一个大龄剩女的忏悔

本人今年29岁，还单身。俗话说，“男大当婚，女大当嫁”。我年龄一年比一年大，至今还没有一个男士愿意与我终生相伴，心中不免有种苍凉感。另外，父母为我还没有成家着急万分，母亲四处托人为我相亲。

行有不得，反求诸己。今天，我在这里可以自在地说出真话，真诚忏悔自己此前所犯错误。“怨恨怒恼烦”，我每个字都沾，怨与恨特别明显。

一“恨”

我从小就是个不孝顺的女儿，居然恨自己母亲。10多岁时，恨心特别严重，最近几年，由于接受了传统文化熏陶，逐渐意识到自身错误，秉性去掉一些。恨的起因是，不能接受母亲的批评，她的批评有时就像刺入心中的剑，我木讷且内向不敢顶撞，暗气暗憋，把脾胃伤得很严重，右边身体各项功能都不佳。好吃懒做，在家洗碗、洗衣服等也会表面肯干，内心怨恨。我的心胸很狭窄，自己喜欢的人，说错话做错事，不会记心中；而自己不喜欢的人，哪怕为了我好说我几句，也会记恨很久。如今，我真诚向母亲与所恨过的人道歉。

二“怨”

我曾是一个“怨气包”，在学校中，会抱怨老师，怨同学；在家里，洗碗会怨，洗衣会怨。遇到挫折与难题，会抱怨为什么安排我干，而不是想办法解决。凡遇到不顺心的人或事，没有不被抱怨的。现在想想，真无地自容啦！二十多年，吃过的饭，所穿的衣服，没有一样是自己劳动所得，光读了二十几年书，尽拿秉性当家作主啦！

三“怒恼烦”

有时，遇到不如意，也会“咬牙切齿”，易被蚊虫、蟑螂等激怒，起杀害心。见不得人家好，会眼红妒忌，心里泛起醋意。遇事多时，常把“烦”挂在嘴边。

以上自己做的种种，酿造了后期的苦酒。读大学前，对男女之事只是好奇向往，偶尔也会手淫，但因父母、师长严格要求与学业压力，终于没有爆发。读大学时，由于没有接受正念，就像脱缰的野马，自由自在啦。读大二时，对班级一个学习优秀的男生产生好感，还主动跟他表示爱慕之情。很快的，两个人成了名义上的男女朋友，虽然，没有突破最后底线，但也做了些“非礼”之事。因为，大学期间，两人都没有经济基础，迫于就业压力，两人都觉得谈恋爱不合适，且相处过程中，性格矛盾很多，在谈了一年左右，就分分合合，最终走向分手。

在我主动的恋爱宣告失败后，自尊心遭受打击，不到一个月时间，便在一次偶然骑车活动中，认识了社会上的人，比我大四岁。初次印象，长相帅气，穿着名牌，还带根金项链，看上去沉稳，不爱说话，他吸引了我。正巧他的老乡追我的好同学，就妄想他肯定也不错。他与我在几个月后，便成了真正的情侣。发生关系后，他才向我道出实情，一个无业人士，曾谈过六个女朋友，与他们都发生过关系，好赌博。而此前，他却说只谈过一个女朋友...这样一个，我打心眼里看不起的人，在一个小旅馆房间里，在一张千万人睡过的床上，要了我的贞操。我只有“无语问苍天”。曾经，为了我的贞操观，想想就嫁给他算了。但是，他却并不打算娶我。与他的关系维持了一年，而真正见面的次数不超过二十次，他忙着换工作赚钱，我准备考研。我们肉体虽已水乳交融，而精神亲密却比一张纸还薄。

学校特别提供一个小教室为学生考研复习用，大约有十个不同专业的人一起看书。在朝夕相处过程中，临近研究生考试时，我与同考伙伴中一位男生关系发生了微妙变化。他比较主动，而我也没有拒绝。在考试结束后，我们成了男女朋友。在起初半年时间里，我们的关系如胶似漆。毕业后，他去外省读研究生，而我当年没有考上，找了一份工作，后来边工作边考研，考上省内研究生。异地恋维持了4年半，我们的关系逐渐淡薄，再到危机重重，我毕业工作后，关系彻底破裂。在这个过程中，他始终没有跟他父母谈过我，也完全没有想过与我结婚的事。我傻傻地导演着“独角戏”，苦多于乐，为了所谓爱情，流了不少眼泪。真的如大德所说，乐只有一时，苦直至终生。

在恋爱关系上，我愚痴与盲目，就这样傻傻地相当于让自己结了两次婚。一个不自尊自爱的女人，又怎么会得到他人的尊重呢。渐渐地，我不再抱怨任何人，传统文化和王善人的理论让我的精神强大了一些，越是在痛苦的时候，越需要冷静与反省，越需要珍惜自己。

另外，我意志薄弱，听大德们说“念无量寿经”好，吃素好，我心里虽向往，也发愿，但好退缩。在父母亲人与朋友同学面前，我不是个信守诺言的人。在此，我向生生世世被伤害过的人忏悔，同时，我真心原谅所有伤害过我的人！