如露亦如电：痛心忏悔，邪淫严重损害婚姻和福报
我是一名二十多岁的女孩。在过去，我因邪淫犯下种种罪，现十分懊悔、惭愧，痛心忏悔如下： 在我五六岁的时候，无意中发现摩擦私处有一种很舒服的感觉，从此就学会了自淫，当时并不觉得这是羞耻的事情，实在是年少不懂事，不懂这意味着什么，我像发现新大陆一样，还告诉了一起玩耍的小姐妹，指导她如何做，后来她提出我们互相用手爱抚对方，我当时只有害羞，但并无羞耻感，也不觉得自己在做的是什么罪恶的事情。而现在回想起来，感到十分的痛心十分的后悔，很想哭，因为和那个小姐妹的这个“秘密”，虽然只发生过几次，然而已经在我的内心种下了邪淫的种子。 上了小学后和那个小姐妹就很少见面了，那个“秘密”也就自此不了了之，毕竟年少心思还是纯净，我自己很少再做自淫的事情。现在回忆里不记得发生过，应该是基本没有过吧。一直到上大学之前，也不懂男女之事，哪怕拉拉手都觉得是了不得的事情了。所以上学期间一直学习成绩很好，是父母爱夸的“别人家的孩子”。 上了大学后第二年交了男朋友。在他的引导下慢慢懂了男女之事。一开始我很抵触也很抗拒，因为一直以来受的教育，从小家教也很严格，但架不住他循序渐进的引诱，后来我没有坚守住，把第一次给了他。这件事我不能去责怪他，我相信他也只是无明，一是年纪小考虑少，二是周围社会风气的影响，婚前性行为好像是无比自然的事情。我只能怪自己当初不明事理，不懂得邪淫会带来多大的伤害和后果。 我们在一起四年，期间多次邪淫，彼此是初恋，所以当初也是认真地打算毕业后结婚，但毕竟当时不是合法夫妻，发生那么多次关系，是造下多少业果啊!想想都觉得害怕!那几年脸上的痘痘都没有断过，用过很多药都不管用，直到现在接触佛法，才知道，这也是邪淫的恶果之一，我真是太后悔太后悔了，当初跟我对床的女孩，一直没有交过男朋友，脸上皮肤好的不得了，什么护肤品都不擦都是白白嫩嫩的，她还会念金刚经，我们宿舍另一个女孩脸上也长痘痘，她和我一样也有男朋友，大学中间换过男朋友，和每个男朋友都发生过关系，她的皮肤就和我一样，痘痘不断，还黑黑的。现在才知道，那都是邪淫的恶果，因果业力实在不虚，心中万分悔恨，万分遗憾! 我当时的男朋友对我是很好的，很尽心尽力的照顾我爱护我，我现在很后悔自己当初不珍惜，和他在一起，享受他对我好，却心猿意马，别人追求我我都是不置可否，就是享受别的男人围绕在旁的感觉，每次被男朋友发现，虽然他很愤怒很痛苦，他都没舍得骂过我一句。在大学毕业前的最后一年，我精神出轨了一个网友。我和那个网友在网上谈情说爱，后来被男朋友察觉到了，他很痛苦，但最后选择原谅我。但是我已经是业力现前，过去种下的邪淫的种子，结出的恶果，已经在成熟起来了。我和那个网友断了联系，和男朋友好好在一起了又有大半年。 毕业后那个夏天我先回了家，约好再回到一起工作。然而就在那个夏天，我又在网上认识了一个网友，因为看到人家照片很帅，我色心又起，那个人约我晚上散步，我就同意了，散完步他带我去他住处，我竟然跟去了。现在想起都觉得不可思议，我怎么会做出那样的事情。那个人没有强来，问我可不可以，我说不行，他就让我回家了。过了两天又见面，他再次提出发生关系，我没有拒绝，就发生了。我也不知道我为什么就变成了那么随便的女孩。和一个不认识的甚至名字都不知道的陌生人轻易地就发生了关系，后来又发生过几次，我一直也没有问过那个人叫什么，直到最后他离开了我也不知道他是谁。 