sy无害论，本来都快跨的身体继续自我压榨，当时还以为是自我释放压力。想想真是愚蠢，一滴精十滴血，把自己的宝贵肾精像垃圾一样到处乱丢，这样的人注定猥琐下贱，过凄苦的生活，注定没有男子气概。中医说，肾主骨生髓，脑为髓之海，sy消耗肾精，肾精亏空之后脊髓就流下来，然后是后脑的脑髓，所以sy的人脑袋会不灵光，最宝贵的东西已经被你当垃圾人掉了，你拿什么支撑身体。一个男人因为淫欲身体垮了，你将来怎么支撑起一个家庭？如何给自己妻子幸福？再好的身体也经不起sy的摧残。记得一位前辈说过，sy就像抽纸，刚开始一张一张的抽，感觉不出什么变化，但时间长了你会突然发现手纸块抽完了。有的戒友身体强壮，经常锻炼，感觉自己sy没事，这是伤害没有到一定的量，到时候后悔都来不及。

到初三下学期的时候，有一天午休醒来发现眼前有一个白点好长时间都不消失，好像是重影，这时候我的身体已经开始走下坡路了。就这样，到初三快结束的时候我得了神经衰弱，噩梦的开始。这个病不是身体的疼痛，就是老感觉头上包着一个东西，罩着一个罩子，很容易疲惫，记忆力极差，老是感觉不清醒。当时我每天都在努力想办法让自己有精神，清醒起来，然而不管怎么做都起不到作用，让父母也跟着操心，担心我是不是学习压力太大造成的，我自己也是这么认为的，真是自作孽不可活，还要连累家人。到最后还让我亲戚陪着我医院做脑CT检查，结果什么也检查不出来，吃各种补药也不管用，殊不知sy不停，身体一直在漏，吃再多补药也会漏掉的。这个阶段我的脾气也变得异常古怪，甚至和母亲吵架，真是不孝，父母把我养大，我却因为成为自己欲望的奴隶。我向父母道歉，像曾经我玷污的人们道歉，我对不起你们，我所遭受的痛苦都是应得的报应。

就这样，一边神经衰弱，一面还sy，还以为在自我缓解压力。在初二前半学期之前，我的成绩还算比较优秀，学东西比较快，最好一次考了全年级前十名。然而，在sy后成绩慢慢退步，到初三时候在全年级百名开外，即使我刻苦学习，依然无法进步，脑袋就像浆糊一样。我曾一度非常痛苦，求老天如果让我的神经衰弱治好，如果没有神经衰弱我愿意付出一切代价，甚至让我去死。这时候我却还不知道让我得神衰的真正原因是什么。记得有一次和父亲一块儿出去办事，父亲碰到一个熟人，直接给我递烟，把我当成40多岁的人，邪淫把原本秀气的我慢慢变成了猥琐的老头一样，总给人一种灰暗的感觉，人见人厌。

在中考前一天晚上我甚至还在sy，想着要释放压力。应该是祖上积德，让我在中考这一天神经衰弱症状突然感觉没有了，不过还是失眠了，但是得以顺利考试结束，由于我平时学习还算刻苦，神经衰弱依然拼命学习，最终考到了一个还算太差的高中。然而，我sy和意淫仍在继续。

高中三年是我人生中最痛苦的三年，随着邪淫把我的福报消耗的一干二净，随着伤精程度的加深，各种症状逐渐显现。在高一的时候我是非常疯狂的，经常和同学开黄色笑话，在人多的地方也是这样，不光自己邪淫，还把别人带坏，大罪过。熟话说，上帝欲让人死亡，必先使其疯狂，我大概就是这样的。虽然自己平时学习还算努力，但是因为邪淫却总学不会。高一我在实验班，到高二时就分到了普通班，因为这我难过伤心了好长时间，整天异常焦虑，脑袋发懵，晕乎乎的，这时我得了要命的强迫症、抑郁、严重耳鸣。最让我痛苦万分的是强迫症，无时无刻不在折磨着我的内心，感觉自己都快要精神分裂了，那种痛让我甚至失去活下去的勇气，没有得过神经症的戒友无法明白其中的痛苦，得神经症说明伤精到了最严重的地步，人世间最痛苦的病莫过于此，神经症快把我整疯了，让我整个人变得很变态，好在后来通过戒色养生变好了。直到高二，一直以来我都以好学生的身份欺骗自己，虚荣心强，如今现实狠狠给我了一耳光。高二也是在邪淫中度过的，有时晚上我甚至到厕所sy，真是恶心至极，随意糟蹋自己的肾精和微小的福报。高二这年我开始有了严重的失眠，肾虚噩梦也多，每到考试时候我就睡不着觉，为了入睡为我甚至吃感冒药，因为感冒药好有瞌睡的成分，把自己搞得千疮百孔。我整天生活在症状的地狱里，一刻不得安宁，这时我sy将近四年，各种报应一下子袭来。身体抵抗力极弱，动不动就喉咙发炎感冒。一点男人样子都没有。

