回想起以前的我，心里总是感觉到一阵阵的痛。这种难受没有人能理解，只有我自己。

回头看去，我一直在迷失的状态下。不知不觉中，就走过了我的童年、少年、青年，现在慢慢的步入我的中年。在我走过的三十七年人生旅途上，我到底学到了什么，到底做了什么？我没有办法给自己一个完美的答复，因为我感觉这些年我的生活就像一场肥皂剧，每天都在重复来重复去地过着那种单调无味的日子。我一直想寻找着一个突破口，结束这样的过去。却怎么也找不到。

也许，你们会问我；是什么原因造就了一个这样的我？这个问题我也一直在追问自己，却发现这个问题我自己根本也无法解答。

我经常听人说童年回忆是最开心的，但是我却说我的童年是最痛苦的时代！我是独生子，出生在一个干部家庭。我的父亲是单位领导，我的母亲是单位的能手。他们是那么的优秀，所以他们也希望他们的儿子也能和他们一样。这是一种无形的压力，重重的压在我身上。我一直想去努力做好自己，一直希望能够得到他们的认可，可是不管我怎么去努力怎么去改变，都不能让他们满意。我每当想去做一些事情让他们刮目相看，我期待着他们对我能够微笑的点点头，可是他们给我的回答总是冷若冰霜。“为什么？我就不能让你们感到骄傲吗？”我的心里嘶喊着。我也不记得在被窝里哭泣了多少次，我也不知道在黑暗挣扎了多久。就这样，我变得很不愿意和他们吐露心声，每次发生的事情都埋在心里，幼小的心灵去承受那所有的一切。

少年的时代，我不爱读书，我也不想去改变自己。我把所有一切都归咎于自己的父母，我认为我的这一切都是他们一手造成的！我开始处处和他们作对，他们叫我往东我却偏偏往西，也时常会和他们争吵。我心里冷笑着说：“既然是你们把我变成了这样的人，你们就应该好好的接纳这样的我！”

青年的时代，我去了部队，这也许是我的父母所希望的那样。部队里的成长并没有让我改变太多，我在部队里努力表现自己，因为自己身体缘故，也因为自己心态问题，我并没有太多作为。离开部队之后来到工作岗位，我处处想着表现自己，但是却发现我太天真了，社会大熔炉让我吃尽苦头。天真的我很快便被一些同事玩弄于手心，我经常受到冷嘲热讽。单位领导看到我也只是摇摇头，他们都认为这个人完全没有一点上进心，总是那样庸庸碌碌。所以我一直没有朋友，在家中也就知道对着电脑，我也不会去想着要改变什么。

灰暗的生活，沉重的心理，让我慢慢的步入了三十七岁这个年龄。难道这就是我吗？我的未来就只能是这样吗？有些时候我确实也会这样反问自己，我已经陷入在我自己所造的迷宫中。

就在这个时候，我接触到了佛法，走进了三级修学。原来这一切，都是我自己给自己设下的一个陷阱。

我不能认清自己，是因为我不能正确面对自己。我总是把所有的过错强加在别人身上，却从来不懂找自己的问题。父母所做的一切都是为了我，他们辛辛苦苦的把我养大，他们把所有一切都给了我，就是希望我能成为一个真正的男子汉。可是我给他们的回报却是什么？社会上接触的人，是给我的警钟，让我更能反省自己，更好的提高自己。但是我却被自己不良习性所蒙蔽！

我现在三十八岁了，但是我很庆幸自己，能够在这时候被佛法智慧所感召。我以往的不良情绪就是我内心中的肿瘤，生命一直在这种影响下恶性发展。

经过三级修学的熏陶，我终于可以告别过去那个我，也终于走出了内心里的迷宫。我的人生开始焕发出光芒，笼罩在我心灵里的乌云终于散去了。我的朋友越来越多，我的忧愁也转换成了欢欣。

现在的我，心行改变非常的大。我从以前一个自我封闭的人，慢慢变成一个爱说爱笑的人。家人以及身边的人都很不解，以往不论如何都不能开窍的人，现在却终于勇于去面对承担一切了。同班师兄都说我的成长是最大的，都很想知道这是为什么？其实这就是因为修学佛法之后，我对过去的那个我是深恶痛绝的；我一定要摆脱那个纠缠了三十多年的那个过去。所以我才会这样更努力地去修学，去改变！而且我发现，也因为我的改变和成长，我家人对我的态度也改变了很多，他们也终于因为我而感到了骄傲。也是因为我的改变，我的家人也认同了三级修学，跟随我一同踏进了三级修学的大门。而且我在单位也有巨大地改变，我努力进取，领导也改变了对我的观念以及看法。所以我也终于可以大声的喊出来；“别了，我的过去！”

感恩三宝，感恩导师，感恩三级修学。我终于获得了新生，我终于可以敞开心扉拥抱我的人生了！