曾几何时，生活乏味得像一杯放几天的白开水；曾几何时，我们再也没有像儿时那样体验生活带来的幸福和愉快。我们每天都在生活，但感觉生活离我们越来越远，感受生命成了抽象的文字。我们想回到那种久违的幸福，那种没有压抑的喜悦，素食，是一个途径，一场只关乎自己的生命的体验。

生活乏味的像一杯已经放了好几天的白开水

从2012年清明节到现在素食两年多了，会有人问为什么吃素？有时一想吃素的原因觉得很自然、很好啊，可以列出适合肠胃，生理、健康、安全、生态、低碳、有利智力、尊重生命等等好多好多原因。也有人会问：吃素得到了什么？你有什么改变吗？

我只把自己前后的经历说出来，其他就不说更多了吧。

自小的经历便一路顺畅，读书到研究生毕业，又到一所大学任教，简单明了。以为工作之后就会开始真正的生活，而实际上却是生活真的好无聊。读书时都希望自己有出息。逐渐长大，知道了并不是所有的人都能成为金字塔尖上的人，出息逐渐被“现实”替代了。

工作以后朋友同学的圈子也越来越小，大家都在忙各自的事情（或许他们像我一样并不是一直都忙），但现实是大家的交集越来越少。和先生一直是分居两地，所以每天电话联系都是为了那些不曾参与过的琐碎抱怨、甚至无理取闹的吵架。

很多人都说你脾气很好，就是对最亲近的人会抱怨，为什么脾气那么大？就这样自然而然的剩下自己一个人。一个人到必须随时开着电脑一直放电影，这可以告诉自己有很多人很多故事都陪着自己。孤单吗？不，至少那时不会认为孤单，早就习惯了。

不知道该做什么？能做什么？生活乏味的像一杯已经放了好几天的白开水，让人连多看一眼的欲望都没有。有时也羡慕那些有兴趣爱好的人，想着如果也有兴趣爱好就好了，但也仅仅感叹，从未为培养兴趣做什么，没有动力培养兴趣，生活也许就是这样的。习惯在日复一日的重复中感叹，也习惯了在感叹中重复！生命和生活，时间在流逝，仅此而已。

不尊重生命的心怎么能感受到生活呢

后来和先生一起认识了素食的朋友，先生当天素食了，我依然如故。慢慢的，我发现这些素食的朋友们每个人都非常认真的对待生活，有幸福文明的家庭，能感受到他们的热情和发自内心的喜悦，先生也更和善了。我要不要素食？又被自己的饮食喜好设置了一个很大的障碍。

食素意味着不仅不吃肉，也不吃葱蒜韭五辛，为此让爱吃洋葱炒蛋的我纠结了很久，也搜集了很多版本的答案，但是没有一个能让我下定素食的决心。那时觉得只要能感受喜悦就可以了，这和素食貌似没什么关联吧？这样想着又安下心来照旧，生活也照旧，什么都没变。

后来和一个素食多年的朋友一起喝茶，她对我说，她要做一朵莲花样的生命。

在回家的路上不断的想这句话，是的，不尊重生命的心怎么能感受到生活呢？真的要把现在全部的生活带入未来吗？这正是我习惯到麻木又无力挣扎摆脱的啊。我真的要把自己和肉、葱蒜韭放在同一个天平上比重吗？如果我现在的生活不能让我感到生活的喜悦而仅仅是无边际的无聊时，为什么不给自己一个机会改变呢？

那一刻起，选择了素食。渐渐的，身体状态也越来越好，心态上也悄悄发生了变化。

上午打扫卫生，一并扫除了懒惰散漫，整天的心情都是愉悦的。在明亮的客厅里插几支花，感恩自然有如此丰富的馈赠。以前不会做饭的我在做素菜的时候，想着能这样照顾好自己真是件幸福的事情。为朋友们到访做全素面包和茶点的时候，觉得能与朋友分享所知所见是多么美好……

反思自己，我愿意了解什么才是真实的自己

我学会了打开心扉，反思自己，愿意学习真正的谦虚和臣服，愿意接受更多，愿意了解什么才是真实的自己；学习放下欲望和偏执，放下自我标准，学习欣赏、接纳别人和自己，学习走在回归真我的路上；和先生的感情升华了，家庭温暖了，也有了去爱世界和他人的愿望，学习用更好的方式去爱，用灵魂认识世界、感受生活，而不是用情绪。

未素食之前不敢想象自己会平和和喜悦，能感受生活和生命的美好，即使自己一个人的时候也不再孤单。如果有人确切的告诉我这就是我的生活，也不敢相信。现在看起来自然的事情那时却局限在自己的思维里。以往的那些想法无非都是自我推脱的借口，不愿改变。唯有亲历，方能体会。

尽管还有这些那些的不足，我也会坚定的走在这条路上，相信可以回归真实的自己。只要是真正品尝过刹那间生命的喜悦、看到过混沌生活里的一线光明的人，都不愿再回头。

素食，一场只关乎自己的生命体验。