到了高三，身体更加羸弱，内分泌紊乱，神经衰弱加重，简直成了药罐子。我成了校医院的常客，还要求父母还带我去看中医，人家开的药方却是补肾补脑的，身体都到了这种程度，我还没意识到sy的伤害，还在继续漏，所以吃补脑药根本起不了作用。一有空或者回到家，还是拿手机看黄色小说，简直不到死不罢休。黄毒这个东西真是会上瘾的，会逐渐控制心智。在高三下学期，高考前几个月，可能是上天可怜我父母是老实善良的农民，指引我在网上看到了一片邪淫忏悔录：一个sy十几年的人忏悔自己的罪过，得了绝症，能活的时间不长了，人之将死其言也善。这篇文章让我得到了极大的震撼。

之后我找到了戒邪淫论坛，记得当天晚上是用手机看的，戒友们的一个个经历无不让我触目惊心，看了好长时间，感到异常的震惊，这一个个的例子不就是我的写照吗？这一刻我欲哭无泪。原来专家所谓的适度无害论是错的，sy和毒品很像，一旦沾染就极易成瘾，大部分戒友都是从青少年开始sy的，根本就没有自制力。只要sy就会流失身体精华，使人心理逐渐扭曲变态。一幕幕惨痛的例子，内心百感交集，知道自己这些年大错特错。我跪在床上默默磕头，为自己的不孝父母磕头，为自己的痛苦无助磕头。看着自己人鬼不分的样子，在内心下定决心远离邪淫，并写下的我的劫色誓言“身可死，戒不可破”。

从我决定戒色开始，离高考已经就剩一百多天了。刚开始，觉悟不高，就只是硬戒，控制自己不管怎么样就是不能sy。但是戒色觉悟不高，意淫无法控制，还是有很多，这时候我的身体已经虚弱到了极点，长达四年多高强度sy早已把我大脑脊髓肾脏掏空，人就像没有魂一样。我就弄一个笔记本打上格子，写上日期，戒一天就在对应日期上打一个对勾。这时候我的戒色决心虽然很大，但是外界的污染也大，特别是一些专家所谓的禁欲有害论让我戒色决心起了动摇。在这里说一下，所谓禁欲有害指的是，在不断刺激自己性欲，不断让自己接触黄色信息的同时硬压制自己的性欲。这根本不是禁欲，还是在意淫邪淫，即使不sy依然在极大消耗自己的肾精精华。真正的戒色重在修心，保持清心寡欲。一些真正的高人，道士、出家人就是如此修行的。

就这样，摸索着，在戒友们的经验上蹒跚前进，在戒了大概20来天的时候，一次上厕所发现滑精，小便时有参杂着精液流出，也就是精关不固，我也不敢给家里说，只能慢慢锻炼身体。另外晚上有了严重的心悸恐惧失眠，惶恐不可终日，君子坦荡荡，小人常戚戚。我知道遭报应的时候到了，也是多年重度sy突然停止的戒断反应，各种症状轮番折磨我，试问因果报应谁能逃得掉？在这种身体状况下面临高考可想而知，最终在高考前两个月因压力太大身体已经无法支撑在学校学习回家了。回家之后感觉异常丢人，整日在屋里不敢出门，看书、记戒色笔记。还有值得一提的是，在我戒色一个多月的时候，那时候还在学校，一次月考成绩居然到了班级前20名，当时的我非常惊讶，都是戒邪淫的福报呀。在家呆到高考才去考试，这时候我戒色已经100天左右，气色明显提升，底气也有了，但是身体还是很弱的。

