前几天在做企业家静修营寝室长义工给预备营员打电话的过程中，遇到欢喜的营员，自己也很欢喜，对方对于法的渴求，让我感觉自己做的事情很值得；可是遇到不耐烦的营员，对方说话语气很冲的时候，我发现自己产生了情绪，甚至内心产生了敌对。

感觉“这个人怎么这样？一点都没有珍惜之心？”心中还有各种不耐烦。看到自己的情绪、念头之后，批判自我的声音又开始响起：“你看你，人家又没怎么着你，不就是说话这样嘛。你就受不了了，你还成佛呢，你有什么能力成佛？”

一时间，心情竟然迅速下滑，自己都有点要承接不住。我这样的根器，如何成佛？简直就是下等中的下下下等，劣根中的劣劣劣根……

可是，这样不对啊，我做义工不是为了成就凡夫心的，也不是为了批判自己的。

此刻，这是谁在说话？谁说我不能成佛？师父这样说了吗？佛陀这样说了吗？

——“是‘我’，是这个自以为是的凡夫，这个一堆错误的观念和混乱情绪的综合体”——师父是怎么说的？佛陀是怎么说的？——众生皆有佛性，跟着三级修学走，我是可以的。——我是要听师父的，听佛陀的，还是要听这个混乱情绪和错误观念综合体的？——答案显而易见——我干嘛要听她的，一个不靠谱的凡夫。

意识到这一点的时候，我突然打了一个惊颤，一直以来，我听这个不靠谱的人的话，听了那么久，惟命是从，而今我还要接着她的吗？听她的会将我导向更大的苦果，别说成佛，能好好做个人，就很难了。

听“自己”的，太可怕了！

另外，重新去看我批判的话语中：珍惜！那么，我的“珍惜”之心，有多少？对于修学的机会、义工的机会。

之前，总觉得一切都是恒常。一开始进入三级修学的时候，还感觉很珍惜，那么好的机会，所有一切免费，这么好的氛围、模式，而今，我却发现了自己的麻木。似乎，习以为常了。

看到自己的“习以为常”的时候，心口的泪水往上涌，这份恒常的设定，让我失去了“珍惜”之心，没有紧迫感，总觉得师父会一直在；师兄们会一直在；三级修学会一直在……

真的吗？修学的机会、义工的机会，如此殊胜的学习机会，真的会一直在吗？我确定吗？我一遍遍地问自己……

不是，不是，不是！

我要不要珍惜？我要如何珍惜？

有一天大家离开了，没有了氛围，我自己行吗？答案完全是否定的，从这几日的休假期间，就能明显感觉到自己的懈怠，凡夫心的肆意猖狂。若让我自己去休，只怕我早已死在这滚滚红尘中了，然后就是无尽的轮回。

那么，我要如何珍惜？承担，一切不是别人的责任，而是自己的责任，自己需要去做；根本，修学必须保障；生活的重心，必须转移，我究竟是要以三宝为中心？还是以我自身为中心？身上的我慢，需要清理；定课、闻思需要加强……

轻轻地深吸一口气，回到此刻当下。先从固定闻思开始吧，好的习惯接着保持下去，不利于修行的习惯，逐渐修改、每天做一点改变，逐步稳固。

一个电话映照出我真实的状态，突然很感恩。和家里师兄聊天，她是菩萨示现吧，真的太及时了。内心除了感恩，还是感恩，满满的欢喜。

接着电话沟通，接着欢喜义工行……