二年前因多年忧郁症的困扰，在一位朋友的介绍下开始接触佛法，所以那时是抱着一种将佛法当心理治疗的理论，并且是通过在网络上闻读一些法师、居士的各类讲座或对佛法进行的诠释等途径，获取碎片化的信息来进行学习的。所以在进三级修学前，我一直是一个在佛门外游离、不得其门而入的祈法者，有时会被一星半点的佛学知识所鼓励，而更多时候仍然是疑惑与彷徨。

去年5月又经朋友介绍，参加了菩提书院的读书会和菩提沙龙，继而顺理成章地进入了三级修学。但其时也正是我因家人生病及其他家事的压力下，精神状态非常不好，焦虑、忧郁交替发生，也是思维失常的阶段，初接触三级修学这样的模式，对共修的分享方式及一些仪轨非常不适应，感觉自己进入了一个束缚人手脚的组织，于是处处别扭，内心非常不安，但是看到辅助员和辅导员都是以那么宽容的态度对我，又觉得自己很无礼，不得不约束自己和尽量说服自己，试着去适应修学的一切。

这一次的抑郁症发作时间很长，有时自己都能在病症稍有缓和时，觉察到自己在病中的异常表现和怪异思维，现在想来，非常感恩当时包容我、陪伴我度过那段艰难时期的观纯辅助员和智瑾辅导员，也正是因为他们的和善与宽容，稳定了我对三级修学的信心。

然而，真正的改变是从10月份去西园寺做了皈依，但现在回想起来，我都很惊讶自己怎么会在思维那么混乱的状态下决心皈依的！这个明智的决定看起来似乎不像当时的我所能作出的，然而就是我，在那一刻，在济群法师的座下皈依了，所以至今感到不可思议！

皈依后的改变是渐渐的，但又是巨大和明显的。心态上我开始真正理解和接受，甚至是喜欢上了师父所设计的三级修学模式，在态度上将认真、真诚、老实六个字刻在了自己的心上，每个课程，每篇法义都以此六个字去践行修学。当被师兄们选为班委，成为一个组的组长之后，我心里充满了责任感，处处以身作则，发心一定要尽责带动小组每位师兄精进修学。

随着三级修学课程的深入，我感觉自己在每次修学和义工行之后，内心都会漾起一种淡淡的喜悦，忧郁症的痛苦在这种喜悦中消散，心常处在平静与安宁之中。

但好景不长，年末在一次体检中，突然发现我的身体状况正在出现大问题：心动过缓到非常危险的临界点，而血压却上升到超过标准高血压症的判定点，这种情况下，我拒绝了医生深入检查的建议，因为我心里非常明白其中的原因，我内心非常坚决地断定，这是忧郁症药物的副作用引起的。虽然忧郁症使我服药已20多年，我适应了它，但并不等于它会停止对我的伤害，而随着年龄的增长、伤害的积累，身体向我发出了警告！于是我不与家人商量，就开始停药测试，果然停药一个月左右，心跳和血压都恢复正常，证实了我的感觉。

但因为忧郁症治疗药物的长效缓释特性，二个多月后，我感觉到了忧郁症的魔影又开始向我渐渐逼近！

我深知自己离开药物与忧郁恶魔单挑作战的智慧尚未具足，而且忧郁症除了心理因素，还有物理因素，我活在这个相的世界里，在修为不到尚未获得空性见的情况下，突然停药本身就是一个非常大胆的挑战，但我不能让挑战变成自杀，毁灭我之前所有的努力！所以在医生的帮助下，我多方出击抗战病魔，除了乘此机会换一种副作用较小的新药（忧郁症换药的体表和心理不适症都是非常严重的，并会持续3-6个月甚至更久），还进行食物补充五羟色胺，加强锻炼，接触大自然等，但最重要的是加强观察修：“在病魔的折磨中观察病魔”，把自己变成二个人，一个在受苦，一个在一边观看着，虽然观看的那个我，感同身受着同样的痛苦，但她抽身在外，努力做好一个旁观者：不抗拒，不烦恼，修习如如不动，了了分明地看着痛苦在早晨醒来时生起，在傍晚时减弱，渐渐在三个月后变得若隐若现，解放了那个受苦的我！然后她又自主开始有节奏地减药，直至如今在满半年抗战之际，药物已减到最低维持量。当然我最后会彻底减掉药物，但那必须是在我的修行到达一定量级的那一天。

说真心话，对那个多年伤害我，甚至曾给我带来生不如死体验的忧郁魔，我心存感激，因为是它让我接触到佛法、进入三级修学并给了我最近这次的磨练机会，让我发现自己的力量，也让我清楚地看到这种今非昔比的力量，源自于皈依三宝，因为一切改变都始于2017年10月在西园寺济群法师座下俯身皈依的那刻起。