从2015年3月进书院至今已经一年半了，每日的功课都是按步就搬地照课程设置完成的，至今为止是100％班级共修现场出勤率，每次自修都做好思维导图，认真完成分享稿。从同喜班开始一直承担着班长、义工、导读员等，升入同修班经培训后又成为一名沙龙主持义工。在寺院、书院的很多培训、活动中，也都能看到我的身影……从表面看来，我应该算是一名合格精进的学员了，我也是经常这么自认为的。

但在这一切的背后，总觉得有那么一点点的不对。随着承担的岗位越来越多，做事越来越多，这种“不对”的感觉显得越来越明显，却一直不知道“不对”的根源在哪里。

去年的十一静修营，我是一名穿白衫的营员；今年的静修营，我成了一直向往的“黄小觉”。但接到录取通知的那一刻，我内心是有那么一丝小失落的——因为行堂义工这个岗位太过普通，与以往所担任的岗位比，是属于默默无闻的，似乎是显示不出有多么重要的岗位。心想，最起码也该承担个小组长吧。于是，在整个行堂义工群和小组群建立之后，也未关注过，似乎这个群体跟自己没有多少关系。直到义工培训会，通过觉平师兄的精彩主持，发菩提心的服务大众意识被激发，凡夫心暂时有所收敛。

接下来就是五观堂报到，到岗，见面，分工。当晚的第一次行堂，第二天的第二次行堂，第三次……经过岗位的熟悉，在忙碌中，暂时臣服的凡夫心，又开始焦躁不安起来。

组长是位来自靖江的白净小伙儿，在整个相处过程中，由于内心失衡，我始终拿一双有色眼睛在观察师兄，觉得师兄虽然有一点上一届行堂义工的经验，但组织协调各方面都稍显欠缺，而且相对其他几个小组长，时常找不到人，就觉得师兄一直在“偷懒”，来做义工就是来“混”的。内心就觉得这样的人怎么能担任义工组长呢！

来自深圳的师兄，虽然为人热情，因为是老义工，一直在指挥着我们几个人，这个应该怎么做，那个应该怎么做。内心又开始想，你又不是我们组长，在这里瞎指挥啥呀，就行堂打饭打汤这么简单点事，还用得着你来指挥？

……

如此种种，行堂没两天，我就用一双修了几年的“火眼金睛”发现了师兄们身上存在的种种不足。幸好每天行堂高强度的体力活，没能让我有更多的精力去扫描更多问题。要不然，估计每个人身上我都能发现缺点……

10月3日下午，我们在五观堂后场迎来了导师，和我们一起合影并做了简短的开示。整个开示过程中，我坐在导师左前方地上，第一次如此近距离倾听，听得也是最真切的一次。

导师依然是用他一贯的风格，带着微笑，不紧不慢的语调：“我们在这里做义工，是不是感觉跟社会上做事不一样啊？这个不一样，主要是我们在这里，已经把自己的包装都放下了。在这里，每个人都是一个自然的人，而不是被包装过的人。我们在世间，肯定有很多规则，很多这样那样的想法，但是每个进入这里的人，都是很自然的人。每个人做事，都有一份强烈的利他心，没有这些人我是非。当我们有了这样一些心行后，就是一种非常好的修行……”听到此处，我内心像被狠狠地戳了一下，但又觉得暖暖的。一下子觉得背在身上很久的重担，在这一刻放下了，压在我心头的一块石头被卸除了。当下，有一种想哭的冲动……

是啊，在世间，我们努力地给自己套上种种自认为华丽的包装，而后为了维护这个包装，甘愿承担着各种辛苦，甚至是伪装。活着活着，又将包装当成了自己，最后把自己给弄丢了。我又何尝不是？

从小，由于各种缘由，一直在不被认可的环境中长大。内心的自卑使我强烈地希望得到认可。这种心念一直跟随并影响着我，甚至主导着我人生的各个阶段。考试、入伍、努力地追求事业的成功，无不是为了得到他人的认可。

书院的修学，让我改变很大，但原来心念的串习力量，却并不是这么轻易就能彻底改变的。希望得到他人认可的心，并没有因为修学而消除，而是穿上了马甲，混在了正念的队伍中，让我暂时没有分辨出来。我所有“努力和精进”汲取的营养，一边在浇灌着正念，一边却也在浇灌着这种自我，使得它变得越来越强壮。因为它的存在，让我时常感觉很累，却不知道哪出了问题。或许隐隐也有些察觉，因为要维护“包装”而不愿意去面对。

在尝到法喜而越来越精进修学的同时，也是为了在分享时得到辅导员和师兄们的认可；在于法受益，想要更多人受益而积级参加义工行的同时，却也是为了得到更多人的认可，好在书院的一亩三分地找到自己的存在感；在感受两套模式的殊胜，想要更多人进入三级修学，积极传灯的同时，却也是为了得到更多人的认同感……因为这种精进中夹杂了过多的妄念，使得我时时刻刻关注着外界对我的评价。

这种关注是辛苦的，因为如果我的努力得不到认可，烦恼、失落会生起；如果我的努力得到了认可，我的慢心必定随之而来。这不正是导师一直跟我们开示的“现代人活得辛苦，是因为活在自我的存在感，自我的优越感与主宰欲这几种感觉中”吗？而我一直觉得自己修学了佛法，进入了书院，已经基本摆脱了物欲的追求，摆脱了对事业成功的执著，摆脱了对名利的执著，自己修得已经不错了。却从未意识到，自己的所谓“摆脱”，只是一种暂时的“隐藏”，甚至是一种选择性的“无视”，不过是一种自我欺骗而已。

这次做静修营义工刚开始那几天的心行，更是说明骄慢心已经让我养得肥肥壮壮的。在我这里，“随喜他人功德”已然成了句口头禅，“检讨自身不足”成了一种姿态。事实上，我是一直在“随喜自己功德，检讨他人不足”中精进着。在我这里，义工岗位就是对我修学的认可，说明比别人学得好、修得好，而非检验修学是否到位的方式。

思维至此，后背已发凉。如果没有这次静修营，如果没有导师的开示，我还要躺在自己修学“成果”上睡到什么时候？被自己的“成就”陶醉到什么时候？

深深地感恩这次静修营，让我发现了隐藏在内心的这颗毒瘤；深深地感恩导师的加持，让我有勇气去面对真实的自我，面对自己严重的凡夫心。

2016年10月3日，我将永远记得这一天。这一刻，才是我真正“疗病”的开始。