我的忏悔:邪淫的惨烈报应
阿弥陀佛,各位师兄,我是一个有几十年邪淫史,身体和心理精神状态都深受其害的人。如今我精神失常已经多年、思维混乱、身体弱不禁风、已经30岁却一事无成,只能靠父母养活。作为一个女人,我无地自容,在此发露自己的恶行,希望看到的人引以为戒,再也不要犯同样的错误。邪淫真的害死人!
我今年30岁,出生在山东一个普普通通的家庭,因为上面一个姐姐有先天残疾,在计划生育的年代,特准生下了我,父母因为我是健康的孩子,从小特别宠爱我,好的东西都先留给我用,把所有的爱和希望都寄托在我的身上,因此对我的姐姐多有冷落,而我也养成了自私、懒惰、贪婪的特点。毫无顾忌的想把父母所有的爱占为己有,理所应当的认为父母爱我是应该的,完全不顾残疾姐姐被冷落的感受,以致姐姐的心里对父母和我都多有抱怨,现在我们一家人的关系都很紧张,我在这里深深的忏悔。
然而,父母的宠爱,并没有使我优秀,反而养我变得自以为是,也许是累劫多生邪淫的种子太重,小学一年级时,我只有六岁,一次偶然的上电脑课的时候,也许出于无聊,也许邪淫的种子起来了,我无意中发现了自慰的方法,从此一发不可收拾,那么小的年纪就开始了自慰,也为我后来悲惨的人生,埋下了伏笔。从那以后,隔三差五,我便会疯狂自慰,幼小的心灵完全沉浸其中,这是多么愚蠢无知呀,我甚至觉得自己很聪明。就这样一直持续到初中时,也许是报应还没来到,从初中开始,我自恃长相开始变得比其他女同学都漂亮,更加得意妄为,完全不信会有报应,开始喜欢处处展现自己的样貌,妄想着和男同学恋爱,精力完全不用在学习上,真是罪过。一次竟然在教室同学都在上自习室,做出了自慰的行为,我在这里深深忏悔,我的无耻行为玷污了同学们神圣的教室。进而,又在历史书上画邪淫的图画,被历史老师当场发现,那一刻我心惊胆战,课后历史老师把我叫到了办公室,并没有把我的恶行告知班主任和家长,只是把邪淫的图画用小刀割掉了,并教育我不要再有这样不健康的想法。现在回想起来真是无地自容,历史老师维护了我的尊严,她在尽量维护一个成长时期的少女的自尊,我对不起她,当时以致之后很久的一段时间还对她心存怨恨,我无法理解老师对我的爱护,反而起了嗔恨、报复的心,在这里,我向我的历史老师真诚的忏悔,对不起!如果当时我听从了老师的教导,决不至于后来走到这一步。这一次的教训我不但没有丝毫忏悔自责,反而觉得自己运气不错,逃过一劫,又开始疯狂地邪淫。我更加的走火入魔,初中时,在家附近的新华书店,我开始翻阅淫秽杂志,也许是见到我小小年纪就翻看这类杂志,书店的女店员好心提醒我说:“这种书,不适合你看,还是不要看了。”但是的我非但不感激,还觉得受到了侮辱,觉得脸上无光,又转而怪她多管闲事,打扰我邪淫的行径,因而嗔恨她,在这里向她忏悔,现在想来,如果我肯听从他们好心地劝导,决不至于走到今天这一步。直到上高中,因为父母娇生惯养,我缺乏自理能力,学校离家又很近,因此选择走读,不住校,在这里忏悔,我从小父母娇惯我,养成了我喜欢摸妈妈的乳房的习惯,直到现在都难以彻底改正。高中时我虽刻苦努力的学习,但疏于人际交往,总觉得同位同学都影响到我学习,加之成绩还不错,因而自负骄傲,完全不把同学放在演眼里,在这里向我曾经班里的同学、我的同位忏悔。也许是我的报应现前了,我喜欢上了班里的一个男生,便做出种种媚态引诱男同学,在这里向他和他的父母忏悔,我对不起他的父母培养儿子的心,对不起他,把早恋的伤害带给了他。从此我的成绩一落千丈,巨大的心理压力让我自卑、不安,恰在此时我的母亲查出乳腺癌,我彻底陷入了无望的境地,好在菩萨加持,母亲大手术后,总算活了下来,而我也在这时业障全面先前了,我得了精神病!抑郁、焦虑、恐惧,让我几乎不能上学,总是怀疑同学在背后议论我,老师也在耻笑我,简直生不如死,我提出看精神病,然而不明就里的父母呵斥我,不允许我说自己有病,我硬挺着去上学,简直生不如死。直到高考前,我再也挺不住,由于人际关系恶劣,我要求父母为我转学,父母心急如焚,有要求休学在家自学,班主任急的帮我调班,在这里向我的父母和班主任忏悔,对不起父母的养育和班主任的教导。终于我还是休学自己在家复习,虽然文化课成绩合格单,但由于不敢见人,害怕和同学接触,自理能力差等等原因,我没有参加学校去济南的美术专业课培训,专业不过关,高考落榜了。之后复课,又由于精神的原因不能去学校,自己在家复习,最后勉强通过父亲走后门,考了一个三流大学。然而报应只是刚刚开始,我并不知道这一切都是邪淫的果报,依旧自慰,观看色情网站、视频、书籍,病情越来与严重,不敢见人,每天上课都要躲着同学,不敢看老师,害怕见到男同学,最后发展到连女同学都不敢说话,和同宿舍的人都关系恶劣,其实错误都在我,大家都很包容我,在这里向我同宿舍的舍友道歉,对不起她们,给她们造成伤害,祈求她们原谅。