儿童时代，我感受到的幸福就是每天有人爱，每天有人疼。我认为世上最好的就是妈妈。母亲是我幸福的庇护伞，我渴望自己是个永远长不大的孩子，撒娇、依赖，让母亲一直疼。

岁月无情，人生无常。1997年冬天，母亲却永远闭上了她那双美丽又温柔的眼睛，再也不为我醒来。听闻噩耗，从学校奔到母亲面前时，感到一声黑色霹雳在头顶炸开，我瞬间眼前一黑，跪在母亲面前，泪如雨下。苍天啊！命运如此不公，为何要夺去母亲！没有一点心理准备的我，因母亲突然离去，无法坚持上学，昏迷三天三夜，照顾我的阿姨说我噩梦中一直呼喊母亲。 “母亲”，是一声非常幸福的呼唤，在醒来时，我却永远永远失去了。

2000年秋天，恋母情结的我幸福地做了母亲。我希望自己，不能让女儿太早失去母亲；我希望自己，好好做一个母亲。幸福的是，女儿和他父亲性格极像，乖巧懂事又独立，我们很少为孩子操心。倒是反过来，孩子爹和孩子经常为我操心。为什么？因为我在工作中，总是会陷入无明的烦恼。工作压力让我焦躁不安，我常常幻想辞职但又不敢，因为那将失去生存最基础的物质保障；我疲于工作，那低落的情绪使我和同事常常发生误解与矛盾；我会经常感到自己相当委屈，便成了一个爱抱怨的人，家就是我的避难所，一回家就絮絮叨叨得向父女俩倾诉我在单位是多么不开心。我甚至会无缘无故自寻烦恼，会无理无由想找个家人吵架。有一次，我很疯狂得从房间里跑出来，想找个理由呵斥女儿，很了解我的女儿却淡定又慢条斯理地拖着一口标准的普通话说：“妈妈，您现在披散着头发，满脸是怒气，好像怒发冲冠了，您赶紧去照一下镜子，要么，我帮您拍一张照片，等您冷静下来，我给您看一看您现在的模样！”啊，我听女儿的话真的跑到镜子面前，看看镜子里这个不正常的我，我怎么变得如此狰狞呢？我的烦恼到底有多深？我的幸福哪里去了？

这么多年来，我在家中就这样周期性发生烦恼大爆炸的事，比如每个月我必大哭一次，哭好了，就好了。我在单位也一样，和在一起工作的同事经常冷战，因为我看不惯同事那张苦瓜脸，抬头不见低头见、冤家路窄的感受真不好受啊。

七个月前，我有幸进入书院学习，明白了“幸福只是一种不稳定的感觉”。正是因为这种不稳定的感觉，在家庭中，我拥有爱又担心失去爱；在工作中，我努力工作又担心干不好工作，甚至因情绪低落就看同事不爽。正因为我缺乏良好的心态，因此幸福对我而言将永远是可望而不可即的幻影。

我终于明白，我在无明中很累的原因所在：我是一个被妈妈宠坏的小孩。虽然已过不惑之年，但我的心理年纪很小很小，没有发育完整。我用强烈的恋母情结给自己设了一张错误的幸福之网。我竟然希望周围的人都像妈妈一样关爱着我，不能让我受委屈，比如想听赞美的时候就有赞美，我想依靠的时候就有依靠，我想无忧无虑的时候，那所谓的“幸福”就要追着我跑。但是职场中，谁还来宠爱你这个被妈妈宠坏的小孩呢？

看到了自身的弱点，不断调整心态，现在的我懂得了感恩，感恩先生多年来对我的包容，感恩女儿的懂事体贴幽默开朗，感恩同事默默隐忍的包容。同事说：“因为我知道你本性是一个善良的人，所以你偶尔因委屈而发怒，我还是忍了。我想等你冷静的时候，我们再好好沟通。”

如今的我，很少会自寻烦恼了。家庭中，我发自内心的愉悦清净，以感恩的心干家务，为家庭营造良好的环境；工作上，我和同事不再冷战，而是和谐相处，一起把工作干好……这就是幸福的感觉吧！

如果您想问：“你当初的无明之火，你的烦恼哪里去了呢？”我想说：“是参加修学的幸福收获让我懂得了清净本性的重要性。”这清净本性应该也是幸福的源头吧！在这浮躁的社会中，得遇书院，真是無上清凉的幸福啊！

感恩大家聆听！