其实早就该写这篇文章了，但碍于“面子”不好意思写。我到现在也没有完全戒掉邪淫，因此把自己的业障暴漏给大家看，对我自己的恶行忏悔。

我好淫是天生的，我在不记事的时候跟妈妈睡，就会主动地搂着妈妈，然后就有一种奇妙的感觉，真是如禽兽一般。上小学后偶尔在电视上看到了一些女人穿衣服比较少，就陷入了性幻想，每天睡觉前都要幻想和一个或多个女人苟且，对象可能是电视上的人，可能是某些漂亮的女同学，也可能是纯粹幻想出来的。15岁的时候，我一边性幻想一边弄着自己的阴茎，居然射精了，从此就手淫到了现在，我现在30多了。幸亏中学时手淫频率还不高，要不然考大学可能都是问题。

淫欲真正爆发是上大学的时候，那时候学会了上网，整天偷偷地看岛国女人的图片，后来又通过同学“教导”，学会了下载A片，于是手淫更严重，少则一周2，3次，多则4，5次。课也不上，习也不学，没有目标，没有责任。每天就是看A片，打游戏(自己觉得是在磨练技能)，看电影(自己觉得是在研究文艺)，跟同学扯淡(自己觉得是在经营人际关系)。我上大学没谈过恋爱，不是因为我多高尚，而是因为我一见到喜欢的女生就紧张地说不出话。领毕业证的时候，我“单纯”得如同一张白纸，啥都不会，内心自卑，性格内向，相貌猥琐。后来找工作的时候人家都懒得看你有啥能力，光凭长相就把你枪毙了，末了，不忘再把你羞辱一番。要不是我爸把我安排到一个稳定单位里，看我咋收场吧。人生最好的青春就这样荒废过去了。

毕业后，大家都能想象来我在单位干得有多糟糕，就不说了。我仍旧保持着频繁手淫的习惯，我很孤独，我想找个女朋友。但人家一看你混得不好，样子又挫，又内向，直接就把你枪毙了，末了，不忘再把你羞辱一番。也有的女人跟你保持暧昧，其实就是把你当成备胎玩弄你。毕业后的一切就是这样，我受到刺激，得了精神病，医生说我要终身服药，之后我信佛了，一切都是因果报应。

后来我真的找到一个女朋友，也就是我现在的妻子，她在我人生最低谷的时候跟我在一起，她长相平平，脾气也不好，但我已经决定要一辈子对她好。尤其难得的是，她也信佛，这不能不说是佛菩萨在帮我。于是，我把学校里的“清纯女生”，社会上的“势利女人”，电脑里的“岛国女优”，全都在心里删除了。

然后说说我嗔恨和不孝的问题，我小时候在家天天挨我爸的骂，在学校天天挨同学的打(我有淫欲心以后就天天挨打了，这两者一定是有因果关系的)。长期以来，我很恨我爸和打我的同学。现在我30多了，随着年龄的增长，以前的“敌人”在心里渐渐变成了“故人”。我爸对我有养育之恩，还给我安排了工作，我却记不住他的大恩，只记住了小怨，不孝之人什么事都干不成，这一点我深有体会。因为有这样一个父亲，让我年纪轻轻就对这个世界生起厌离心，天天念佛，立志求生净土，因此，我也要感谢他。我爸已经老了，我一定不能再恨他了，不让他伤心，让他每天开开心心的。至于打我的同学，我应该记得他们也曾在我受伤的时候扶我去医院，大家其实没什么矛盾，过去的事就过去吧。最后，抛弃我的女人我曾经也是很恨的，但不这样自己又怎能成长，怎能断掉对异性的贪恋，怎能立志戒淫呢，所以她们也是恩人。

我已经学佛七年了，也就是说我在七年前就知道邪淫的危害，居然到现在也没完全戒掉邪淫，只是降低了频率。每当独处的时候，我总是会告诉自己要“宣泄”一下，或者“戒淫要慢慢来”，于是又习惯性的锁上房门，打开电脑或手机，准备好卫生纸，脱掉……。一个男人意志薄弱如此，真的让我自己都看不起自己。邪淫的朋友们，不能再像我一样了，今生不戒邪淫，誓不为人。我孩子两岁了，我绝不能让她沾邪淫这个东西，因此更要以身作则，自己先戒掉。为了自己，为了家人，一定不能再邪淫了。