我22岁的时候就在医院老年病区工作，亲手抢救过很多病人，也处理过几具尸体；后来又去妇产科工作，人流的，引产的，分娩的看过无数；现在戒毒所工作，艾滋病的、吞铁钉的、喝消毒粉的、坐老虎凳的也见怪不怪了。慢慢地自己开始变得很麻木而不自知了，但精神很郁闷！

现在进书院，挂在嘴边的都是发菩提心。我特别羡慕我们的班长“贤二”师兄，他总是那么笑眯眯、和蔼可亲、乐于助人。我苦于自己的菩提心发不起来，好像有什么堵住了似的！

我很感谢我的一位师兄兼多年的同事。一周前的一次聊天她问我：你跟你母亲的关系怎么样？我说：很一般她说：你最不满你母亲哪一点？我说：最不满她胆小怕事、不敢表达自己的情感也就罢了，居然鼓励我去争、去斗，给我的成长造成很多负面影响，这让我一直难以释怀！然后我这位同事说：所以你就特别泼辣，敢作敢当是吧，但又对你母亲愤愤不平。

我一想：是噢，我就是我母亲的反面，我母亲有多懦弱我就有多勇敢，我觉得我母亲懦弱可怜受人欺负，我就帮她出气，说话直来直去，不惜以伤害别人作为代价，说到底是出于对我母亲的爱，我很爱我母亲，但我又不满意她把负面情绪倾注在我身上，这种矛盾心理蒙蔽了我对她的爱，也就蒙蔽了我对世界的爱，这真的是一个里程碑式的发现！

我母亲作为文革时期地主的后代，是在担惊受怕中度过童年的，在那个年代甚至就因为我外公说错了一句话就被自己的亲弟弟送去劳改，我母亲更是因为成分不好没有上大学，虽然她成绩很好，但这些都成为她的阴影及伤痛。每一种性格的背后都是因果，每一种缺点的背后都是苦难。试问一下，这个世界上有谁不苦呢？又有哪个凡人没有缺点呢？我们都是无明烦恼的受害者啊！何必一直抓住别人的某个所谓的缺点不放呢？难道我自己就那么完美吗，就没犯过错误吗？

小时候，家里有田、地、菜园、鸡，猪、三个读书的小孩，我母亲还帮别人裁剪衣服补贴家用，从不在自己身上花一分钱；前两年我离婚，她陪着我担惊受怕地住在出租屋里大半年（怕前夫报复），现在我在书院学习、做义工，自己还要上班，女儿的接送、家务活我母亲全包了，而我没有为她做过任何事，我母亲又不欠我什么。

想到这里我觉得我亏欠我母亲的太多了，哪里还有抱怨之说！树欲静而风不止，子欲养而亲不待！上次出去玩，我亲热地搂住我母亲的肩膀跟她合影，这在以前是不可能的。

我是一个很固执的一个人，能够想通这个道理实属不易啊，但这点与我又是非常重要，跟母亲的关系处理不好，菩提心很难生发出来。试问一个连树根都不爱的人会爱脚下的土地吗？所谓的“如母有情”只会是一句空谈。

现在的我对单位的学员也能表示同情，我跟他们谈笑风生，尊重他们的人格，虽然现阶段我不能为他们做更多，但不歧视，不鄙视他们，哪怕只能为他们带去一丝丝的安慰与清凉也好啊！回家后我给小仓鼠勤换沙子，亲手给它们喂食物，不踩死蚂蚁、蟑螂。

虽然我的这些小小善行微不足道，但我相信只要在书院，跟随着导师，有师兄们的陪伴，我的人生会越来越好！也许我的慧根不够，但慧根不如会跟，依止导师每天进步一点点，人生就会充满希望！