2006年12月，我敏感地察觉到身体的异样，通过验孕棒我确认怀孕了。没有任何惊喜，只有惊吓！

第一个反应就是我绝对不要这个孩子，理由很多：一来我打算丁克dink（doubleincomesnokids），没有料想过要当母亲；二来是上海的生活节奏快，不想增加经济负担，养孩子是需要付出精力的。丈夫表示决定权在我手里。

第二天，我预约了B超，做人流前的检查。B超医生检查了很久后问我：“你确定自己怀孕了吗？B超在宫腔内找不到胚胎，你还是再过一周来检查吧。”我悻悻地走出医院，但我仍坚信，身体的各种异常告诉我，我一定怀孕了。

忐忑不安地过了一周，还是那位B超医生，这次她激动地对我说：“找到了！找到了！在子宫下方，还好不是宫外孕。太难得了，你子宫偏小，能怀孕也算难得啊。真的不要孩子吗？下次你不一定还能怀上啊，再考虑考虑吧。”

虽然孩子极力在躲藏，虽然医生一再要我考虑，但是当时的我丝毫没被医生打动，根本不知道这次手术意味着什么，还是预约了第二天的人流手术。那天我终生难忘，12月30日，我失去了我的第一个孩子！

在手术等待室里，同时有个18岁的女孩来做引产，她已经怀孕8个月了，父母和男友一家陪同。我很惊讶这么大月份的孩子出生都可以存活了还要做手术！女孩一直低头不语，男孩的父母哀求女孩的父母不要堕胎，孩子已在妈妈的肚子里胎动，他们心疼，愿意促成孩子们早日成家。男孩的父母还在做最后一丝的努力。可是，女孩的父母抵死不肯，我心里也有种说不出的不舒服。

等我手术后醒来，丈夫扶着我走出医院，中午匆匆的在医院边上的餐厅吃午餐，看着那栋手术楼，丈夫觉得我心情不好，安慰我道：“别多想了，在我们生命科学家的眼里，那只是一个细胞而已。”我知道，作为科研工作者，他观察世界的角度不同。然而，我的心却在疼痛，不禁反问道：“难道他们没有感受吗？”是啊，我的孩子，他虽然很小，但是他会疼，他也想来到这个人世间，当时的我却从来没有想到过。

下午我还是投入到工作中去了，仿佛这个“细胞”从来没有来过。接下来的很多年，当年对孩子的亏欠在心中依旧无法释怀，我进修了国家心理学的课程，逐渐接触了佛学知识，愈发觉得佛教的宇宙人生观很深邃，引人深思。

2013年我第一次去学院，路上认识了一位女师兄，她是一位未婚单亲妈妈，带着快一岁的宝宝，有着较好的学历，我很惊讶她的选择。她告诉我：当时被男友欺骗之后发现怀孕，看到了丹增活佛写给未婚妈妈的一封信后，毅然决定生下宝宝。生下后才真切的感受到——还好当时自己没有放弃他，否则现在怀里的孩子已经成了婴灵。

由于工作的关系，我和孩子们的接触也多了起来，我发现每个孩子都是如此可爱，如此鲜活。如果当年的那个“细胞”还在，他也已经长成了这般可爱的模样。这些孩子的天真也是我们曾经拥有的，为什么随着时间的流逝我们现在都失去了呢？为什么随着岁月的打磨我们渐渐变得自私虚伪，那久违的天真纯净去了哪里？

往事不可追，后悔不及。虽然我现在依然没有一个自己的孩子，但是我已经学会惜缘，珍惜生命所给予的一切，无论顺境逆境，一一接受。让境界消磨我执，随缘自在，重返天真。愿为一切众生带去温暖与安乐，现在我能做的就是这样一个“母亲”的角色。