高考成绩出来了，二本线都没上，让亲人失望，我自己也很难过。然而我知道原因是什么，我的福报已经被多年的sy损耗的太多了。本来我决定复读的，但最终因无法忍受高三的压力补报了一个三本，交着高昂的学费上学。

刚进入大学时，经常学习戒色文章，这时候脑袋还是整天昏沉沉，于是经常去健身，注重养生，身体慢慢有所恢复。大学里也做了班委，经常研究宗教经典。大学时我很排斥色情类的东西，真是伤的害怕了，慢慢舍友在我影响下也都不看色情片之类的东西了，即使看也是偷偷一个人看。大学生活是极其自由没有一点约束的。随着我身体阳气慢慢恢复，情欲也随之慢慢复苏，所以我整天都强迫自己读论语之类的修身文章。这时戒色并觉悟还不高，四周的诱惑又渐渐多起来，自己的淫心慢慢起来了，在淫心的蛊惑下自己居然看起了黄片。那时候我告诫自己看片可以就是一定不能sy，真是贼心自求灭亡，慢慢的我又开始了sy，只不过频率很少，基本一个月一次。心魔告诉我说，只要能控制住适量就不会有事。我已经吃过一次亏了，曾经已经一只脚踏进了鬼门关，如今却在淫心面前甘愿屈膝下跪。虽然在大学也做了很多善事，但就在我开始邪淫后发现总是莫名其妙的碰到倒霉的事情，这时候神经症也慢慢严重起来，考试前容易失眠，睡不着觉。不得不说的是，自从我开始戒色后有很多福报，比如身体变好，运气好，人也有底气有精神，还拿了很多奖学金。而然我却不懂珍惜，又一次陷进邪淫泥潭。

就这样，毕业后找了个还算可以的工作，刚毕业那年由于发生了一些变故，让我情绪受到了严重打击。那段时间简直是昏暗无比，自己同时还在sy，看色情片，甚至买了成人用品来满足兽欲，完全掉进了欲望的火坑。一连串的打击让我疲惫不堪。而且伴随着邪淫，虽然频率很低，但身体再次出现了各种症状，强迫症，社交恐惧症、严重失眠让我又一次陷进症状的地狱，这时候我已经把戒色忘了，整天惊恐地过着行尸走肉的生活。这期间我有一次还和一帮损友一起去嫖娼，有一次喝多酒还怂恿朋友四个一块儿去嫖娼，真是罪大恶极，自己沉沦，还把朋友也教坏，无异于畜生。这两次嫖娼是我心中永远的痛，让我看到了自己可憎的嘴脸。之后，我发现我的社交恐惧症异常严重，已经无法和人正常沟通了，惶惶不可终日。这时候我已经25岁了，毕业两年了，什么都没做成，一身病症。而且当邪淫越限越深时，它会把一个正常人的心态扭曲成变态，思想行为变态到极点，而我就是这样一个扭曲到极点的人，有一次我竟然意淫自己的姑姑，连畜生都不如。

当一个人到达痛苦的极点就会慢慢醒悟，我又一次想起了戒色，我已经重蹈覆辙了两次，这一次我要和色情完全决裂。从这次后，就没有再sy过，意淫基本也很少，有了基本都能马上觉察到，能觉察到就消失了。我在大学学了很多禅宗方面的知识，这在戒色方面起到了很好的作用。这期间精进学习传统文化，每天抽时间看戒色视频和文章，也深刻领悟到了要孝敬父母，这些年父母为我操了很多心思，我却没有孝敬他们，反而抱怨他们做的不好，没有给我什么东西。我意识到我错了，父母是我的根，生我养我，他们自己却一天天老去。当我明白了这些，在戒色同时尽心孝敬父母，对父母态度慢慢转变，逐渐在父母脸上看到了笑容。我的心态也一天天平和起来，戒色让我变得成熟，孝敬长辈让我身心愉悦。百善孝为先，万恶淫为首。