之后我按照和男朋友的约定和他回到一起，男朋友不知道我出轨的事情，对我还是很好，可悲的是我当时满脑子都是乌七八糟的东西，培训的时候认识一个男人，他勾引我，我差点又上钩，他亲过我，想更进一步我拒绝了，万幸啊，不然我邪淫的罪又要增添一条了，因为他是已婚男人。这件事男朋友也不知道。 不久我在网上又认识了一个男孩，他比我小两岁，还在念大学，开始他可能只是勾搭我，后来他好像真的喜欢上了我，但我当时还有男朋友，以至于他也很痛苦，进退两难，无形之中，我犯下了邪淫，还伤害了我的男朋友，伤害了这个男孩，但当时我没有一点内疚，在当时我就是很浪荡，虽然表面上我还是家人朋友眼里的乖乖女，但我知道我的内心已经长霉了，不纯洁了，脏了。 后来那个男孩来看我，我们发生了关系，应该说我对这些和我上过床的男人，并无真正的感情，我只是为了肉体上的欢愉。我享受他们喜欢我，伺候我，我享受他们给我的肉体上的愉悦，仅此而已。那个男孩也察觉了这一点，他可能觉得他像一只免费的鸭子，我有男朋友，我只是玩他，于是他也痛苦消沉了一段时间，后来我就不和他联系了。 很久之后他给我打过电话，还追问我到底有没有爱过他。在这里我真心忏悔我对他的伤害，我觉得我做出的事情没办法原谅。现在我们还偶尔有联系，也就是他跟我讲讲他的烦心事，他说他觉得我是个好女人，觉得我善解人意又聪明，跟我在一起的每个男人都会觉得自己幸福。我不知道我能不能配得上这种夸奖。我现在偶尔能帮他排解一点生活上的忧恼，鼓励他努力上进，这也算是一种弥补和忏悔吧。 那两年里，我从一个家教严格的处子变成了一个浪荡的女人，我真不愿意用这样难听的词汇形容自己，但我的确做的事情就是这样。对爱情对伴侣的忠贞都抛到了脑后，脑子里只有及时行乐，甚至觉得自己大学几年只有这一个男朋友，很没劲，很羡慕那种被很多男朋友宠爱过的女生，这种想法真是蠢的不能再蠢了。后来我就和大学里的男朋友提出了分手，给他带来了非常大的痛苦，致使他消沉了一年才走出来，后来他又找了新女友，一直在一起，也已经几年了。比起我来，他对于感情还是很认真的，所以我衷心地祝愿他生活幸福。 分手后我又认识了一个男人。我们勾搭到了一起。后面也发生了关系。在这中间我们也有过感情，然而最后他说要回自己家乡发展，我们就断了。现在偶尔联系，也只是普通朋友那样的，他和上一个男孩一样，很欣赏我，觉得我聪明懂事，觉得我懂得很多，我们现在基本上只交流读书的话题。 其实现在想想，为什么我那两年里总是吸引到各种男人想和我发生关系，或者说，原本对我有真实感情的，最后除了发生关系，其余的并不愿意为我负责，都是因为我内心邪淫的种子太强大了，种子成熟之前好像什么事都没有，种子成熟了业力根本是人力难以抵挡的，如果当时我能接触到佛法，那该有多好啊。那两年里考试不顺利，工作也不顺利，找了工作也都不是自己想要的，自己喜欢的工作总是失之毫厘，我当时只怪在自己运气不好，从没想过是自己做了那么多邪淫罪行，严重消耗了我的福报。因为无知和愚蠢，在接下来的时间里，我陆续又犯下邪淫。 和上一个男人分开后，我单身了一段时间。就在那时，我在网上看到一篇帖子，是讲佛法的。因为我当时太需要一份自己喜欢的工作了，那个帖子的楼主说，抄写僧伽吒经可以找到满意的工作，于是我就开始抄经。只抄了一部。当年我就找到了一份我很喜欢的工作。可惜当时整个人依然是混沌未开，没有智慧，依然没有认识到邪淫的后果。 