毕业两年，看到同学们在朋友圈晒各自的近况，有事业进展的，有结婚生子的，有继续深造的。总之，感觉大家都比我混得好。而我，好像还在原地，无论哪一方面都拿不出手。

如果是以前，我会沉浸在一种哀伤中，无休止地刷朋友圈，去看同学朋友的生活现状，不时与自己比较。我心里想要抓住点什么，好让自己有安全感、优越感。一旦失去成就感的滋养，这颗心就会开始发出不安的信号，指使我再去寻找别的依托，好再找理由让自己继续安心度日。好像从小到大，我就一直需要一个类似的东西来支撑自己。小时候是画画，中学的时候是成绩，大学的时候是高尚的梦想和所谓的社会生存能力。而踏入社会之后，如果不是学习了佛法，这种不安的感觉还会更加强烈。

如果我继续和别人无休止地比较下去，我肯定会越想越消极，甚至还会否定修学和义工的意义，想要返回这场世俗的竞争当中。导师说，暇满人身是我们拥有的最大财富，而修行是唯一正确的投资。我要明白，我的种种消极情绪都来源于还没有清洗干净的内心，这些不良的心态才是罪魁祸首。

首先，我要看到自己一直隐藏着的攀比心。这种心让我看到优秀的人会嫉妒，会自卑，会生起想超越的欲望，让我内心始终无法安定，让我始终忽略自己所拥有的。当我抓住可以“战胜”别人的资本时，傲慢心就会生起，然后不可一世，得意忘形。虽然表面上没有表现出来，但是内心早已被嗔的毒素所侵染。这种心态在修学和做事中也会出现，比如和师兄们比谁做的义工多、谁的心行更好，等等。其实，所做的一切都还是在凡夫心的掌控范围内。如果没有念死，我无法摆正修行的态度，无法遮止傲慢，无法消除义工行中的杂质。实际上，自己造的恶业那么多，真的没有什么值得骄傲的。我所引以为傲的东西也不过是自己的感觉和设定而已。思惟到这里，我给自己泼了第一桶冷水：表面谦虚的我其实傲慢心很重，不断在“战胜”别人中寻求安全感。如果带着这样的心学佛，无非是在成就一个更大的我执。

随后，第二个问题出现了。那就是学佛带来的优越感。我不和同学们比财富、比职位，那我和你们比精神追求。刚进班不久，辅助员师兄就和我们说，进三级修学比在清华北大读书还更值得。当然，师兄是从生命究竟的意义来分享的。而我却把这句话当做优越的资本，当时听到这句话我就连声赞成，心里还偷着乐，自己考不上反倒成了值得骄傲的资本。

看到别人的生活，感觉那就是一天到晚的醉生梦死，只有自己一直走在觉醒的路上。好像别人就是要下恶趣的，而自己就是要成佛的。想到这里，我感到不对劲，我仿佛看到自己伪善的真面目，充满了压迫感。难道，我会因为看到别人堕入恶趣就感到开心和很有成就感吗?看到别人受苦，我不应该感到痛心，生起想要帮助他们的慈悲心吗?而且，我有把握不堕入恶趣吗?凭什么可以安然地置身事外?我不就是泥菩萨吗?

思惟到这里，我给自己泼了第二桶冷水：醒醒吧，学佛不是我“战胜”别人的法宝，我应该想：我病得太重了，我在治病。我的病稍好了一些，看到别人还在遭受病痛的折磨，我应该感同身受，尽力去帮助他，告诉他我正在接受什么样的治疗，希望他也能试一下。

以前，我不喜欢别人给我泼冷水，现在我需要时常给自己泼冷水。因为如果现在不保持清醒，不主动承认错误，带着优越感结束这看似热闹的一生，等待我的将是在阎罗王法庭上毫不留情的揭露。