这样过了差不多半年的时间。自从戒手淫之后，加上注重运动养生，神经症好了很多；社交也差不多正常了，可以和同事朋友开玩笑了，以前可是见到人恐惧的不能沟通，人也变得自信淡定了；工资也涨了很多，每天比较充实，比起之前的惶惶不安，变得心安定多了。精气神也慢慢充满了，工作一天也不是太累，以前邪淫的时侯很容易疲惫没精神的，每天心情也变好了。而且这时候很多人开始主动给我介绍女朋友了。感觉到福报是一点点的回来了，只要是戒邪淫修善孝敬父母，生活都会慢慢变得美好，也是这时候认识了我的女朋友。

有了女朋友之后才发现，和女朋友在一块儿时会流出前列腺液，多年的sy烙下的毛病，和女生在一块儿时就会漏，这反倒没有让我非常担心，心想我禁欲都好长时间了，身体恢复的差不多了吧，每天都有晨勃。而且之前一直有一个错误的观点，就是只要不sy不意淫就没事，认为性爱是符合自然规律的，淫心不死。真是错误的想法，导致错误的行动。殊不知我sy意淫了那么多年，岂是戒色几个月都能完全恢复的？而且在青春期长身体的时候把自己宝贵的肾精随意宣泄，身体和正常人相比已经很差了，往后需要节欲保精才能正常生活，就像戒色吧提倡的“婚前禁欲，婚后节育”。一个真正懂得节制欲望、修养身心的人才是真正的智者，真正的阳刚男儿，才能顶天立地负担起一个家庭的责任。孟子告诫人们“其噬色深者，其天机浅”，一个人如果深陷欲海、贪婪无度，就会失去生命中的灵性与智慧，错过人生中许多好的机缘与福报。

可想而知，错误的思想下，我诱导女朋友和我发生了关系。有了第一次，在随后的两个月里，每周末见面都要发生两次邪淫，甚至还有口交，欲望迷失了我的眼镜。造一份孽就要受一份罪，两个月之后，我发现我的社交恐惧症逐渐严重起来，我意识到了问题的严重性，这次让我彻底明白了，除了夫妻之外发生性关系的也属于邪淫，也会有报应的，以前看到戒友的例子还没有完全相信，现在终于明白了。孔子说过“见贤思齐，见不贤而内自省”，希望戒友们看到一个个邪淫惨重教训的例子能从中吸取教训，不必让自己重蹈覆辙再走一次戒友们走过的老路。婚前纵欲导致身体衰败，没有男子气概，这样的一个人，无论那个父母都不会把他们的女儿交给这样一个猥琐的人的。随即我就和女朋友沟通，说我在戒色，并且和她观看圣贤传统文化视频，刚开始女朋友不理解，随后慢慢和她沟通态度好了许多。

在经历了这许多事情之后，现在我非常明确我的目标：婚前禁欲，婚后节欲。不管别人理解或是不理解我都要坚持戒色道路。就在前一段时间，有两个朋友结婚我去参加婚礼，几个关系比较近的同学叫着去按摩找小姐，我态度非常坚定，结果他们几个要了特殊服务，我只是做了个按摩，经过这两次使我戒色信心更加坚定。还有就是女朋友有几次暗示，我都拒绝，而且给她说明我的立场“拒绝邪淫”，是对婚后妻子的负责，是一个真正男子汉应该做的。况且我的身体再经不起再折腾，以后都要节欲保精。转眼间已经过去三个月了，每天坚持慢跑、固肾功，现在时不时能感受到从心底升起的快乐，纯净的大快乐。

戒友们，不必去羡慕别人的生活方式，每个人的经历都不一样，外界太多浮躁错误的东西，容易迷惑人的眼镜，但“实践是检验真理的唯一标准”。要坚定自己的目标，分清是与非，即使是好朋友怂恿我们，也要谦卑沟通，坚定说不。有些事情不能做就是不能做，不理解我也罢，说我土、保守也罢，我都不为所动，即使没有这个朋友我也要坚定自己目标，没有人可以阻止你变得优秀，成为你想成为的样子。在戒色同时，也要做自己喜欢的有意思的事情，如果暂时不知到自己能做什么，那就慢跑吧，不妨试一试，跑着跑着你会找到方向，跑步不是浪费时间，而是珍惜时间，最好的利用时间，毕竟身体最重要嘛。坚持下去，你也许会发现自己想要的是什么，目标会越来越明确。