以往之回家过年，皆是最猛对境，我屡败屡战，屡战屡败。直至去年春节，我还忍无可忍地躲在被窝里大哭了一场，要求先生提前来接我和孩子回北京。对境之猛，猛在“强势”的老妈。可以说，与老妈的关系是我心头最深的情结。最受不了的，是妈妈善于使用批评性语言，我很难获得她的肯定。面对老妈的批评，我是忍不了就争辩，辩不了就逃——从小到大，离家出走无数次，以至最后逃到了遥远的北京。我们俩就像两个刺猥，不在一起会牵挂，在一起又互相伤害。从我们的关系中，我深刻地体验到了什么叫轮回。即使是学佛很多年，情况有了一些改善，但我还是不能彻底解决这个问题。

有意思的是，此次回乡，帮我保存旧书的闺蜜，找到一本我过去的日记。这是我上初中之后的第一本日记，打开一看，很多篇都是记录我和妈妈当年瓜葛的。那些重点的事件，连同当时的场景与情绪，即使不看这些文字，我也记得清清楚楚。它们是如此顽固、深刻、痛苦，让我不得不下决心与它们来个了断。好在，经过这些年在书院的熏陶，我终于掌握了一些致胜的武器。

自我检讨很重要

从前，我只惦记着妈妈对我的“不好”，就凭这点，好像自己的种种不良行为都可以被原谅。但是，在书院我学到的是，遇到任何对境，都要以佛法为镜，检讨自己的过失。这是导师给我的第一大法宝。

反思之，我给父母带来的烦恼也非常多，少时的贪玩，青春期的叛逆。老妈节俭，我就乱花钱，当月光族;老妈管束严格，我就阳奉阴违，养成我行我素的性格，经常先斩后奏，在考研、婚姻、生子等大事上根本不考虑他们的态度;觉得从父母那里得不到爱，我就到外面的朋友、团体里寻找认可和温暖，飞蛾扑火般地投入一次又一次的恋爱……当年我还练过气功，被功友们的良好气氛所迷惑，不顾父母的劝告，一个劲地往里扔钱，几乎把自己的存款都花到了狂热和迷信里……

回想起之前的点点滴滴，我的内心是十分震惊的。如果从父母的角度看，我的很多行为无异于在走钢丝，甚至更危险!当我和朋友们K歌到凌晨，当我陷入气功迷信而不自知，当我与他们瞧不上的对象恋爱、又分手，当我一个人拎着行李箱决绝地走向陌生的城市，他们是怎样的担心而又无能为力!这么多年来，我却基本上没有考虑过他们的感受，觉得他们的担心都是多余的。

导师说，我执的表现就是“不了解自己”而又“自以为是”，这句话放在我身上真是太恰当了!这么多年来，我一直活得很理直气壮，甚至觉得自己很励志，坚强自立。但从佛法的角度来看，完全是活在以自我为中心的世界里。真是太惭愧了!我用妈妈的一个“缺点”，就掩盖了自己的所有过失。“换我心，为你心，始知相忆深”，只有当我也做了妈妈，感受到母亲对孩子那种无条件的保护与爱，才能体会到他们当年的心痛。

有色眼镜须摘掉

接下来，是更需要勇气去面对的，事实果真如我记忆中的那样吗?翻看日记，一切怨尤的原核心是我觉得我妈不爱我。具体表现在：偏心弟弟、情绪化、动辄得咎(语言暴力，加一定程度的肢体暴力)、吝啬，对我的要求总是说不，哪怕我觉得是正当的……

那时的我，一方面对母亲深怀恐惧，另一方面又竭尽所能地讨好她。她唯一认可的是成绩好，所以我培养了良好的学习习惯，用成绩来博取她一时的欢心。我虽然成绩不错，但为了追求更好的分数，却因一念之差，在考试中作弊，结果被当场抓住，从此在班级的形象一落千丈。后来班主任逢考必说这件事，成为我初中三年挥之不去的心理阴影。因为害怕她的责备，我还改过成绩单……我的青春期就这样成了灰色的。直到高中，我更加用功，成绩变得很优秀，才慢慢去除了这个阴影。但是跟母亲的关系依然如故。我很羡慕其他同学有温柔慈爱的母亲，觉得自己的妈妈是不合格的。

