素食，与自己重聚。

去年十月，太太怀孕了。一个新生命即将降临，给本已温暖的二人世界增添了幸福期盼。在别人眼中，家庭幸福、事业顺利，这应该是可以笑出声的那种生活了吧。实际上却并非如此。虽然自己也享受生活的舒适，但间或冒出各种说不出来的无名焦虑交织在一起，挥之不去且日渐浓厚，压得自己一天比一天透不过气来。以往饶有兴趣的工作，索然无味。每天早上上班，步履沉重，甚至会无聊到去数上班路上的树来排解内心的空寂；家在太太的打理下，一切井然有序，可自己还是打不起精神。每天晚饭后，陪太太散步、给尚在妈妈肚子里的孩子讲故事是我唯一能做的事情，实在无聊时，就玩数独游戏，试图通过填数字来填补空虚。再透不过气，就早上跑步，晚上游泳，运动的时候能稍微好点，结束后却一切如故。当时感觉自己就快走到抑郁边缘。当然，这些都不能说给太太听。

直到有一天晚饭后陪太太散步，突然意识到孕妇更可能会焦虑，为什么在她身上一点都感觉不到，反而每天都很开心、平和？就问她，她笑了笑说“要不你也试试素食？”我没有接话茬，只是默默地继续走着。说来太太素食已有些年头，我自己呢，一方面出于尊重，一方面也不挑食。所以，在家里吃饭随太太，在外面随大家，有什么吃什么，烟不抽，必要时喝喝酒。可如果素食，那就意味着再也不能随便吃了，不光肉不能吃，连鸡蛋、牛奶、葱蒜也不能吃了。平时不吃无所谓，可今后都不吃了，这决心下不了。再说毕竟在企业工作，就算不喜欢喝酒，但一点都不喝怎么行呢。

过了一段时间，依然被焦虑所迫，就又问太太，她怎么可以这么开心、平和。太太又笑了，说“要不你试试素食？”哎，好吧，既然无路可选，那就试试吧。于是今年五一节过后，开始带着太太准备的饭菜上班。

下决心之后，还没来得及去期待“开心、平和”，问题就接二连三来了。以前出去吃饭，满街都是饭馆儿，现在全不能吃了；以前买面包，拿起来就走，现在要看配料表，结果几乎都不能吃；与朋友、同事似乎也疏远了，自己变得有点特立独行；还经常被问“为什么吃素？”“信佛了吗？”“行不行啊，会不会营养不够啊？”可就是这些问题，才让自己一步一步明白素食的原因，吃饭的地方少了，但是却发现了几间很好味的素餐厅，并惊喜地发现这些餐厅服务周到气氛和谐，更适合与朋友相聚；面包买不到了，却发现太太做的素面包是那样美味，自己也开始走进厨房学着做一做素菜，亲戚过来之后都对这转变大为赞叹；以为与朋友疏远了，其实只是少了一些吵吵嚷嚷的聚会而已，反而会邀请朋友一起品茶谈心，交流远比以前推杯换盏来得深入；当别人问起各种问题时，给予耐心回应，然后发现，像自己一样有着焦虑痛苦的朋友其实很多，素食对于他们来说可能也是一个重新发现自己的机会。

三个月以后，当这些问题都不再是问题了，我才发现自己更加走进了自己的内心。如果说以前的自己很“随和”，那其实是不假思索地接受了所有外界信息，当这些信息之间有了冲突，便不知如何选择、方寸大乱，怎会不焦虑呢？如果说以前的自己很会“思考”，那其实是把社会价值观所要求的都加在自己身上，事业的发展方向、在哪里买房子，甚至吃什么，都被外界牵扯，每次发现无法达标时，就会觉得喘不过气。而现在，开始明白对生命而言什么是需要的、想要的、必要的，对父母长辈而言什么是真正的孝顺，对妻儿而言什么是真正的负责任，对朋友而言什么是真正的爱，对自己而言什么是真正的成长……当这些问题有了答案，焦虑就越来越少侵袭，简单的欢喜也经常来探访了。

现在素食已经有大半年，每次回望都觉得很感激自己那一次的选择，因为生活正在变得简单、有序，自己正在变得平和、自在、欢喜。

如果说这是一条道路，那么只有亲自踏上，才体验得到。