工作后我认识了一个男人。我们很聊得来。每天都用聊天工具聊天。后来我知道他有家庭。但我并没有适可而止，减少聊天，直到他对我表白心意。我心里满足的感觉提醒我，我就是这么浪荡的女人，就喜欢男人围绕在身边。事情发展到这里，相信有道德的女孩子无论如何要退出了，然而我没有，我享受他对我的追逐和讨好，因为他已婚的身份，他对我更加讨好，我就这么和他勾搭着，还发生过三次关系。直到后来我自己都觉得自己恶心，我就拉黑了他不联系了。 我又认识了一个男人。起初我以为他是在追求我，他长得不错，我也挺喜欢我的，然而后来我发现他其实是脚踩两条船，同时和另一个女孩也暧昧不清，他还勾引过我发生关系，我没有同意，发现他不专一后就拉黑不联系了。 之后我过上了比较正常的生活，上班回家，基本上就这么两点一线，生活里也不再有男人，我认真工作，空闲时间就看看剧看看书，那段时间觉得自己生活阳光健康了不少，精神状态好，每天心情都很好，皮肤也好多了，我不说的话，没有人看得出来我长过痘痘，因为连一点疤痕都没有。 但是我最大的问题在于，当时我并没有认识到邪淫的危害，我没有认识到我做的这些事情，是不正确的，不道德的，如果说我和男朋友发生婚前性行为，是一开始年纪小不懂事，不明理，但是我和已婚男人，就是严重违背社会道德的，也为天理不容。我在这里真心的向我接触过的两位已婚男士，他们的妻子，真诚地道歉，我伤害了你们，虽然你们可能自始至终不知道我的存在，但是我伤害过你们的婚姻，我对不起你们。 下面要说到的这个人，就是让我彻底认识到我做了多少错事的一个人。 我跟他可以说一见如故，两个人仿佛前世就相识。写下这句话的时候我鼻子酸了。我们接触了一段时间，彼此都很喜欢。再见面的时候我就有意无意地勾引他。现在回想自己当时真是不知廉耻，这个男生没有过男女之事的经验，他连碰我的手都不敢，是我一步一步地引诱他，最后勾引他上床，那天他还跟我说，觉得这样发展太快，觉得这样不好，对女孩子不好。我就跟他说，这都是因为喜欢才这么做的，跟喜欢的人做快乐的事情，有什么不对吗?(现在看这句话真真觉得强盗逻辑啊，实在是无知加愚蠢。) 但我们最终没有真的发生什么，虽然那天独处一室，也只是靠在一起看电视聊天玩闹。这个画面已经过去快两年了，在我眼前依然栩栩如生，在我内心里万分珍惜。同时我非常的后悔，非常的内疚，觉得自己毁掉了一个男孩子对于爱情纯洁的幻想，我也感谢他的清醒和坚持。真的对不起。 后来他说觉得我们不能在一起，虽然他喜欢我，但是可能不合适在一起。他还跟我道歉他之前对我的亲密举动，我非常痛苦非常难过，哭了很多天，当时并不觉得自己有什么错，很不理解自己为什么会被放弃掉，甚至心里对他有责怪，有恨，我们还大吵一架。不久之后赌气一般地接受了另一个男人的追求，开始了新的感情。但我心里其实并没有忘记那个男孩，我是真心喜欢他。心里喜欢一个人，却和另一个人在一起，也是很不道德的吧。 我和新男友在一起后，我们也发生了关系，多次邪淫，我还是在追求肉体上的欢愉。在那时我已经对佛法有所亲近，脑子里已经有意识要控制自己的行为，但是因为认识的不深刻，导致很多次还是没有抵抗住肉体上的欲望，发生多次邪淫，写下这些的时候我感觉自己手在发抖，内心有着极大的恐惧，自己在无知之下做下多少错事，我都不敢去想! 佛菩萨没有放弃我，也可能是我在抄经的那一年，种下了学佛的种子。