前一阵北京漫天黄沙，让人窒息，最近几天，蓝天才显现出它久违的清澈。在没有不知从何处吹来的风沙，也没有雾霾的阴历十五，我相约父母来广济寺拜佛。

5年前，母亲常常在我小组共修的时候给我打电话，让我不要再学了。她总说不要问原因，反正不要学佛了，后来才知道她是担心我出家，担心我“走火入魔”。可能很多同修也会有不少父母不支持学佛的曲折故事。对此我确实有很多心得。

起初，我认为自然而然地带妈妈来参加沙龙，她就可以顺利入班。我错了，她对此没有太多感觉，甚至觉得不如参加同学聚会来得自然和欢乐。有一次，妈妈郑重其事地对我说，不要再学了，没什么必要。听后我就在家摔门，大哭大喊，不行!这是我的人生追求，谁也别想阻拦我。爸妈都很无语。在面对未知的信仰和未知的修学时，他们充满着迷茫和恐慌，不知道这样的一种教育，会将自己的孩子引向何方。其实现在很理解他们，这是每一个父母都会有的关心和爱。

第二个阶段，知道先要让父母开心。因为只有让他们认可我这个人，才会逐步认可我学习的内容。以前我和我妈相处的模式就是较劲加抬杠，一言不合就摔门。但有一次在我同她用惯用语式交谈中，我非常有觉知地告诉自己，要停下来，要倾听。那一次算是我和母亲交往的转折点，因为我止息了自己的串习流，悬崖勒马，没让自己义无反顾地掉进情绪的轮回。

有了这样的种子，才有了与妈妈交流方式的改进。但是，从这次的调整，到慢慢因满足于此而带来的自以为是，又进入到另一个阶段。讨好父母只是为了满足自己执著舒适外境的贪欲，是一种对家庭的逃避，其实也不算完全直面困难。

第三阶段，是带着目的性的交流。这个阶段我会带父母看电影，逛街，串门，买衣服，请吃饭。所有的付出，看似陪伴，但心里都有一个目的，就是拉他们参加共修。而这种以个人意愿为中心的交流，其实令自己内心不安，也很焦灼，听的人也会有很强的压迫感。有一次，在我给妈妈念完网站的一篇文章后，我妈很不客气地说，如果你学得好，你就继续学，但是我绝对不会参加。我当时好像被泼了冰水，特别难过。从此之后，我就暗暗下定决心：要以自我的改变来打动父母的心。

第四个阶段，和父母在一起的时候，不再说任何与佛法相关的内容，回家就放下手机或者关机，积极劳动，花钱不再盲目，而是以他们喜欢的方式陪伴他们。如果他们喜欢逛街就陪着逛街，但是和以前不同的是，我不再带有功利心和目的性，自己也很轻松坦然。遇到父母的困难，尽自己所能挺身而出，对钱没有任何不舍得，心甘情愿地付出时间。以前自己还会衡量，花了多少钱能起到多大效果，花了钱值得不值得。但是现在只要是对父母有利的都会争取，不论物质还是精神的给予。

现在我每次回家，我爸都喜出望外，兴奋不已，几次都很支持我参加西园活动。虽然他有挺严重的抑郁症、焦虑症，但比以前要稳定许多，改善许多。一次，我和他说，爸爸，我们现在开始学习佛教论典啦。我爸说，好，那你要好好学。以前回家，总是和父母冷眼相对，现在妈妈爸爸的快乐都多了起来。

周三是阴历十五，我和父母相约广济寺，我们一起来礼拜三宝。

我和爸爸在天王殿前排队的时候，心想，佛菩萨的心该有多大啊!因为他生生世世地发愿，要带领一切众生走向解脱，所以才能够呈现出这么殊胜的场所，包容这么多众生来向佛菩萨祈求。在这种发心中，他们训练自己，提升自己，圆满自己。他们没有享受涅槃之乐，而是有勇气、有魄力、有担当地愿意以种种方式度脱众生，像对待亲生儿落入火坑一样，焦急万分，不离不弃。

想想自己的处境，轮回不可保信，娑婆世界非久居之地，在轮回中无力去与业力烦恼抗衡，唯有发菩提心，才能带来真正的快乐和幸福，菩提心是灭除一切痛苦的妙药。

反反复复想让父母和我一起参加修学，但始终未果。回顾往年所用的心，依然被一万个人占领阵地，被自我所遮蔽，用的仍然是凡夫心，而且几次三番都是想用这种结局满足我的一己私欲。我觉得父母太麻烦，陪伴他们太累，在失败中舍弃菩提心，这已然不是一个大乘行者所应做的事情。

想到佛菩萨们心里总是惦记着众生，包容广大众生，不管轮回多苦，都要跳入火坑，救拔众生，每次忆念这样的愿力和菩提心，我就生起特别想去临摹佛菩萨这种菩提心的愿望。我知道自己还差得太远太远。我从今生父母，想到累生累世的父母，不想丢下他们独自面对令人恐慌的生死，他们最信赖的就是自己的孩子。

当自己面对佛像拜下去的时候，我发愿永不离菩提大道，并要带着慈悲心，陪伴、关爱、理解、引导父母最终也能走上这条大路。