大家都说：“上帝关上了你的一扇门，那他一定会为你打开一扇窗!”也就是我们常挂在嘴边的“天无绝人之路”。当我的人生出现重大变故，以至于我连生存下去的勇气都没有的时候，有位好邻居把我领进了三级修学的读书沙龙。一个月后，我开始提交报名表，申请进入三级修学。由于报名的人数实在太多，大家都在焦急地等待着。那时的我内心很笃定，我知道自己一定会被录取，因为这是我活下去的唯一出路!不是说“天无绝人之路”吗?

果然，我顺利地进入三级修学了!因为之前看过很多济群导师的书，所以我深信修学的平台将是我生命的摇篮!我将在这里获得新生，茁壮成长!学习法义时，我带着的是如饥似渴的心;分享时，每一句话都是我的心声，很有感染力。师兄们都说我悟性好，却很少有人能明白，我是用生命在学习!我所经历的种种挫折，都转化成了求法的决心和动力。这就是我的初发心，如果这份初心不退，那么成佛绰绰有余!

在接下来的日子里，我的生活开始发生微妙的变化。首先是心情由极度的悲伤、恐惧、沮丧、怨恨，稍稍地变得开朗、乐观、积极、宽容。再来就是生活、工作都开始变得有条理，虽然很忙，但忙而不乱，我的思维变得越发清晰。我不再失眠，身体比以前更好了，脸上总是挂着笑容、泛着红光。很多朋友见了我都会问：“你最近是不是去美容了?”我笑着说：“没错，但是是对生命的美容，这是最顶级的美容!”

有位师兄分享过：“同喜班的阶段大部分是在清理垃圾!”对这句话我深有同感。记得刚进班级的第一次共修，导师就提出要先“空杯”。我当时的理解是：放下自己的知见、傲慢心，虚心受教。但要做到这几点真的很不容易!

我是个有着双重性格的人，有时很自卑，有时又很骄傲。因为在学校时成绩总是名列前茅，是受人瞩目的焦点，所以表扬的话听多了，偶尔受些批评就有点无法承受。感觉最初同喜班的辅导员就像一位称职的保姆，总是小心地呵护着我们。当我们升上了同修班第一次共修时，辅导员的一句话把大家给逗乐了，他说：“大家都调好频道了吗?准备好要接收佛法的信号了吗?如果你们想收听广播，不用广播线而是用一根丝瓜藤，那能收到信号吗?”这段话让我觉得辅导员很幽默、也很有智慧!我开始对辅导员生起一种敬畏心。

导师说过：顺境、逆境就像白天和黑夜一样自然。不管你接不接受，它总是有规律地发展着。当我以为自己学佛了，命运从此就顺风顺水、波澜不起的时候，弟弟又再一次赌博欠下巨额赌债。记得他第一次欠赌债“跑路”的时候，我正在南普陀当义工，心中万分苦恼下向一位法师请法：该不该为弟弟还赌债?法师让我去观察小草头上的露水，然后开示道：“每一滴露水是不是不一样?有大，有小。每一滴露水如同一个人的福报，如果你的那一滴露水比较大，而你又愿意把它分享给你弟弟，但当你用双手捧起这滴露水时，还没等你捧到你弟弟面前，这滴露水就“啪”地掉下。这时你失去了，而你弟弟也得不到!”

法师的话深深地印在我的脑海里，可是妈妈因忧心，一次又一次病倒甚至危及生命时，为了挽救妈妈的生命，我卖了房子，转让了药店，千辛万苦帮弟弟还了赌债，治好了妈妈的病。时隔短短的几个月，弟弟又“旧病重发”，妈妈中风再次病倒。这次我没有房子可卖，也没有店可以转让，更不愿为这么一个弟弟再去付出了。

照顾妈妈的担子还得我一个人挑着，我向辅导员请了假在医院照顾妈妈。辅导员在电话里问我：“需不需要班里组织师兄轮流帮你照顾妈妈?”听到这句话，我的眼泪夺眶而出，我感觉到自己不是一个人，身后还有师兄们做我坚强的后盾!师兄们第一时间来看望了妈妈，还给我带来了法义等学习资料。我内心满满的感动，虽然没去参加共修，但我一期不落，每期都准时提交心得。

妈妈这次中风需要长时间的照顾，加上工作的压力，我能参加共修的机会越来越少。离开班级的时间长了，偶尔去参加共修总感觉很难融入修学的氛围，变得不敢分享，好像心里没底，总有一种悬在半空中的感觉。就这样，我不即不离地跟着修学，内心却慢慢被打回原形，凡夫心越来越膨胀，心里很空虚，却不知道问题出在哪里。

有一次班级组织到佛心寺共修，共修快结束的时候，辅导员提议让师兄们去报辅导员的培训，欢快的现场突然鸦雀无声，大家都不吭声，场面很尴尬。我一看情况不对劲，脱口就说：“我来报名吧!”没想到辅导员立马说：“你不行，缺课太多了，先把课补上再说。”哇，我当时的心拔凉拔凉的，就像被人从头上浇了一盆冷水一样，我开始沉默了……

没有人发觉我的异常，但是不良情绪却在我心中不断地酝酿、膨胀。接下来的日子，我更“没时间”参加共修了，但对法义的渴求促使我更深入地去自修，我的学习进度比班级快，班级还没共修的内容我已经自修过了。班长和其他师兄经常打电话关心我，并提醒我去参加共修。我也很积极地去了，但心里总有一种别扭的感觉。直到正常地参加共修后，我的状态才慢慢好转，内心重新有了法喜。那时我才意识到，原来之前是因为脱离了集体，才有了一种孤立的感觉，而共修让我这颗漂泊不定的心找到了停靠的港湾。