也学是形象猥琐,我再也不是那个初中时人见人爱的漂亮女孩了,感召了班里的男同学有人喜欢欺负我,现在想来,是我自己不检点,才感召了遭人轻贱、侮辱的果报。长期逃课缺课,让父母伤心流泪,父母不同意休学,最后我不得不开始服用精神类药品来维持学业,挂科六门,每天上课时就是我倍感折磨的时候,不敢出现在同学聚集的地方,尤其班级开会、上课时,同学聚集在一起,我就手足无措,恨不能找个洞钻进去,已经到了严重的恐惧症的地步。每天中午,不敢回宿舍,一个人游荡在空旷的教室和路上,现在想来,是我邪淫做了见不得人的事,才会感召不敢见人的果报,那日子真是生不如死。后来,熬到毕业,我彻底开始了无望的人生,由于害怕见人,我只能蹲在家中,由于大学时没有正常的人际交往和接触社会,落下太多做人、人际交往的功课,而且缺乏社会工作经验,先后干过几个工作,都不超过几天,最长的在超市15天,我害怕与人交往,不敢见人,不会工作,长期养成的衣来伸手饭来张口的习惯,然我懒惰,不愿出力。而需要动脑子的工作我又不愿去学习,心里幼稚,不愿离开家,自己外出工作,我只能待在家中吃父母。长期的邪淫不但摧毁的我的精神让我精神涣散,思路混乱,更再一次爆发了妇科病,我的小腹忽然一侧隆起,出血,我吓得大哭,只能偷偷吃药,不敢告诉父母,同时多年来一直出现尿频和痛经的现象。直到接触了佛法,由于不明就里,还认为自慰就是我自己的行为,没有伤害到任何人,殊不知身体发肤受之父母,伤害自己的身体,不仅丢了老祖先的脸,也让父母受到了我的连累,30岁了,还靠父母养活,曾经他们唯一的希望破没了,眼看着自己的孩子一事无成,婚姻事业一样没有,他们心里该多么痛苦呢。无数个夜晚,我失声痛哭。知道在无意中看到一位师兄的关于邪淫的文章,我才幡然醒悟,原来自慰也是邪淫,虽然心里还有些不认错,但总算找到了自己失败的原因,原来自慰就是损福折寿的事情,就是人生的毁灭呀!在这里我向写文章的这位师兄忏悔,感恩她救渡教育我,而我之前还误会她、诽谤过她,阿弥陀佛,对不起她!请她原谅。从2014年第一次看到这篇文章,到今年2018年,虽然在行为上基本上断除了自慰,但邪淫的种子已经根深蒂固,由于邪淫,招惹了大量的邪灵,之前每晚都会在梦中出现,邪灵附体,在梦中也惊吓恐怖、淫乱不堪,痛不欲生。经常在睡梦中,半梦半醒的状态下,自己还能觉察到,自己还有邪淫的行为发生,而心念上更是淫念不断,在这里深深忏悔自己的决心不够,毅力不够。甚至淫心不死,见到优秀的男子,就幻想勾引到手,改变自己现在一无所有的境地,在这里向几位受我引动的男士忏悔,我深感对不起他们,明明自己已经淫不可及、报应现前,还因为自己的妄想,把他人也拉下了水,我对不起他们,更对不起菩萨对我的加持和教导,我不配菩萨对我的不舍不弃,我深深地向菩萨忏悔,我毁坏了他人的形象,起到了反面的影响,让大家都模仿,教坏了他人,我罪大恶极呀!我无地自容,他日若要当面对质自己的这些行为,我一定对羞愧而死。我还不知廉耻的犯下了诽谤佛法僧的罪过,大量的说过僧人的过失,时常对出家人看不上眼,贡高我慢,满心嗔恨,我向所有认识的出家师父忏悔,对他们造成了伤害,对不起!请各位师傅们原谅,我不知感恩遇到佛法的殊胜,不知感恩师傅们的教导,反而恩将仇报,把如此珍贵的佛法僧三宝,轻蔑对待,我罪大恶极。我向佛菩萨忏悔,我枉为佛教信徒,我万死千生也难消罪过呀!不是佛法救渡,我还不知要错到什么时候。而我竟恩将仇报,污蔑轻视嗔恨自己的皈依师傅,我深深地向他忏悔。
现在的我,事业婚姻一事无成,自私懒惰,业障缠身,神志不清,思维混乱,淫念时常外涌,身体弱不禁风,且出现了左右脸大小不对称,牙齿坏烂,生殖器畸形,整个人从生理到心理都畸形变态,在邪淫之下,可谓面目全非。我写下这篇忏悔文,希望所有看到的人,引以为戒,邪淫犯不得,它毁灭的不是一个人,而是一个家庭,所有处在其中的以及想要有这种倾向的人,请一定看看我的血泪史,我真诚的,用我真实惨痛的经历告诉你:“邪淫犯不得!一定犯不得!千万千万犯不得!”
在这里祈请诸佛菩萨加持,愿我所写这篇文章,能够让所有邪淫中的人们都得到惊醒,断恶修善,戒除邪淫,一定远离邪淫。祈愿佛菩萨加持,所有邪淫的人,都能早日幡然醒悟,远离邪淫,珍爱自己,孝养父母。在这里我一定加紧改正,正心!正行!一定要彻底改变我邪淫的行为和心念,改变自己自私、懒惰、不孝父母的行为和心念!做一个勇敢、坚强、独立、善良的人!阿弥陀佛!祈请佛菩萨加持!愿所有与我一样邪淫的人,都能够早日改过自新!祈请佛菩萨加持,让我早日业障消除,干净做人,重新见到人生的曙光!南无那弥陀佛!南无阿迷陀佛!南无阿迷陀佛!