三年前的我，抑郁而敏感，每当和亲近的朋友说话时，眼泪就在眼眶里打转。整天眉头紧锁，双肩高耸，一幅紧张的状态。由于担心很多，又希望工作能做到完美，一遇到不符合我心意的事，或者学生犯错误，我就会大声呵斥。

在家庭中，和公公婆婆的关系也不是很好，我总觉得没人理解我，他们没有按照我的想法来教育孩子，没有对我多关心一些。老公就更不好了，他不爱我，也不和我聊天，我们就是熟悉的不能再熟悉的陌生人。总之，面对生活，我疲惫而又无奈，总感觉生活不如人意，甚至感觉生不如死。可是，上有年迈的父亲，下有年幼的儿子，我实在没有死的勇气。

后来，我进入了三级修学。修学第一年，我的心情有了好转，人开朗很多，心情也好了。同时，因为有了同修道友，我的视野开阔了，人生观有了很大改变。

就这样，懵懵懂懂的，我进入了同修班，开始了《道次第》的学习。学习了下士道，我才知道，我竟然得到暇满人身，我的生命竟然蕴含着无穷宝藏。可是之前，我只是希望大家能爱我，再多爱我一些，通过爱我来证明，我是值得被爱的，我是有价值的。

再后来，学习了念死无常，我知道了自己为什么一直都想死。其实，我想死，是因为我想逃避，而不是真正想死。如果有一天，我真的面临死亡，我能够做到坦然地、无牵无挂地离开吗?答案是不可能的。而死亡，也一直是我心中一个过不去的坎。母亲在我二十岁时离开了我，那段时间，我很痛苦，总是在梦中哭着醒来。之后过了很多年，说起来时，我仍然觉得很伤心。

可是，接下来学习知母念恩时，我对母亲非但没有生起多少感恩之情，反而是怨恨更多一些。我恨她，她在我小的时候打我;我恨她，她和我爸爸打架，对我不够关心。我一直以为，她不够爱我。随着学习的深入，我才意识到，我错了。母亲，她真的已经尽力来爱我了。再往下学，学到整个轮回是苦，我发现，自己错得特别离谱。我才真正意识到，我是轮回中的重病患者。一直以来，我那么渴望得到爱，得到父母的爱，得到老公的爱，甚至得到我所青睐的异性的爱，我不停地在外面找啊找，想找一个可以依靠的肩膀，找一个无论我怎样，都能接纳我、爱我的人。可是，找来找去，发现自己找不到，我只有依赖三宝，只有皈依三宝。

同时，这种寻找的过程很痛苦，我会为了别人的一个眼神而欣喜若狂，会为了没有得到及时的回复而伤心懊恼。我就走在这样的轮回道上，没人能够理解我，我离自己好远好远。

有一次，慈善活动抽签找关爱的对象，我竟抽到了自己。我惊讶地发现，自己时时刻刻都在受三宝的加持，三宝告诉我，要好好关照自己的内心，莫向外求。

再往后，学习上士道，我认识到，只有菩萨道这一条路可以走，没有其他路可走。尤其是学习了自他相换、七因果、六度四摄后，我知道了该怎样和家人相处，怎样和身边人相处。我会想着怎样去利益他人，怎样从身口意三业上让身边的人开心。现在，身边人觉得我越来越漂亮，越来越有气质，我的身板挺直了，眉头也舒展开了，我感到从未有过的轻松自在，所以，我常常感慨，有三宝真好，能够学佛真好。

不过，由于我没有空性见的智慧，常常会被串习带跑。遇到事时，还会先起情绪。虽然，我在三级修学也做义工，可是，我的凡夫心还是经常作祟。

我自以为，经过三年多的学习，我已有了很大进步，生活中的烦恼少了许多。可是，最近检验自己，我发现自己做定课的质量不好。自修时，也没有把八步骤完全用上，生命品质没有得到完全改变。我还会被生活中的种种诱惑所迷惑，还会因为没有看到佛陀所亲证的种种真相而心存怀疑。我知道，我是因为缺乏智慧而产生这些烦恼。我问自己，这一生究竟为什么而活?死的时候能够做到坦然吗?我有把握一定能去阿弥陀佛的极乐世界吗?我真的按照导师的要求做好了一切吗?如果没有做到，我为这一期生命做了什么?我又将走上轮回道，我还想要轮回吗?

这两天回老家烧纸，看到了农村九十多岁老人衰老的样子，看到了农村萧条的景象，看到了一天之中的生老病死。看到了这一切后，我问我自己，我还要轮回吗?不想轮回的话，我该怎么办?

现在，有导师的教法，有目标，有一群伙伴，我要用什么态度来修学，来改造自己的生命，真正脱离轮回，走向解脱，走上菩提道呢?

这时，我才明白，导师要求的态度和方法是多么重要，仿佛是为我量身定制的，导师如此慈悲，什么都为我准备好了，我要怎么办?

所以，我决定，我要每天做好定课，做好自修，然后，用八步骤的方法来改造自己的生命，成为一名合格的佛弟子。让大家因为看到我，而知道佛法究竟有多么好。我要用我的身语意来表法，让更多人因为看到我如法的言行，而早点接触佛法，共同走上菩提道。