最近一段时间，感觉自己的小心灵受到了前所未有的伤害，来自家庭、事业、修行中的各种误解、指责、对立……各个角度的观察修都尝试了，可不良情绪依然反复无常，正知正念依然力量不足，这使我不得不停下来反思自己：我到底怎么了?我该如何走出这种阴霾?

观察的过程中，我看到自己的种种设定、期待和怀疑，看到自己那颗有所得的心，一直活在别人的眼光和自己的世界里，很少有真正利益众生的愿力。导师说过，“你在乎什么，你就会被什么所伤害。”是的，我一直以来在乎的是什么?是那个“我”，那个“活在别人眼里的我”，那个“被佛法美化包装过的我”，内心的贪嗔痴还是如此任运。

反思的过程中，我甚至开始怀疑自己。原来没有修学佛法前，在世间还算是一个比较宽容大度、善解人意、通情达理的人，怎么现在如此地跟自己过不去呢?经过观察，发现其实这是很久以来我对自己的一种误解：世俗生活中的那个我，是在种种自我欺骗和自我安慰、甚至是自我逃避中，用凡夫心的优越感、重要感、主宰欲很轻松地把自己给忽悠了!然后自己还在这种傲慢、冷漠的伎俩中自得其乐，不知不觉中，这样的心行又得到了进一步的滋养。

修学佛法后，我知道不能再用凡夫心的种种把戏忽悠自己，或者说，也没有这样的所缘境和因缘来忽悠自己了。可是，我的菩提心又没有真正生起来，或者仅仅是停留在说法和概念上的菩提心，是没有强化并生起定解的菩提心。所以很多时候，我明明知道，却无力抵抗，怎么办?

首先，当被伤害的念头出现时，我发现自己马上会掉到情绪里，心好痛，好痛!就在这个当下，要告诉自己，不能执著在这个痛的感受里，要赶紧逃出来。这时，串习往往会硬生生地拉着自己说：“不行，我非要看看，我到底在痛什么?”于是开始找寻，反复想着，“我到底哪里做错了，导致他们这样对我?”其实在这种情况下，心已经没有招架之力，只要一这样思维，就意味着跟烦恼纠缠在一起，掉入情绪的陷阱里无法自拔。但同时还会有个声音不断告诫自己：“不要在这里纠缠，赶紧摆脱这个念头，出来，赶紧出来!”挣扎了许久，我还是决定回到佛法的正见里去观察修：暇满人身、念死无常、因缘因果、皈依三宝、缘起无我……

接下来，回到本期法义开始闻思，或者回到小组共修和班级共修中。这时候，自己的注意力可能无法集中，甚至学不下去，可是只要按照修学思考的各个问题去认真思考，只要坚持一下，很快就会进入到如理思维的观察修中。

本期法义是《菩提心的殊胜》，随着闻思，我开始检查自己的发心和愿力，检查自己的菩提心到底有没有真正地发起来。原来以为，自己就是一个菩萨种姓，活着的意义就是为了利益众生，我就是论中所说的“大丈夫”，我有高尚的追求和使命。可是我发现在这美好愿望的背后，我的心行并没有跟上，发菩提心没有我想象的那么容易。

关起门来发菩提心，确实很美好，可是面对具体的众生和具体的事情，尤其是面对对境，凡夫心受到打击时，我的第一念往往是嗔恨的心，抱怨的心，好恶的心，冷漠的心……天哪，我从来都不知道，我原来是这样的一个人，原来在我美好愿望的背后，经常潜伏着这样一个趋向三恶道的心，多么可怕!

另外，我开始思惟过患：假如今天就是我生命中的最后一天，以我目前的心念串习，我会去向哪里?我是否可以把握自己?不，不是假如，是确定明天一定会死去时，我还在纠结什么?我是为保护自己的烦恼而努力，还是为觉醒而精进?导师如此慈悲地救我出轮回，可我却偏偏抱着烦恼不撒手!如此不知好歹，无病呻吟!想想地狱的痛苦，恶鬼的痛苦，畜生的痛苦，无尽轮回中的痛苦，我是如此地不由自主又无可奈何。如果不出离这种痛苦，还会有无尽的痛苦等待着我!此时的我突然意识到，认识痛苦，是为了出离痛苦。我要做轮回的勇士，而不是轮回的懦夫，被痛苦打倒!而且这个痛苦是无自性的纸老虎，为何我要把它看得如此真实呢?为何让云彩遮蔽了整个天空呢?

同时，当我看到那些伤害我的人，看到他们的痛苦;想到自己曾经造作的业，曾经给对方带来的伤害;看到我生生世世的父母都在痛苦中……我应该生起的，是如自己的孩子掉进火坑一样，想要救助的心!观察一下，发现自己不但没有生起这种救头燃般的心，反倒生起我被伤害了的心，抱怨的心，真是无比的惭愧!突然间，我理解了为什么利他才是真正的利己。我之所以痛苦，是因为我一直在关注的是自己，是自己的感受，而当我去关注他人的感受时，我发现我的痛苦不见了!菩提心的力量确实不可思议!

反反复复的思惟中，我渐渐看清了自己的心……

感恩导师的慈悲救度!感恩家人的包容与支持!感恩同修的鼓励与温暖!有你们真好!我何其幸运!