在我做下无数错事后，这颗善的种子发芽了。我开始真正的亲近佛法，喜欢阅读学佛的文章，喜欢上了读经，持诵咒语，会去寺庙拜佛，还写了求夫疏，希望佛菩萨帮助我安排婚姻顺利，我现在很感恩很庆幸自己开始逐渐走上正确的道路，最起码没有在错误的路上越陷越深。除了心里还放不下那个男孩子之外，我没再有其他的邪淫举动。我对新男友也很好，是认真的考虑结婚的。 然而因果不虚，过去我偷了别人的丈夫，现在得到报应，我发现了男友劈腿。虽然他抵死不承认，但我已经眼见为实，没有过多纠缠，我痛快地提出了分手，我内心对他竟然没有恨意也没有责怪，我内心只有四个大字在反复播放“咎由自取”，我认为我得到的这些，都是应得的，我承受了痛苦是因为我活该。我一点也不觉得自己倒霉，也不觉得自己可怜，我只觉得我活该。 也就是从那时候起，我才真的认识到，这几年来，我做了多少错事，犯下多少邪淫，一笔一笔都记在因果账上，唯一一个真心喜欢过的男孩子，在我勾引下，也毁掉了那份纯洁的感情，最后也失去了。两年了我每次想到这个男孩，都在提醒我邪淫重罪，深深地懊悔、自责、痛苦，在那之后我再也没有遇到一个让我动心的男人，当然也没有遇到愿意认真为我负责的男人。 这一切我知道，都是因为我过去的邪淫，严重损害了自己婚姻的福报。虽然佛弟子不提倡算命，但母亲替我算过几次，都说我要嫁很不错的丈夫，然而现实里我在恋爱婚姻上是如此起伏坎坷，喜欢的留不住。这都是因为邪淫消耗了自己原有的福报啊!我小时候两次遇到过相面的人，都说我很有福气而且旺夫，我本人的相貌也是比较端正淑女，没有一点风尘气，我身边现实里的朋友也都不知道我这些事情，然而真实的我是这样不堪。如果我原本福报深厚，现在估计被我糟践的不少了吧，以至于这两年在感情上如此痛苦和坎坷，如果不是佛法教导我迷途知返，再过两年，相信我连自己端正的相貌都维持不住了，整个人应该从里到外都是乌七八糟了吧。 直到写下这篇忏悔文的前两天，有一天夜里两点多，我突然醒了，脑子无比清醒，就想到了我喜欢的那个男孩，脑子里清清楚楚闪现着两句话，一句话是“我活该”，一句话是“邪淫损伤婚姻的福报”。除此之外什么都没想。那个男孩，真的对不起，不管你是因为何种想法与我分手，这都是我应得的。我知道我给你带来了很多伤害，我现在明白了很多，真的非常后悔非常非常后悔，真的对不起。希望你过得好。 我向来睡眠很好，都是一觉睡到大天亮的，那天夜里突然醒来，脑子里那句话又如此清晰，不像平时做梦，醒来大多就忘记了，那天夜里那句话就像刻在我脑子里那样清晰。我佛慈悲，还在用这样的方式提醒我。我是真的知错了，我的内心现在承受着极大的痛苦、后悔、自责，但已无法挽回，过去无法重写。我只能保证自己，如今走上了正确的路，并且要坚持走正确的路，我现在已经连自淫都戒除了，之前脑子里那些乌七八糟的想法少了很多，现在觉得内心清净一些了。虽然不知道还能不能遇见自己喜欢的人，但是起码保证自己不犯错，不伤害别人，佛菩萨慈悲，现在起心动念时，如果有乱七八糟的念头，耳边都仿佛有声音在提醒，帮助我及时断绝不好的念，感恩。 最后再次向我曾经认识的、经历的那些人，说一声对不起!过去我犯下邪淫大罪，也伤害到了他们，他们的家人，我愿意以我今后所修一切功德回向给他们，希望过去一切违缘悉皆消灭，顺缘增上，南无阿弥陀佛。
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