14年爆发了严重的抑郁症，整晚整晚的失眠，每个安静的夜里我的大脑都在飞速旋转，哭泣，埋怨，后悔，愤恨，让黑夜更深。时间也显得特别慢，只剩一个人盼不到天明的窒息。

我排斥西药，在药物的作用下大脑无法灵活思维，身体四肢也木讷僵硬，内心焦虑煎熬，不明白为什么活着。

我那年才27岁。年幼时幻想这时的我会成长到很强大独立，自信，迷人，富有。然而命运却开了一个大玩笑。工作刚有好转就因此结束，不敢去爱，年迈的父母也开始各种忧虑。自己对药物和疾病的各种抗拒排斥，让我疯狂的向外追寻一线希望哪怕付出我仅仅剩下的所有，然而这样迎来的确是赤裸裸的误导，欺骗，歧视。我再也不对这个社会产生任何期盼。独自一个人要生要死，活活煎熬。多少次在家里的走廊上机械来回，仿佛黯淡的夜晚独自一人走在无边际的沙漠，没有希望，没有终点，没有方向。因为亲人会因此而担心，迫使我再次服药，我只好选择一些他们不在时间释放这种无助。我曾今向我的亲戚求助，太依赖的心理时刻都需要得到关注，让她无暇顾及从而疏远我。于是我变得更孤单。每日服药之后无意识的倒头入睡，无法感觉到自己的呼吸和梦境，我称呼那样的睡眠叫做僵死性睡眠，醒来浑浑噩噩，这种毫无生气和希望的生活到多久我不知道，我整日陷里面无法解脱。我不知道像这样活着有什么意义，不知道未来有什么意义。

我听说那些西医开的安眠药都是损害神经系统的，吃多了不仅会有依赖而且会有老年痴呆，我的恐惧和焦虑又加深了一层。医生说你要小心，如果失眠或早醒你的病会再次复发，让我深深的恐惧。又一次失眠的时候我选择了不再服用任何药物，活活煎熬了三天两夜，直到两眼发晕，我又以为自己再也看不清了。好在我现在还活着，我已经不能具体的记得当时大脑里曾今有过的念头，感受不到当时的恐惧和焦虑，这让我明白所有念头和情绪都是无常无自性的，一旦执着便会越陷越深。慢慢的我学着接纳不排斥，学着观照不参与，有觉察然后及时调整在正面的思维上，虽然情绪还是无法转换但是我至少有了努力的方向。

三年来，我在失眠抑郁的不停反复中学会了接纳和泰然处之，一次次的认为自己好了，又一次陷入失眠抑郁，又一次开始服药，又一次开始恐惧药物，又一次怀疑是否能摆脱药物依赖。这样起伏在期望失望之中，我的身体和大脑被负面的情绪想法罩住拖着，内心微弱的声音回响要解脱，我开始学习佛法，进入修学。回首过去，疾病让给我看到了我自己的执着，审视无常后学会了调整心态观念，泰然处之，持佛号，学习站桩和中医基础理论慢慢让我的生命摆脱当初的状态。就在去年我参加很多次放生，发愿愿意每天至少十遍观音圣号然后遇到了善知识，帮助我正确面对自己的病情和对自己的设定。在接纳的同时也在试着放下重新选择。这使我想到佛陀从那么优越的生活到雪山苦行真的不容易。我庆幸自己遇到了佛法，不仅仅了为了活着而活，在反反复复的折磨中我体认了无常放下了我执，在生命境遇的转变中我放下太多执着，在放下和接纳的同时化解了我太多的恐惧和焦虑。在通过练习安住在当下我真正的感受到了活着的乐趣。感恩！