这节课学“念恩生敬”，小组共修时，我说念不起来，连父母恩都念不起来，遑论对素昧平生的导师!这是实话。但这个现实却让我不能接受，也不敢接受。生而为人，不知念父母恩，不懂感师长情，与禽兽何异?我的确愚痴，不堪，但愚痴、不堪到这种程度，真是不可想象。我必须用力思维其中缘由，幸亏师兄们帮我打开了思路。

首先，父母恩，存在吗?

立于世间三十余年，何人赐你色身?何人育你、养你、教你?又是何人怀胎十月孕你生命，呱呱坠地时赐你乳汁，蹒跚学步时搀护你迈步，智识发蒙时送你入学......你入歪道，示以直道，你有疾病，为寻良医......你好也罢，赖也罢，何人不离不弃......父母恩，有吗?有!但为何感受不到?是接受通道不畅吗?不是。

念不了父母恩是真，抱怨父母的话，却张口即来，根本不用思维：买把牙刷，你说贵了，那你去买喽;弄顿饭，天天捱，就不能早点儿;周末大早上的，别在洗手间里搞得叮咚咣当响，行不行;就买个奶粉嘛，又没让你们带孩子，至于成天念叨提醒我嘛......

所以，我就是这样不堪，这样愚痴，这样禽兽，由不得自己不承认。

可我还是不能接受这个现实，儿时的我不是这样呀。那时的我听话、懂事、勤快、成绩好，算是典型的“别人家的孩子”。从何时起，我变了，变得那样面目可憎?我已回想不起来。

可是，为什么?为什么我只知抱怨而不知念恩?恩就在那儿，何来的怨?真的是我变了吗?

怨的都是些什么?怨父母没有让我随意消费，怨父母没有按点给我做饭，怨父母没有让我睡懒觉，怨父母没有让我毫无心肝地啃老......所有的怨里都有一个“我”。因为我对父母有所设定，因为我对“自我”太在乎，所以认为父母就应当对我如何，而不应当对”我“如何?全是“我”。我的想法、我的行为、我的道理、我的感受.......父母一旦与“我”产生矛盾，怨念便油然而生。久而久之，便成了我的一种习惯——报怨的习惯。

以此再来对照儿时的乖巧、孝顺，才发现，那时，是因为自己还没有成型的我执我见，即便成型，也囿于生存问题，自己咽下去了。及长，渐渐有了独立生存的能力，我的那些我执我见便再也不愿被咽下去了。

所以，哪里是自己变了，恰恰是没变，一直没变。久远驰骋生死中、长夜痴暗睡眠中、三界牢笼、无边有海，我一直轮回其中，何曾有一点点变化?要说变，无非是自己看见和没看见、爆发和没爆发而已，三毒八苦一直在那里。

思维至此，念父母恩，我算是开掘了一个小口。师长恩、导师恩呢?为什么念不起来?

综上，念恩的接受通道没问题;与导师不曾交往，毫无过节，更不会被怨念所蔽，那只剩下“所忆对象是否存在”这一环节了。

如果说，父母恩，是因为处近，以至于熟视无睹，还时常被怨念所蔽，所以无心可念;那么导师恩，则是因为处远，以至于高山仰止、了无痕迹，好似无恩可念。

“于久远驰骋生死中寻求我者”，的确如此吗?导师与我素昧平生，仅今年十一，我于西园寺皈依时，远远地看过导师一眼，隔着那么多师兄的肩膀，导师或许连看都看不见我，怎么寻求我了?

但，真的是这样吗?

思维导师的弘法经历，著述立作、网络弘法、沙龙传灯、建立三级修学……导师在寻找众生，这是确信无疑的。所谓“发心求正觉，忘己济群生”。那么，我是不是众生中的一员。显然是。如此，导师是否在寻找我?

进一步思维，我为什么此前没有这样的认识?恐怕还是离不开深植于心的那个“我”。“我”理解的寻找，是一对一的、排他的连接。导师寻找我，就是找我一个人，这才叫寻找。这是不是从初一错到十五，是不是愚痴到可笑?我们的凡夫心，是不是都这样：怎么错，怎么来;无明真可笑，无明真可怜。

有了对“寻找我”的重新理解，结合前论中关于善知识的“十德之相”，再忆念导师“唤醒我、救拔我、解放我”“遮损恼、增善根、开显涅槃、令我发大心”的恩德时，便觉得顺理成章了。回想自己从读书会、菩提沙龙再到同喜班、同修班的经历，其实导师的慈悲、智慧无处不在。他没有一上来就谈空说无、止观内修，让我望而却步。真的是从最简单的开始教，从人生佛教小丛书到佛法五大要素，从三级修学模式到八步骤修学方法……如母乳子，只能吃奶时，绝不喂粥;最好吃点粥时，绝不给饭;能吃一点盐时，就一克、两克、三克地量着给，既不多也不少。菩提道上，他好像永远都在你身前不远处，当你止步不前时、当你想返身回去时，他就会停住脚步，回身，微笑，招呼你：“悟之，走哇，前面的风景更好。”