喜讯不断传来，书院的网站建立起来了，大家都在积极投稿，共同建设我们的菩提家园。我也投了稿，并很快就发表了，我感到很开心，一连写了好几篇。最后一篇的时候，我收到网站管理师兄的邮件，建议我把稿子发表在相关课程的专栏，那样可以利益更多同修，但需要自己动手去发表。这下子我手忙脚乱了!我不会啊，怎么办?我打了好多求助电话，折腾了大概有八个小时，眼睛都熬出了血丝，好不容易才发表成功。当时已经是夜里10点多，我的手机突然响了，是辅导员打来的电话，他说：“师兄，刚刚拜读了您的大作，但是我们班级还没学到那一课，你不能提前发表这样的心得。”我马上说：“这样啊，我不知道有这样的规定，要不我把它删了。”辅导员没再说什么，我马上把刚发表的文章给删了，但是心里很不是滋味!那一夜，我都没有睡。

第二天一早打开微信群，发现辅导员在群里说我提前发心得的事，并告诫大家学习要按进度来，不能超前。我突然觉得像是被人扇了耳刮子，脸火辣辣地生疼。我一言不发，直接退出了班级群。从那天开始，如果没时间参加共修的话我也不会提前请假，更不会提交心得了。我的性格变得暴躁起来，生活、工作都不顺心。我觉得老天对我不公平，到哪里都会碰钉子。我不知道是什么原因让我这么痛苦不堪，心里就是觉得无依无靠，比之前的婚姻、家庭变故更让我痛苦!我没办法开口对任何人说出我的苦恼，我不知道是什么恶劣的情绪在主宰着我!当师兄们打电话关心我的时候，我都推说自己很忙。

佛心寺的竺冰法师是我的皈依师，她对我的修学十分关心，一再地嘱咐我要去参加共修，不能掉队。可我还是时断时续地参加修学，而且每次去的原因都是因为怕拖班级后腿，怕出勤率太低，班级会被停课。直到有一次共修，班长和辅导员当着大家的面说班级最近出勤率太低了，这样下去真的要停课了。辅导员转向我问：“这个责任你承担得起吗?”我当时眼圈都红了，轻轻地说了句：“要不我退学吧!”眼泪很不争气地流了下来，因为我比在座的任何一位师兄都更渴望这个修学的机会!只是我不知道如何走出自己内心的阴影，我很需要被引导、被关心……

之后班长打了好几次电话，而我刚好又被工作折腾得焦头烂额，只好跟班长说：“我要退学。”班长善意地建议我先申请休学，等以后因缘成熟了再继续修学。当班长帮我申请了休学并发信息说：师兄，已帮您申请了休学，您现在可以退出班级的群了。我自己一个人在房间里放声痛哭!感觉就像做错了事的孩子徘徊在家门口却没有勇气回家，可当他鼓足勇气准备推开家门的时候，却重重地吃了一记闭门羹，然后只能继续伤心地在外流浪……

休学后，我经常祈请佛菩萨加持，希望有一天能重返班级学习，因为导师就像一盏明灯，让我在黑暗中看到了曙光。有佛法就有办法!我坚信只有佛法才能指引我未完的人生路。也许是佛菩萨听到了我的心声，有一天善亦师兄发信息告诉我：有个班级已经升上同修班了，你可以问问看能不能加入这个班继续修学。

三级修学的大门再次为我敞开，在新的班级里我感受到了浓浓的亲情，每位师兄都特别和蔼可亲，不是家人胜过家人。有慈母般的辅导员慧明师兄，有教我打开心量的观寒师兄，还有互相关心鼓励的可爱的师兄们!当我遇到问题的时候，我可以向任何一位师兄请教、求助!师兄们一再地告诉我：“你不是自己一个人，同修、导师、书院都是你坚强的后盾!”我觉得自己像似睡在摇篮里，我是安全的。

随着修学的深入，好多以往困扰我的问题都浮上了表面。有一次班级共修之前，我和观寒师兄一起煮面条，结果因为水太少，面条都变成了面疙瘩。我想尽办法想把那些面疙瘩煮开，却无论怎么努力都无济于事，最后我只好把它们一一挑出来。看着那些面疙瘩，就像看到自己的心结一样，我想是时候把心结打开了。

当我再把这一段经历翻出来的时候，才突然惊觉原来自己的心量这么小!所有人都一直在关心我，而我却把自己的心门紧紧关闭着，把一些微不足道的小事想得漫天飞舞，无限放大，大到把自己压得喘不过气来。比起在尘世打滚的那些岁月，我修学的时光是最有意义、最快乐、最有安全感的。如果在这里还找不到归属感，那么这个世界哪里还有立足之地呢?

这份失而复得的修学机会对我来说太珍贵了!短短的一年，我原先那个班级的师兄们个个都成长得非常快，往他们身边一站，那种安详、睿智、亲和力以及慈悲满满地将我包围着，我才后悔自己亏大了。不是三级修学这个平台需要我，而是我需要这个平台，修学模式对我们没有任何要求，只是希望我们能够安住!这里就是我心灵的家园，我哪儿都不去，在这里，我一切安好!感恩导师，感恩所有师兄们!还有，我要对以前的辅导员慧为师兄说一声：“对不起!我曲解您的用意了!”

每一位进入三级修学的师兄都有自己的因缘，不管我们来自哪里，从事什么职业，我们来到书院都有一个共同的目标——慈悲、智慧和解脱!没有什么可以阻挡求法的脚步，但是首先我们得先把自己的心量打开，才能纳受佛法的甘露。要想获得法益，只有无限地安住、安住、再安住!