原来休息也是一种能力
很多年了,直到最近我都失去了一种能力,可以慢慢阅读的能力。我一直是一个很爱文字的人,少时就极爱读书写文,我最爱的散文集是冰心的《寄小读者》,母亲曾在初中的暑假送给我一盘冰心文集的磁带,我便随着书,反复的听,在文字和声音里看蓝极绿极的海水,看银河一片星光。我爱她写的《荷花》:9年前的一个月夜,祖父和我在院里乘凉。祖父笑着和我说:“我们院里最初开三蒂莲的时候,正好我们大家庭里添了你们三个姊妹。大家都欢喜,说适应了花瑞。”至今“欢喜”二字仍是我最爱的词语。我极爱《哈利波特》,10年7本书,魔幻的力量给予了我极大的生命的浪漫。我也爱《科幻世界》、爱《萌芽》、爱《最小说》,放了学骑着车拐去报刊亭,看到喜欢的杂志出了便欢喜的不得了。我也爱周国平、爱蒋勋,此外,还有很多很多。那时候,没有手机,没有电脑,只有磁带、CD和书,我有很多的时间和自己待在一起,心也安然自在。
但,从什么时候开始,我失去了这种能力,从读研到工作虽然一直在写东西,但都是为了应付任务,除此之外,手机刷文、刷朋友圈,父母发的各种鸡汤文字,却都是快来快去的东西,一目十行,知道个意思就好,于是,也没什么能留在脑子里,更再难得那年暑假的“欢喜”。我仍旧喜欢买书,却极少看完一本书,更极难把文字看进心里。书买回来放在床头,总想着放假了要静下心来看完一本,最后忙忙碌碌,时间都给了手机、电视和电脑,或者和朋友聚会吃喝,这两年又花了很多的时间和精力在吵架和赌气上,最后,那些书都只成了一点抚慰,花了些文化钱去抚慰自己迷失在忙乱生活中的焦躁和不安。每次寒暑假,虽有几十天的假期,却好像完全没有休息一样,身心比正常工作时还要累,学习了法义我才意识到,原来我已经不会休息了,我失去的不是慢慢阅读的能力,而是休息的能力。
去年有一首歌让很多人喜欢,《从前慢》,歌词源自木心先生的同名诗:记得早先少年时,大家诚诚恳恳,说一句,是一句。清早上火车站,长街黑暗无行人,卖豆浆的小店冒着热气。从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人。从前的锁也好看,钥匙精美有样子,你锁了,人家就懂了。歌唱得很慢,文字缓行缓止,所以我们终于能把歌词听进了心里,于是,很多人开始怀念起从前那种慢一点的生活方式,但其实,如何生活不在外界环境,而是在心。曾经在公司上班的时候,跟着风挤着拼着几天年假攒着奖金去国外度假,好像这样就可以让自己回来后焕然一新的重新投入工作,但事实上从买票到做攻略,到在国外街头的忐忑不安,整个心都是提着的,看过一些风景,吃过一些美食,旅途中碰到一些趣事,那些快乐也不过是通过满足欲望得来的幸福感,非常短暂,回来后仍旧是原来的那个自己在面对一切,其实并没有解决什么问题。现在,我终于知道原因还在自己的心,若我没有能力去管理自己的心,哪怕是给我一年假期,我仍旧会困在自己焦虑、恐惧、没有安全感的心里。
师父说,一个不会休息的人,心是无法自主的,只能随着外界和业风飘荡,最后在飘荡中耗尽这个宝贵人身。知足少欲,逐渐减少对外界的倚赖,安安静静的和自己相处一会,给自己的心一点安文: 王可
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