更多的记忆浮现出来。妈妈很少用语言来表达感情，我们家的传统是用食物来表示爱。家里的伙食总是很丰盛，妈妈变着花样给我们做好吃的，保证我的营养。而且妈妈总是为我的学习创造条件，即使我上大学了，还给我寄英语学习的参考书。我们家晚上不看电视，都看书，即使买了彩电，也放在商店里不拿回来，一直到我高考结束才搬回家……妈妈一生不求人，却为了我的大学分配去找人帮忙。妈妈其实很爱我，但我却因为年少无知，对一些事情进行了错误判断，认为她不爱我，并从此戴上了一副有色眼镜，对她不接纳，不满意。心灵发挥强大的屏蔽功能，把她对我的好都过滤掉了，剩下的都是扭曲的形象与痛苦的记忆。

在我的心里，妈妈强势，总想控制我，固执、啰嗦、情绪化……以至于她一说话，我就进入习惯性的隔离或防御状态，要么不听，要么觉得她讲得不对。不敢让自己的心去体会那种碰撞，害怕自己被否定。她看到我似乎无动于衷，又加强语气，甚至由批评升级为进攻式语言，一定要我有反应才罢休。

表面上看，我妈是一个典型的不会好好说话的人。比如，我带着宝宝回家，她看到孩子有点瘦，就开始训我：你看你，怎么养的孩子!一点不会给孩子做吃的，孩子不吃你就不喂!诸如此类。如果我有足够的定力、不起情绪的话，透过她的批评与否定，我可以看到她对外孙的关心。同样，她认为孩子的入托费太高了，是因为担心我的日子难过。当放下所有的防御，穿越语言的“迷雾”，我看到的是她对我真真切切的爱。

永恒之爱哪里找?

为什么我对妈妈那么不满意?烦恼的源头到底在哪里?究其根本，我还是想从妈妈那里获得一种无条件的、永恒的爱。而我为什么需要这种爱呢?返观内心，我有一种深深的匮乏感与不安全感，好像一个黑洞，总想向外抓取一些东西，来获得支撑，原因是我在自己的身心之上安立了一个“我”，认为它是独立的、主宰的，跟其他事物是分离的、隔绝的，所以会有一种始终挥之不去的孤独感、匮乏感。而我又错误地认为，只有他人的爱能帮助我消除这种孤独与匮乏，所以才一直走在向外索取爱的痛苦旅程中——一切烦恼的根源确实在于我执!当我联系自己进行观察修，对这个正见生起胜解时，这个长久困扰我的问题才宣告终结!

而那种我一直想要的永恒大爱确实存在吗?当我不断跳出自我中心，与他人连结，进行换位思考，感受到每个人心中都有的智慧与慈悲。我觉得自我的边际变得更加宽广了，一种觉醒的能量把我们连接在一起，我不再感到孤独。当我在修学每一期法义的过程中，不断去除凡夫心的设定，学习和临摹佛菩萨的功德，当我通过皈依共修，观想自己融入三宝的功德时，真的觉得自我融化了，成为佛菩萨慈悲功德海中的一个水滴。我才发现自己其实一直就在这个永恒的大爱之中，心中是那么安然与幸福!而且，我还应该把它传递给更多的人，因为我们是一体的。

春节回家期间，我基本上坚持每天做皈依共修，大年三十的晚上，还在QQ上跟师兄们一起共修。皈依共修让我能迅速契入佛菩萨的频道，与慈悲与智慧的生命品质相应，让我的心更有力量，正见更稳固，也就更能以正念去处理与亲人之间的关系。

新年之际，辞旧迎新，不仅是时光的推移，也应有心行的成长。依靠法的引导，我终于清理了最深的一个情结，能够与母亲和平相处，内心变得轻盈透亮;依赖三宝的力量，我开始从自我的执著里慢慢走出，与一种无限的力量产生连接。新年，与往事干杯，向未来进发!