随着修学的深入，最近总陷入患得患失，有种两边都够不到的感觉，修学也陷入了瓶颈期，本来澄清明亮的背景好似糊上了墙灰，无奈下，我安慰自己说：我要休息……不安慰不要紧，一安慰 ，好了，不到几秒钟，理由出炉，不是劳逸结合嘛 ，看电影也能学不少知识，观苦，还能激发自己精进修学呢，对!看电影去。

搜索最跌宕起伏的剧情，寻找最紧张刺激的画面，双目紧盯屏幕，双手运于键盘，点击开始，思惟也不闲着，如同打开了虚拟“弹幕……

主角因嗔恨走上错路，众生因无知造下多少恶业!一错再错，错上加错，在小圈子里兜圈子。想到《普贤行愿品》里“言忏悔业障者。菩萨自念。我于过去无始劫中。由贪嗔痴。发身口意。作诸恶业。无量无边。若此恶业有体相者。尽虚空界不能容受。”配角身亡，哎，暇满人身难得易失，这一跳，得什么时候再得人身呐。主角因几句话爱了一辈子，恨了一辈子，不知道活着的意义，在爱恨情仇中丧失自主权，头发花白，蹉跎半生。

100多分钟的剧情推进，因缘因果的体现，那种代入感把我牢牢吸住，我的心被黏住，当然，还是自己要黏上去的……一直对自己信心挺足，总以为能剥离情绪去看问题，观苦后引发出离心、菩提心，可真的能做到吗？电影刻画的人物报仇成功我有没有大拍桌子慷慨激昂直夸大快人心？人物晚景凄凉无人照应我有没有怒气难平痛斥子女不孝忘本？

我有吗？我忘了。忙着一次又一次找电影来看，就是不忙着观照自己的心。

纵容我的思惟去紧跟贪嗔痴步伐，纵容自己做“奴隶”，纵容这些贪嗔痴影像在关键时刻争先恐后可以抢占我的精神高地，肆意放开原先又牢又稳的缰绳，让“自以为是”的野马残坏我宝贝的“正念农场”。贪嗔痴和主角同步运作，微细的意念造业时又有谁知？我调动有漏的思惟判断，我的三观正在被修整，我的无常情绪被波及，我的佛法正念在哪里？

真实吗？生老病死、爱别离、求不得、贪嗔痴、五阴炽盛，一本电影看完，人生八苦个中滋味都尝了个遍，无始劫来生生死死我哪样没尝够？

过瘾吗？痛哭流涕，还不是因为心有所感。

心疼吗？无知、迷惑、烦恼、造业、苦果，他们是我生生世世的影子，我和他们密不可分。

想明白了吗？说好的一起救人，我现在在干什么？

修学不打牢固，深陷情绪中，那种无力委屈，仅仅觉得自己窝囊，没用，就差蹲角落里掩面而泣了。原先的“自以为”在一张张电影画面前再也直不起身来。我修学扎实了吗，导师说“如果我们找到一条正确道路，就要老老实实地跟着走。走到一定阶段，才可以放松地四处看看风景。”

没有电影来检验，自认为能不动声色不被影响。没有尖锐强烈对境现前，我是不是也觉得自己修得很好？

说好的劳逸结合，劳？修学真的苦吗？修学的小“苦”都吃不起，有能力吃临终大苦吗？未来翻滚业海中探头还免不了呛水，轮回里大苦和修学小“苦”，我必须有清晰坚定的认知，何况，修学佛法本身是一件很幸福快乐的事情，觉得“苦”，一定是“我”出现了问题。 逸？麻痹自己催眠自己就是快乐吗，我看完电影后这份快乐保持多久？胃口越勾越大，破网越捅越破，下一次保不齐还要为找不到更好的电影而烦恼……

我何尝不是一个编剧？轮回的大电影，自编自导，无始劫来我变了身份做过多少次编剧，不断“编”出轮回的大网牢牢困住自己。

我何尝不是一个演员？修学路上，简直是影帝，欺骗自己麻痹自己，昏沉懈怠，轮回路上，玩得不亦乐乎。

过去做编剧，现在做导演，看电影，真是“我”在看电影？我看过多少本电影？只看电影没有用，看好自己的心才能清净，才能真正放松。

“十方如来，怜念众生，如母忆子。若子逃逝，虽忆何为？”

顽皮孩子说：我累了，我苦，我不管!我现在就要吃糖，立刻!马上!用力撒开父母的手，好奇地追逐梦幻的彩色泡沫，追着泡沫消失于漫无边际的黑暗……父母泪水纵横，念念系儿，三界火宅，轮回路险，怎么办？唯有在你不知道的时候悉心铺好你回家的路，翘首遥望，盼儿回家。

如今，我找到了父母，我要摆脱演员的桎梏，真实面对人生的舞台。

我再也不做轮回路上的“回头客”!

一生太短，我不会再随波逐流。