在修学过程中常常会有师兄表示出对我的关心，可是唯独有一位师兄就叫她M师兄吧！无论她用怎样的方式表示她对我的关心都会让我很不舒服。我能够觉察到我在忍受，这种不舒服并没有因为我的忍受而淡化。不仅没有因此淡化，还泛化到她每次和我交流我都有不愉悦的情绪出来。我想我该向内看一看，究竟自己的内心想要告诉我什么了。

还记得M看到我嗝气就会问你是不是那里不舒服？另外一位师兄也问过我，我说了我嗝气的原因。因为她是学习西医的，所以我觉得我说出来她或许能够帮到我，我说的很详细和具体。可是M师兄几次表示对我的关心都在问我是否有不舒服，这弄得我很紧张，勾出了我不想麻烦别人的心理，也折射出我还在介意小时候因为自己生病而被母亲说是累赘。到底什么是负担和累赘呢？在我觉得力不从心，没有能力帮助到别人的时候，甚至觉得这件事会让自己长时间因此生活受影响，我就会抱怨说你真是一个累赘。当我有足够的能力去解决一个事件，我就不会认为事件的制造者和我发生的关系或者制造者本事是累赘。如果我能够完全承认自己能力不足，并且接纳这种无助感，那我就不会对外境发脾气，说别人是累赘。但是这有一个弊端，就是自我接纳这种无助感会引发更多的负面情绪，对自己的伤害是很大的，如果沉浸其中自责后果是非常严重的，所以通常大部分人都选择了指责外境。

我希望别人用平常的眼光看我。因为我知道我现在已经成长了，我有足够的能力照顾好自己，当我做不到我会及时求助，然而我也在甄别我求助的对象是否真的能够帮助我解决问题，所以我也因此在选择该相信什么样的人和怎样的人交往可以使自己在这个世界生活得更顺利一些。

她关心我，总让我觉得好像在她面前自己是一个很无力的小孩，让我觉得我的能力不如她，我是一个弱者，所以更明白在红楼梦里面贾雨村为何要等甑士隐开口才提需不需要进京某官的路费了。也让我无意识中把她和自己的母亲做对比，激发起对于母亲的一些情绪，这种情绪在当时的我没有及时看到，转而又向外寻求原因，所以在和她交流的过程中，我一直想找到她的动机，甚至觉得她无论她做什么都有那种动机，后来我把整件事情告诉朋友，朋友反倒说我的不是，我才真正调整自己向内看。转过来思维，如果我的内心足够强大我也不会因此生气，也就是说如果我足够看清楚自己的能力，就不会因为别人对我的态度而感到生气或者愉悦。

不过随着自己这些年的调整，我的态度和脾气好了很多，上次M在公交车站问我知不知道要坐什么车回去，我只是说我对这一带很熟，其他的没有多说。但是内心是对这个事情有看法的，我的内心独白是，老子在这一带活了十几年，晚上出来玩的次数自己都记不清了，你这样问是觉得我是白痴吗？

这又让我想起我母亲对我的态度，自从我生了病以后，由于前几年没有学会和疾病相处，给家里带来了很多麻烦，所以他们总是盯着我，有时候我觉得他们对待我的方式和对待白痴的方式差不多，甚至觉得这种家庭相处模式是在侮辱我，所以我的母亲总是会激发我莫名的愤恨。所以我好不容易可以在外面和不同的人相处，结果因为某些原因我曝光了自己得过重度抑郁的事实，又引来了同样让我反感的关注方式，我曾今在很无助的时候提到过我自己的经历，为了获得帮助或者博取同情，希望有人能够理解自己还有给自己指一下解决问题的方向。但是我发现我收获更多的是不恰当的帮助，比如很多机构向我推荐了一些课程或者产品，结果上了昂贵的课买了产品也没有多少用处。然而现在出于对自己内心的梳理和一些课程需求分享了自己的人生经历，我又说了自己的遭遇。

突然想到前不久视频上诉说自己被强奸的女性。为了引起大家对那个国家这种现象的重视，她会面临更多。如果每个看过视频的人见到现实中的她都要先反应到她被强奸过，我要在这个前提如何和她相处，那这种相处无论出于善意的关心还是恶意的排斥我想一定是种伤害。

我想真正的关心和帮助他人是能够准确感受到别人真正的内心需求，更重要的是帮助他人学会如何面对生活，无论顺境还是逆境。而不是一味的嘘寒问暖和同情。这就使得我发现在和我另一位朋友的相处中我却没有这么别扭，我更愿意在她那里坦诚的诉说更多。我一直在想为什么，或许那是因为我潜意识认同她，虽然她有时候让我感觉到好像不是那么愿意跟我更亲近，比如她总会说，你是个成年人了，你不要越界去做某些事，她也常常提到人跟人之间的界限问题。法义中说界限会产生对立，对立会产生冲突，我想这种冲突一旦解决好，会使得双方更清楚认识自己，所以冲突的重点不在界限有无，而在我们处事的方式。有时候又让我觉得她无时无处都在关心我，比如当我生病的时候，打电话给她，她都会给予我最耐心的帮助，引导我怎样分析自己的病情，怎样自助，也让我文: 方苏